Tête folle

Ouf. Ça déménage, mon affaire.

Finalement, j'ai suivi le plan, et je suis allée chercher mon sérophène. Encore un peu dans mes doutes, mais pas trop tout de même (oui bon, même si je cherche encore à véritablement reconnecter avec mon désir d'enfant, je sais bien que je veux une famille...), je me suis donc dit qu'il fallait faire ce que doit.

J'ai donc commencé il y a 2 jours. 100 mg. Ça fesse!!!

J'ai chaud, j'ai froid, je me sens hors de moi, littéralement hors de mon corps... Je suis nerveuse, anxieuse, stressée ainsi que tous les synonymes... Carrément: je panique intérieurement. J'hyperventile, je soupire, je me sens sur le bord de craquer complètement, et ça me prend n'importe quand et pour n'importe quoi. On dirait que je vais perdre la carte pour vrai dans ces moments là, c'est plutôt épeurant... C'est vrai que je suis dans une période stressante, beaucoup de travail, etc., mais je me connais, et ce que je suis, là, maintenant, ce n'est pas moi tout-à-fait. Freakant!!!

Évidemment, je me suis précipitée ce soir sur Gogole pour voir si mes soupçons étaient fondés... et oui, ce médoc peut causer des babioles telles que nervosité, état anxieux, dépression mentale...

Je me souviens qu'auparavant j'avais eu aussi de tels effets, mais là, c'est beyond insupportable, au point que je pense à tout faire en mon possible pour éviter le sérophène à l'avenir. Genre me limiter au metformin et être super hyper stricte sur mon alimentation (je perdrais bien un autre 15 lbs, là...) .

***

Suite au succès de notre épopée de Noël, mes deux autres Mères Noël et moi même avons décidé de former un autre trio vocal, mais cette fois-ci, de musique des années 20-30-40.

Et en allusion aux années folles, on se disait que ce serait bien qu'il y ait le mot "folle" dans notre nom... ou "folie"... une allusion, quoi.

Drôle d'adon... ;-)

Rien de nouveau. Un jour 1.

Je ne suis pas très "écriveuse" ces jours-ci... Trop d'occupations, de projets, de stress, de trucs de prévus à mon agenda...

Mais aussi, et surtout, pas grand chose de neuf à vous raconter.

Je continue, évidemment, de venir vous lire pratiquement tous les jours, du moins je viens voir s'il y a du neuf de votre côté :-)

Pour ma part, dans un sens, c'est le neutre, le status quo. Un p'tit jour 1 un peu tardif. Pas beaucoup d'espoirs avant. Je m'étais dit qu'au prochain jour 1, ce serait les hormones et tout le tralala. On avait décidé d'arrêter de niaiser, en somme.

Eh ben voilà, on est au prochain jour 1, et je suppose que je devrais sautiller d'enthousiasme à l'idée de reprendre de vrais essais, qui auront de vrais chances de réussite, contrairement à ceux qu'on fait en se faisant croire que mon corps pourrait bien fonctionner naturellement, par miracle... Et pourtant, bof, je pense que j'ai manqué le train de l'enthousiasme. Comprenez-moi bien, je n'ai pas la mort dans l'âme non plus, là!! Mais non, je ne sautille pas d'enthousiasme. J'ai reçu neveux et nièces chez moi dernièrement, et évidemment, ça m'a encore fait douter. Est-ce que je suis faite pour abriter une tornade chez-moi? Suis-je juste en train de vouloir me prouver que je suis "capable"?

Je m'arrête ici, parce que vraiment, je n'ai rien de neuf à dire non plus sur mes éternels doutes existentiels. C'est toujours la même chose... je suis une girouette, ou plutôt je suis le pendule d'une horloge... "tic-à-gauche, mon dieu que je veux un bébé", "tac-à-droite, finalement je pense que je n'en veux plus". Voilà.

Et pour le reste, je suis endettée, je stresse pour les rentrées d'argent qui n'arrivent pas, je stresse parce que je passe mon temps à travailler et on dirait que ça n'est jamais assez, je stresse parce que mes supposés sous d'extra s'envolent en mille et une dépenses obligées, j'en ai marre, et honnêtement, c'est con mais ça me pèse de devoir aller chercher mon 100$ de bataclan pharmaceutique pour pouvoir recommencer les essais...

C'est d'un ennui, mon truc, j'vous jure!!!

Oui, bon, je sais, jour 1 égale: je suis menstruée. Pffffff.... !

Jour poche

Parce que:

- j'ai des insécurités qui font que je me conduis comme une... insécure

- je crève d'envie d'avoir des jours de congé, mais dès que j'en ai, je ne peux m'empêcher de travailler, ou de penser au travail, ou de stresser pour le travail, ou de planifier du travail...

- pour rien. J'ai les bleus, c'est tout.

- on dirait que j'ai ovulé tardivement... jour 22 ou 23, quelque chose comme ça. Et qui dit ovulation tardive dit gros risque que rien ne se produise. Ou encore, d'ovule attardé et de fausse couche si par la plus grande des chances (ou des malchances, c'est selon...) quelque chose se produisait...

- j'espérais encore un bébé nature. Un miracle. Et là, ben voilà, adieu espoir de normalité. Bonjour bouffées de chaleur pour le mois prochain.

- Je me sens nulle, grosse et laide, et j'ai envie de rester dans mon lit à pleurer. Comme ça pour rien. Ça sent le spm.

- La seule chose qui me fait envie, la seule chose qui pourrait me divertir de mon envie de pleurer pour rien, c'est l'envie de chiâler. Voilà, c'est chose faite... j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur...

Rest in peace

Aujourd'hui, jour de salon funéraire. Une très bonne amie de longue date de ma maman est décédée juste avant Noël. Toute jeune, 59 ans, elle allait prendre sa retraite en avril...

Pour moi, petite, c'était comme une tante: on la côtoyait régulièrement malgré la route à faire pour aller la visiter, et je ne faisais pas la différence entre la soeur de ma mère et son amie. C'était la même chose. C'était ma tante.

Elle vivait à la campagne, et je me souviens des visites à la ferme, des animaux, des chiens, des chats, des poules même que je rêvais de flatter (moi pour les bibittes à poils ou à plumes, je ne fais pas de discrimination, je les aime toutes!)... Je me souviens de la maison en bois qui sentait bon, du vieux piano dans le salon, des tourterelles qui chantaient le matin, de ma mère qui semblaient toujours plus détendue et rieuse quand nous étions en sa compagnie, du rire fort et franc de ma presque tante. De la chaleur qui émanait d'elle, sympathique, bonne vivante, du moins de mon point de vue de petite fille. De son amour pour les arts, de combien elle s'extasiait pour tout ce qu'elle trouvait beau, bon, touchant. D'une partition de piano que j'avais photocopiée pour elle. D'une chanson de Jean-Pierre Ferland qu'elle adorait. Des crêpes le matin.

Après, j'ai grandi, je suis partie de la maison familiale, et donc je l'ai revue moins souvent. C'est la vie...

Et là, voilà. Elle n'est plus, et c'est injuste et triste. Et honteux que je ne l'aie pas plus connue.

Et effrayant, parce que n'importe qui peut partir comme ça, n'importe quand, pour rien.

Juste parce que l'heure est arrivée, je suppose, ou du moins c'est ce qu'on se dit pour croire en quelque chose.

Et c'est inspirant, aussi, pour la suite des choses. Parce que ça fait réfléchir, des trucs comme ça. Parce qu'on ne sait pas combien de temps il nous reste, à nous et à nos proches... parce que c'est maintenant qu'il faut profiter de la vie, mon dieu que c'est cliché, mais mon dieu que c'est vrai aussi.

En revenant des funérailles, dans la voiture avec mes parents, on a parlé de tout ça. Des regrets de ne pas avoir fait plus de trucs ensemble, avec elle. Du fait qu'il ne faut pas attendre et penser qu'on a tout notre temps... Des histoires de famille aussi. Des liens coupés avec certains membres de la famille... C'était, comment dire... ça faisait du bien, d'avoir ce moment de conversation avec eux, juste nous trois.

Bref, c'est bizarre, parce que pourtant, c'était triste tout ça, mais... j'ai eu une belle journée.

Trop de projets!!

Vu que tant que ce n'est pas écrit quelque part, ça m'empêche de dormir...

Voilà donc:

Cette année, j'aimerais:

- Commencer un nouveau projet de groupe vocal et poursuivre le projet actuel Noël prochain

- Faire des spectacles avec mon chum idéal

- Enregistrer mon album

- Préparer de nouveaux projets de cours pour notre école de musique pour l'automne 2011

- Oui bon, tomber enceinte, et le garder cette fois, hein!!

- Commencer à proposer des musiques à des producteurs télé

- Changer mon divan

- Prendre de vraies vacances avec mon amoureux

- Payer nos dettes

- Faire du kayak

- Continuer de perdre du poids... sauf si le point 5 se concrétise ;-)

- Passer Noël au soleil avec la famille

- Trouver le moyen de mettre des sous de côté pour notre future construction de maison

- Organiser mes archives de travail

Bon, ça y est, c'est dit... le petit hamster dans ma cervelle va pouvoir relaxer un peu.

Bonne nuit!!

Laisser une trace

Hier, le chum idéal et moi avons terminé d'écouter une série télé qu'on a adorée.

L a v i e l a v i e, pour ne pas la nommer... :-)

Et qui dit "ce genre de série qui se termine", dit "scènes émouvantes, réflexions sur le sens de la vie incluses". Réflexions sur l'importance des liens avec les autres, des amitiés, des liens familiaux. Sur l'importance de laisser une trace. Sur la vie, comme une respiration qui passe...

Bref, vous voyez l'ambiance un brin.

Et pour la première fois, sans doute un peu remué par tout ça, le chum idéal m'a dit quelque chose comme "Là, faut vraiment que ça marche. Je suis tanné des échecs. Je veux qu'on ait un p'tit."

Allez, moi aussi je suis tannée. Tannée d'attendre, tannée que ça brette, tannée tannée tannée d'avoir l'impression que nos vies à nous sont comme cette respiration qui passe sans trop laisser de trace. Que les autres avancent à grands pas, deviennent de grandes personnes comme si c'était dans l'ordre des choses, et que nous on reste scotchés à parler au futur tout le temps. J'en ai marre. Ça suffit.

Le cycle prochain, c'est décidé, j'aurai les hormones dans le tapis. :-)

Bonne année!

Et voilà, une autre année de terminée...

Depuis quelques jours j'essaie de faire mon petit bilan de 2010... Et cette année, je n'y arrive pas. Y'a quelque chose que je n'ai pas encore compris de mon année, je pense. Ou du moins, je n'arrive pas encore à m'en faire une idée claire. Tant pis, ça viendra... et puis ce qui compte, de toute façon, c'est ce qui s'en vient.

Une belle année 2011 pleine de bonheurs, de plaisir, de bon temps, de santé, de belles réalisations, de bonnes nouvelles, petites et grandes, de sentiment d'accomplissement, que ça passe par l'aboutissement du projet bébé ou pas.

C'est ce que je me souhaite, et c'est ce que je vous souhaite aussi! Que vos souhaits les plus chers se réalisent... en tant que mamans et que futures mamans, bien sûr, mais à tout plein d'autres niveaux aussi. Tiens, finalement, le voilà mon bilan... les voeux que je formule vont tout à fait dans le sens de ce que j'ai vécu cette année...

En 2010 j'ai cessé de n'être qu'une infertile. Et j'ai recommencé à être surtout moi.

Et c'est pas fini... et que ça continue!!

Bonne année à tous et à toutes! xox