C'est la faute aux hormones

... un livre...?

2012-01-17T03:32:00.000-08:00

Dernièrement, il y a une idée qui me trotte par la tête.

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Les quelques fois où j'ai osé chercher des livres sur l'infertilité, les fausses couches, les ovaires polykystiques, etc, soit dans les bibliothèques ou dans les librairies, j'ai été tellement, mais tellement déçue...

À ma bibliothèque municipale, par exemple, un seul "guide de l'infertile", du genre: "Voilà, maintenant que vous voyez bien que ça ne marche pas, vous allez devoir consulter un médecin qui vous fera passer des tests..." Duh!

A la librairie: de tout, sauf de ça. À en juger par le contenu des rayons, comme société on en sait sur les problèmes de tout le monde, sauf sur celui-là. On a à lire sur l'alcoolisme, sur les itinérants, sur le jeu compulsif, sur le divorce, sur le cancer; on trouve des épanchements sur le vécu de ceux qui perdent leur emploi et se retrouve sur le chômage, qui vivent des difficultés relationnelles, qui souffrent d'une maladie mentale, chronique, d'un hadicap; on connaît tout du vécu des homosexuels-transexuels-transgenres-fétichistes; on a des livres sur "Quoi faire? Mon enfant ne veut pas dormir!!/manger!!/être poli!!/faire ses devoirs de mathématiques!!"...

Tout ça, c'est bien. Tant mieux si tous ces gens ont vu leur expérience reconnue, écrite, analysée, publiée quelque part comme une vraie-réalité-qui-existe-pour-de-vrai...

Mais sur l'infertilité, on ne trouve que très peu, pour ne pas dire "rien", et devant le rayon, on se sent bien seul(e)... Je ne sais pas ailleurs, mais ici, quand on entend parler d'infertilité dans les médias, on se rend compte que les gens n'y connaissent rien et mélangent tout. Pour beaucoup, infertilité égale stérilité, égale fécondation in vitro. La plupart des gens ne connaissent pas la différence entre un traitement inducteur de l'ovulation, une insémination artificielle, et une fécondation in vitro, et je ne saurais le leur reprocher: quand ça ne nous concerne pas, tout ça n'est qu'une vague masse de médecine douteuse de laquelle il résulte généralement des triplés ou quelque chose du genre...

Du coup, ben.. le vécu!! vous n'y pensez pas!!! on n'est comme pas rendus à ce stade d'information!! Quand on entend parler d'infertilité, ou quand on trouve un livre ou un fascicule de base sur la question, c'est pour renseigner sur les éléments de base. C'est pour dire que l'infertilité, ce n'est pas la stérilité, et pour nous apprendre, oh surprise, qu'elle peut être masculine ou féminine (j'exagère à peine...)

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Alors voici: depuis un moment, je songe à regrouper des témoignages, et à réunir le tout en un livre... Voilà, juste ça: pas d'analyses, de théories, de "c'est-la-faute-de-l'âge/des-pesticides/des hormones-dans-le-poulet", pas de manuel sur le fonctionnement du système reproducteur, pas de théories de psychologues sur le désir-d'enfant-possiblement-pas-totalement-assumé, rien de ça. Juste des témoignages sur les divers aspects de ce que l'infertilité peut nous faire vivre, juste un peu de tout, pour qu'un peu toutes les lectrices (et les lecteurs... et leurs entourages aussi) puissent se reconnaître, comprendre mieux, admettre que ça existe et que ça a un impact réel sur la vie de tous les jours.

Aussi juste pour que moi, je puisse un brin transformer mon expérience en positif, en constructif, et vous aussi si vous embarquez... et pour que les autres puissent trouver sur les rayons des librairies un peu de réconfort et se dire "ben voilà, au moins je ne suis pas toute seule, et je suis normale..."

Ce que nous faisons en nous lisant les unes les autres en virtuel, quoi...

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Alors, vous en dites quoi?

Je sors mon québécois et vous demande officiellement: Ça vous intéresse-tu d'y participer??

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En gros: je récolterais les témoignages de qui veut bien, je ferais le tri, vous poserais peut-être quelques questions pour avoir des témoignages sur un peu tous les aspects, et je sais pas la suite... Trouver un éditeur? Faire ça indépendamment? Distribuer le tout gratuitement dans des cliniques pma et des cliniques tout court? J'en sais rien, j'improvise... et je suis ouverte aux idées. Ça mijote encore, là-dedans :)

Plus comme avant

2011-12-04T07:21:00.000-08:00

Merci, les amis et amies, d'être venus lire ma péripétie :)

Et à ma "clone des coups durs" : j'espère que je t'ai pas trop fait pleurer, quand même! ;)

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Et ben voilà, me voici déjà pour quelques nouvelles. Je suis maintenant revenue à la maison depuis 12 jours, et je dirais que je suis pas mal revenue à la normale, physiquement. Je me lève facilement, même si j'ai tendance à encore faire attention pour ne pas me lever trop vite. Depuis hier, je me trouve plutôt normale même quand je monte les escaliers. J'ai conduit ma voiture aussi. Je ne courrais pas le marathon demain, disons, mais pour les trucs du quotidien, ça va.

Il y a 2-3 jours, par contre, j'ai eu un petit truc qui m'a inquiétée: en plein magasin (je voulais me tester et voir si j'étais capable d'aller faire des courses... Oui bon et j'avais aussi chanté tout l'après-midi pour voir si je serai capable bientôt de reprendre ma place avec mon trio vocal), bref, en plein magasin, j'ai eu des palpitations. Qui m'ont fait sursauté... Sur le coup ça m'a hyper inquiétée, et je me suis assise pour prendre de grands respirs...

Ça ne me l'a pas refait depuis, mais comme je vois (enfin) la doc ce mardi, donc dans deux jours, je vais lui en parler. J'ai toujours eu une tendance fatiguante aux palpitations, je dis "palpitations" mais ce n'est peut-être même pas le bon terme, et comme je n'en ai jamais parlé à aucun médecin, quand ça arrive je trouve toujours ça bien énervant...et donc je me stresse...et j'imagine que je palpite encore plus parce que je m'énerve ;)

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Oui bon, lâchons les détails mécaniques un peu...

C'est bête, mais depuis que je suis revenue de l'hôpital, je me sens...

Hyper chanceuse. Pour vrai!

Probablement la faute à "j'ai failli crever" , mais je me trouve chanceuse. Juste d'être ici, au Québec. De vivre dans la maison dans laquelle je vis. D'avoir les parents que j'ai. D'avoir la famille que j'ai, d'avoir le chum que j'ai. De faire le travail que j'ai, qui m'énerve par moments, mais qui m'offre tant de liberté et de possibilités de me réinventer comme je veux. D'avoir les amis et amies que j'ai, ça c'est une énoooooorme chance..:) D'avoir le luxe de choisir ce que je veux vivre dans ma vie, de ne pas être prise avec des difficultés simplement pour survivre... D'avoir la relation que j'ai avec mon amoureux.

D'avoir la sensation que j'aurais pu y passer, et de prendre conscience de la chance que j'ai. Ça, c'en est une en soi, une chance.

Depuis ça, on diraiti que j'apprécie tout mieux. Que je suis un peu plus présente. Que je m'écoute mieux, et plus facilement. Que tout est plus clair et plus simple dans ma tête.

C'est con, mais je ne pensais jamais avoir quasiment envie de dire "merci ma geu"...

(j'ai dit quasiment, hein! QUASIMENT!!!)

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Du coup, avoir des enfants ou pas, on dirait que ce n'est plus si grave.

Du coup aussi, pour le moment on dirait que tout autour de nous parle d'adoption... On ouvre la radio et ça parle d'adoption; on ouvre la télé et v'là une pub pour une émission sur l'adoption... Pour le moment disons qu'on garde les yeux ouverts... On écoute, on regarde, on lit, on en parle un

peu. On verra.

Moi je pense que je serais prête à essayer une dernière fois, mais en même temps, en ce moment, ce serait plus pour satisfaire mon envie d'aller jusqu'au bout pour ne pas avoir de remords plus tard, que pour l'envie du bébé naturel lui-même. Le bébé naturel, en ce moment, ça va vous paraitre drôle, et peut-être que ça ne se dit pas trop, mais .... En ce moment, je ne le vois pas. Je n'arrive plus à le visualiser comme durant le court moment de ma grossesse, comme si ça pouvait être vrai. Je n'en vois pas l'utilité ou le besoin, non plus. Pour le moment, hein... Ça me semble juste comme un concept étrange et flou. Il n'existe pas, il est plus qu'hypothétique, et on dirait que pour l'instant, il ne cadre pas avec mon nouveau moi qui apprécie les petites choses qui sont là, elles. Comme si j'avais plus envie de me consacrer au réel qu'à l'hypothétique...

(oui bon, vous le savez, ça pourrait changer. Chaque chose en son temps...)

Trois lettres.

2011-11-27T14:49:00.000-08:00

G.E.U...

Sans blague...? Sans blague... Je vous jure. Meme si je n'y crois pas encore tout a fait moi-meme.

La derniere fois que je suis venue ecrire, je venais d'avoir ma prescription de femara. Au debut octobre, ca y etait, on commencait ce traitement, qui ma foi, a marché a merveille. Enfin...presque.

Durant le traitement, tout a été comme sur des roulettes. Pas d'effet secondaire. Un bon timing, il nous semblait, pour que cette fois-ci, ca fonctionne. Une ovulation facile a détecter. Des essais faciles a planifier. On était confiants, enthousiastes, on était dedans, comme on dit, pas blasés, fatigués et défaitistes comme a d'autre moments auparavant.

L'attente du résultat s'est bien passée. J'ai même réussi à attendre 3-4 jours de plus que nécessaire avant de faire le test, juste parce que ça adonnait mieux comme ça, juste parce que j'avais envie d'apprendre le résultat un matin de jour de congé... C'est dire, c'était bien ma meilleure performance à vie en termes de patience!

Le matin du lundi 7 novembre, donc, j'ai fait un test de grossesse, et j'ai découvert sans grande surprise la deuxième petite ligne sur le bâtonnet: c'était positif, et on dirait que je le savais. Je n'avais pas de grands symptômes, mais quelques-uns quand meme, et puis j'avais bien 3-4 jours de retard...

Sur le coup, on a tellement été heureux, soulagés, presque pas surpris. C'était notre tour, on était dus, le timing était parfait, la vie nous devait bien ça après ces 5 années!

On s'est emballés, en essayant d'etre prudents un peu quand même, mais on s'est emballés. On a pensé a la naissance, aux noms, aux trucs à préparer, à la maison qu'on prévoit acheter. À la famille qui allait être contente que ca fonctionne enfin pour de vrai. À mon ventre qui allait enfin fonctionner, s'arrondir, et nous donner un beau bébé qui nous ressemblerait. Au fait que si mes fausses couches ont été dues a de mauvaises ovulations, cette fois-ci, on aurait toutes les chances de notre côté pour que l'embryon tienne et se développe comme il faut, grâce au femara. On s'est réjouis, aussi, que le femara ait fonctionné du premier coup, on s'est soudainement sentis extrêmement chanceux...

Chaque jour je faisais attention a moi... Je m'etais meme organisee pour alléger mon horaire, et j'essayais de ne pas trop m'énerver par crainte de la fausse couche. J'y réussissais pas trop mal, et je n'avais aucun saignement, donc j'étais rassurée.

J'avais une échographie prévue chez ovo pour le 23 novembre, une écho de viabilité, et j'attendais le résultat de cette écho avant de l'annoncer à mes parents. J'avais envie que ce soit une "vraie" bonne nouvelle, pour une fois.

Samedi soir le 19 novembre, j'ai commencé a avoir de légères douleurs a l'aine, comme une lourdeur. Pas de saignement. J'ai pensé que ce devait etre normal... Des douleurs de ligaments , ou quelque chose du genre. Rien d'inquiétant, quoi.

Le dimanche matin, je remarque que la douleur est un peu plus prononcée, et que ca irradie dans mes cuisses, et la, je commence à trouver ca bizarre, et à googler mes symptômes et mes questions. Je n'ai pas eu le temps de trouver grand chose, que paf!, une intense douleur m'assaillait, comme un gros coup d'éclair dans tout mon ventre. Une douleur intense, mais brève, parce que je me suis allongée aussitôt, et couchée, ça allait un peu mieux.

Inquiète, j'ai annulé mes activités de l'après-midi pour me reposer, en souhaitant que ça se tasse. Au fur et à mesure que la journée avançait, je me sentais de plus en plus faible, et chaque fois que je me levais debout ou simplement assise, la douleur revenait, toujours plus intense...

En début de soirée j'ai téléphoné à info-santé, et on m'a dit d'aller à l'urgence, question d'en avoir le coeur net. Toujours aucun saignement, pourtant...

Le trajet jusqu'à l'hôpital fut atroce. C'est mon chum qui m'y a conduite. J'étais tellement faible et pâle juste d'être assise, et la douleur, qui continuait de s'intensifier, s'accentuait avec chaque soubresaut de la voiture, tellement que ça me faisait vomir, et puis les spasmes de vomissement me faisait me cogner le front sur le coffre à gants... :-S

Heureusement, arrivés à l'urgence, ça a été assez rapide, une chance parce que je commençais vraiment à avoir l'impression de perdre la carte. La douleur montait plus haut dans mon ventre et je me sentais toute gonflée, comme si j'allais exploser.

On m'a rapidement mise sur une civière et sous surveillance, on a pris ma pression qui était très basse, au point que l'infirmière croyait que c'était la machine qui ne fonctionnait pas bien. Un premier médecin m'a vue, un généraliste fort sympathique qui m'a fait passer une échographie, à la recherche de liquide éparpillé dans mon ventre. À ce moment-là, le doc hésitait entre une grossesse ectopique ou une crise d'appendicite. Se disant pas vraiment expert pour manier la machine à échographie, il m'a fait donner de la morphine en intra-veineuse pour calmer les douleurs, le temps qu'une autre doc vienne me voir et trouve le bobo.

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La morphine, c'est splendide comme sensation... Il m'a semblé sur le coup que j'étais complètement crispée depuis des heures, et que je pouvais enfin me détendre... Voyant que je passerais la nuit à l'hôpital et que j'étais maintenant soulagée, mon chum est retourné à la maison pour essayer de dormir quelques heures.

Après un moment, par contre, les douleurs sont revenues, alors j'ai appelé l'infirmière, qui m'a dit que la dose que j'avais reçue était sensée me soulager pendant 3heures... Et là, on n'était que 45 minutes plus tard...

Elle a tout de même obtenu du médecin l'autorisation de m'administrer une seconde dose. Qui ne faisait plus effet 50 minjtes plus tard, elle non plus.

Quand j'ai redemandé une autre dose, c'est une nouvelle infirmière qui est venue me voir. C'est qu'on était rendus la nuit... Elle m'a répondu gentiment, mais tout de même avec un ton qui voulait dire "ben là, il va falloir que tu attendes, on peut pas te donner de la morphine aux 45 minutes, quand même"... Et là, à ce moment-là, franchement, j'ai eu peur. Je me suis dit que s'ils ne prenaient pas ma douleur au sérieux, je risquais d'y passer. S'ils ne comprenaient pas l'anormalité de mes douleurs MALGRÉ la morphine, vraiment, j'étais mal foutue.

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À un moment donné, la machine qui prenait mes signes vitaux s'est mise à donner "le signal d'alarme". Les infirmières venaient voir ma pression et mon rythme cardiaque, et me donnaient la main en me disant que ça irait, puis elles s'éloignaient et se disaient entre elles "il faut que la doc arrive, elle tachycarde et ses signes vitaux ne vont vraiment pas bien...". La douleur avait tellement monté et gagné en intensité que j'avais du mal à faire le moindre mouvement, même respirer était difficile.

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Une doc est arrivée en me disant qu'elle était gynécologue obstétricienne et chirurgienne, et qu'elle allait pouvoir me sortir de là (alleluïa!) . Elle m'a fait passer une seconde échographie, et sans pouvoir dire s'il s'agissait d'une grossesse ectopique ou d'une crise d'appendicite, elle a vu du liquide à l'intérieur et m'a tout de suite dit "je vais devoir t'opérer pour trouver ce que c'est et arranger ça. Je vais te faire ça par laparoscopie, donc tu ne devrais pas avoir de grosse cicatrice en te réveillant..."

Tout de suite les infirmières m'ont préparée pour être emmenée en salle d'op. On m'a retiré mes vêtements et ma bague, et j'étais contente que ça roule, enfin ma douleur était une "vraie" urgence, et puis j'avais trop mal pour craindre l'anesthésie générale. Et il faut dire aussi, la doc m'inspirait vraiment confiance.

Le plus difficile fut de me faire transférer sur la civière, de me faire conduire a la salle d'op, de voir passer tous ces néons au plafond qui me donnaient le tournis, de savoir que mon chum était en chemin mais qu'il ne serait pas là à temps pour que je le voie avant l'opération. De me refaire transférer sur la table d'opération, d'en vomir de douleur, d'écrabouiller la main de l'infirmière assez gentille pour me donner la main, tellement je la lui serrais fort...

On m'a mis un masque dans le visage en me disant "allez, respire bien, ce n'est que de l'oxygène, ce n'est pas ce masque là qui va t'endormir..." J'ai respiré à fond, et je me suis endormie si vite que j'ai manqué la fin de la phrase :)

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Au réveil, tout tournait, mais ça m'importait peu, je souriais bêtement en répétant "wow, merci, je n'ai plus mal...". Mon amoureux, qui m'a vue à ce moment-là et qui jusque là avait espéré que ce ne soit qu'une crise d'appendicite et qu'on ne perde pas le "bébé", mon amoureux, donc, m'a vue, blanche, cadavérique, avec les lèvres mauves... et s'est dit, à ce moment-là, que ce qui était important, c'était que je sois en vie.

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C'était donc une grossesse ectopique. L'embryon s'était installé dans ma trompe gauche, et pour une fois il semblait se développer comme il faut... Si bien que la trompe a éclaté, et a provoqué une grave hémorragie interne. On m'a retiré plus de un litre de sang de l'abdomen, voilà pourquoi je me sentais comme si j'allais exploser, voilà pourquoi la douleur montait, aussi.

Chanceuse dans ma malchance: apparemment, ma trompe avait "bien" fendu, de sorte que la doc ne me l'a pas enlevée. Elle devrait se cicatriser et être fonctionnelle à nouveau d'ici quelques mois.

La doc m'a aussi dit qu'elle n'avait pas vu de raison apparente pour cette erreur de la nature... Habituellement, des trompes un peu trop tortueuses peuvent favoriser ce genre de problème, mais ce n'est pas mon cas. Elle m'a dit que mes trompes étaient très belles, droites, que mon utérus avait l'air tout a fait normal, que mes ovaires n'avaient même pas l'air d'être polykystiques. En d'autres termes, c'est vraiment la faute à pas de chance...

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Après ça, il faut se remettre. Physiquement, je parle, en premier du moins. Après avoir perdu autant de sang, c'est l'anémie: faiblesse, étourdissements, bourdonnements dans les oreilles, incapacité de me lever toute seule, impression d'évanouissement au moindre mouvement trop brusque. On m'a proposé une transfusion sanguine pour accélérer la convalescence, et quand la doc m'a dit que ça me permettrait de rentrer chez-moi le soir même, j'ai accepté sans trop hésiter.

Je dis "sans trop hésiter", parce que j'ai hésité un peu, tout de même... Tsé, quand après cinq ans d'essais, 2 fausses couches, un diagnostic d'infertilité qui te met dans un groupe minoritaire de la population, un traitement qui marche enfin mais qui vire en grossesse extra-utérine (2 pourcent des grossesses, bordel!! 2 pourcent !!), et qu'on te dit qu'il y a quand même des risques minimes inhérents à toute transfusion sanguine (quelque chose comme une chance sur 250 000 d'attraper le vih ou une hépatite), tu te dis "pourquoi ça ne m'étonnerait pas que ça tombe aussi sur moi..."

Bref, j'y ai pensé quand même un peu... Puis l'envie de rentrer à la maison rapidement a pris le dessus.

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Là, je suis a la maison depuis 8 jours. Au début, tout était difficile, mon coeur et ma respiration s'emballent encore au moindre effort. Mais j'ai fait des progrès, et dans à peu près une semaine je devrais être redevenue à peu près normale dans mes capacités physique. Capable de fonctionner et de retourner tranquillement à mes activités.

Je revois la doc qui m'a opérée le 6 décembre, pour un suivi. J'ai hâte, parce que j'ai des tonnes de questions à lui poser. Ça va m'aider à me positionner pour la suite. Tout juste après l'opération, je me disais que c'était fini pour moi, les essais. Que je serais terrorisée à l'idée de retomber enceinte, que je pouvais peut-être vivre avec la crainte de faire des fausses couches à répétition, mais pas avec la crainte de mourir. Déjà je me trouve plus "phobique" qu'avant... J'ai peur de l'urgence pas prise à temps, j'ai peur d'être seule, j'ai peur de chaque sensation dans mon ventre, peur que ça recommence. C'est un peu débile, mais des fois j'ai peur que ça ait été véritablement mon heure, et qu'un incident revienne corriger le fait que j'aie été sauvée in extrémis par erreur... C'est un peu débile, je vous l'avais dit.

Pour la suite, je sais pas trop trop... Toutes les options pèsent égal dans la balance, on dirait. Je songe à l'adoption, mais je ne suis pas sûre; je songe à recommencer, en me disant que la chance n'aura pas le choix de se pointer un jour, mais je ne suis pas certaine; je songe à planifier une vie sans enfants et faire une croix là-dessus, mais je ne sais pas trop non plus....

Ça va prendre du temps...

Voilà, c'était un long et lourd article, mais j'avais besoin de ça, de le raconter comme c'est, tout d'un trait. Je voulais aussi vous dire que... je vous aime, bon. Merci de venir simplement me lire, de commenter ou pas, de vous livrer vous-memes dans vos messges et sur vos blogs respectifs. Non mais, ça aurait-tu été bête que je parte comme ça, sur une malchance, sans vous donner de nouvelles...

A bientot, pour des nouvelles de gros progrès, je l'espère :)

Femara

2011-09-01T10:18:00.001-07:00

Eh bien, ce fut tout simple, tout gentil, tout facile.

La doc ne m'a pas traitée de folle, apparemment certains docs connaissent les effets secondaires cardio-vasculaires dont j'ai souffert (contrairement à l'infirmière sur laquelle j'étais tombée au téléphone et qui sans le vouloir m'avait un peu fait sentir comme une débile!).

Tout sourire, elle m'a simplement dit qu'il y avait le femara comme alternative, que c'était un tout autre produit que le clomid et le sérophène, qui quant à eux sont des dérivés... bref la même affaire mais avec des noms différents. Pour le femara, je ne connais pas les détails, mais apparemment que c'est un produit tout à fait différent, qui agit sur ... j'sais pas quoi au juste, mais pas sur la même chose que ce sur quoi le sérophène agit.

(Avouez que j'vous en apprends là! lol)

Alors voilà, me voici avec un beau nouveau 6 mois d'espoirs devant moi, avec la presque promesse de ne plus avoir ces effets secondaires désastreux: apparemment que les effets secondaires du femara sont moindres, et ne sont pas du même ordre (pas vraiment de risque d'effet cardio-vasculaire).

Que dire... Yé!!! :-)))

Je suis vraiment contente, et tout d'un coup, il me semble qu'y croire, c'est permis ;-)

Demain - Jour 40, jour Ovo

2011-08-30T17:32:00.000-07:00

J'ai eu un beau week-end dernièrement: c'était le mariage d'une bonne amie à moi en fin de semaine passée. On y est allés, avec mon amoureux, et des amis communs... ça nous a fait un moment retrouvailles en même temps, c'était trop bien!!

Ma peine du dernier post est passée... fallait que ça sorte, c'est tout, et je me rends compte que je viens souvent ici écrire quand je ne me sens pas bien, quand j'ai besoin de "ventiler" un peu.. du coup je dois bien avoir l'air de la fille qui va toujours mal!!

Demain on a rendez-vous chez Ovo. Je ne sais plus trop pourquoi j'avais pris ce rendez-vous... Pour faire le point, je pense. Pour voir si le doc peut me prescrire un truc qui ne me donnera pas des palpitations angoissantes. Pour voir si ça s'est déjà vu, une pause sur la pilule anti-conceptionnelle pour mettre les ovaires au repos. (???) Pour faire le point avec l'homme idéal, et voir si on continue, ou bien si on arrête. J'ai été souvent complètement écoeurée, dernièrement, mais je pense qu'on va continuer quand même un petit peu. (héhé, un peu, je dis bien!)

En même temps, je serai à mon quarantième jour demain... Les deux derniers cycles m'avaient semblé longs, je pense 35 et 37 jours, quelque chose comme ça... Ce mois-ci, je n'ai rien pris, mais alors là, rien du tout. Pas de traitement, pas de teintures ni de tisanes, j'ai boudé les herbes bien comme il faut. Ce qui est bizarre c'est que d'habitude quand j'ai des cycles longs, j'ai cette sensation désagréable que les menstruations arrivent, mais je l'ai durant une bonne semaine et demie... Et là, rien. Y'a pas à dire, en plus j'ai bu, j'ai mangé, j'ai dormi peu et j'ai fêté, et d'habitude à ce moment du mois, ça m'affecte beaucoup plus que ça. Cette fois-ci, niet!

Tant mieux pour moi!!

(Oui bon, je vous épargne la poutine: j'ai fait un test, il était négatif, et si je l'avais simplement fait trop tôt?!)

Voilà! Le reste à suivre demain...

C'est un peu bête, j'ai l'impression que je vais me faire dire que je suis allée chez le doc pour rien, que j'ai un peu perdu (et fait perdre) mon temps (et celui du doc), qu'on va me dire que je n'ai pas fait ce qu'il fallait faire, c'est à dire les essais sous sérophène... Mais bon, il faut que je me "mind" à parler avec clarté et conviction des effets secondaires que j'ai eus la dernière fois... J'ai un peu peur qu'on ne me prenne pas au sérieux et qu'on me dise que c'est dans ma tête, je vous avoue!

Voilà! Le reste à suivre demain...

Méga-full-super-extra-poche

2011-08-19T11:31:00.000-07:00

Ai eu un pas pire mois d'août, finalement. Ai décroché de bien des choses.

Ai travaillé sur moi. Ai fait le bilan. Ai mis beaucoup d'efforts pour penser à autre chose. Autre chose que la pma, autre chose que les échecs, autre chose que l'injustice de l'infertilité.

Ai fait preuve de bonne foi, ai mis mes énergies ailleurs, ai focusé sur ce que j'ai de beau et de bon, sur d'autres projets.

Me suis trouvée bien bonne.

Me suis même dit que j'acceptais de plus en plus la pocheté de ma situation d'infertile.

Ai été en vacances, ai vu plein d'enfants mignons et de petites familles cutes un peu partout, et ça m'a même pas dérangée.

Ai même réussi à sourire, à simplement les trouver beaux sans arrière pensée, à être presque normale, quoi.

Me suis félicitée.

Ai appris la grossesse de quelqu'un d'assez proche.

Ai été témoin de l'élan d'enthousiasme de tout le monde pour cette belle nouvelle.

Ai été prise dans mes souvenirs, à l'intérieur... la première grossesse, puis la première fausse couche... puis la deuxième...

D'un seul coup tous mes beaux efforts, tout mon beau progrès vers la paix intérieure sont à l'eau.

Ai eu de la misère à fonctionner aujourd'hui. Je porte mes lunettes fumées en tout temps. C'est plus discret.

Retour à la case départ: demain j'ai un souper de famille, ma belle-soeur est enceinte, j'ai peur d'y aller et de me sentir ultra-bord-du-gouffre, à faire semblant toute la soirée.

Sti que j'ai hâte que toutes mes connaissances soient ménopausées, là...

Muette...?

2011-07-30T06:48:00.000-07:00

Ouaip, on peut dire que j'ai été plutôt silencieuse dernièrement...! Je vous ai lues, par contre :)

C'est que j'ai un peu de difficulté à identifier précisément ce que je vis ces temps-ci... Moi qui ai toujours des mots plein les doigts pour décrire ce qui m'arrive et comment je vis mes trucs... Là, disons, c'est un peu le flou.

Ben premièrement, je suis déçue. Commençons par ça. J'avais espoir dans les médecines douces, j'y croyais. J'avais l'impression qu'une intuition me guidait vers ça, et j'étais toute contente de m'écouter, d'avoir un feeling clair à propos de la direction à prendre, moi qui suis toujours si ambivalente. Et bien, à date, les herbes et les teintures, c'est définitivement pas assez puissant pour mes opk à moi. Ça fait deux cycles longs que je me tape, pas ultra longs comme j'en ai déjà eu auparavant, mais plus longs que les cycles que j'ai eu au naturel au cours de la dernière année. C'est dire si c'est décourageant...

J'ai eu une passe d'écoeurantite aigue de tout ce qui ressemble à une privation. Le régime. Le "pas de sucre, pas d'aliments à indice glycémique élevé, pas de farine blanche, pas de ci, pas de ça"... Je n'étais pas si stricte que ça sur le régime, mais avec toutes les teintures à prendre en plus, les tisanes, les décoctions, les mille et un conseils genre "boire de l'eau chaude citronnée à jeun tous les matins, manger des feuilles d'endives avant chaque repas, faire des cataplasmes de chou sur le bas-ventre"... À un moment donné, j'avais l'impression que ma démarche avec l'herboriste + le régime + l'exercice + les restrictions et les autres conseils, c'était une job à temps plein! Alors vous comprenez, quand un truc fastidieux ne fonctionne pas... Pffffff! Par-dessus bord, les régimes et les chichis aux herbes!!

Je n'ai peut-être pas été assez patiente, peut-être que ça aurait pris 2-3 mois encore avant de faire effet, je ne sais pas... et dans un sens, je me trouve un peu impulsive... Mais en même temps, il y a bien des années déjà que je fais preuve de patience.

J'ai donc eu, ce mois-ci, quelques jours de pseudo "défonce" : j'ai mangé des cochonneries, j'ai arrêté le sport, je suis tombée dans le sucre, et maudit que c'était bon!! C'était rien de bien excessif... juste de manger UNE rotie au n-u-t-e-l-l-a me semblait comme du délire...

J'ai réfléchi. Je me suis rendue compte que tout ça, je ne le faisais pas pour moi. Je le faisais "pour que ça marche", pas pour ma santé à moi. Sans égard pour moi, pour ce que les privations me faisaient vivre. Dans ma tête c'était comme si ça allait de soi: tu veux un bébé, et tu apprends que ça pourrait t'aider de faire tout ça? Eh bien, fais-le, et ne chigne point. Si tu trouves ça dur, si ça te pourrit la vie, ça n'a aucune importance. TU n'as aucune importance, autrement dit...

Voilà. Alors là, je ne sais plus trop quoi faire. Je ne sais plus trop ce que je veux. J'ai recommencé à faire un peu attention à ce que je mange, mais pas dans l'espoir que ça me fasse avoir des cycles normaux ou quoi que ce soit. Juste pour moi. Parce que, quand même, ça fait du bien de soigner sa santé, de perdre des livres en trop, de se trouver belle et de se sentir bien.

J'ai rendez-vous à la clinique à la fin août, pour faire le point. Pour voir si un autre truc que le sérophène pourrait être moins pire côté effets secondaires. Pour savoir aussi si ça pourrait être une bonne idée pour moi de prendre la pilule quelques mois et de laisser mes ovaires se reposer... Ça me donnerait un break en même temps, parce que ces deux derniers cycles, ils ont été longs, et difficiles à passer aussi. Menstruations hyper douloureuses, longues, archi abondantes. SPM interminables.

J'ai lu ça souvent, cette histoire, de reprendre la pilule anti-conceptionnelle pour faire reposer les ovaires... Je ne suis pas médecin, mais ça fait du sens, il me semble. Quand j'ai téléphoné à ma clinique pour parler à une infirmière, elle m'a dit qu'elle n'avait jamais entendu parler de ça... Euh... c'est parce que c'est TOI qui travaille dans une clinique de fertilité, là!!! Est-ce que je peux vraiment être plus informée qu'une fille qui fait ça à longueur de journée, ou bien ce que j'ai lu c'est vraiment n'importe quoi? Savez-vous quelque chose sur la question?

J'essaie d'attendre mon rendez-vous pour faire le point. (C'est difficile, vous en conviendrez!) Je n'ai jamais été super chaude à l'idée de l'insémination ou de la fiv... simple lâcheté personnelle, ou peut-être, simple conscience de mes limites: j'en ai déjà assez de tout ça. Je suis tannée, ça me fatigue, ça m'use, j'ai envie de passer à autre chose, je le sens de plus en plus. Il aurait fallu que j'étire moins mes démarches, que j'essaie des inséminations plus tôt dans le processus, que je "clanche" plus rapidement tous mes examens et mes essais... Mais je n'étais pas capable. Je n'arrive pas, moi à me taper plein de cycles médicamentés d'affilée, je trouve ça trop dur, et sur le corps, et sur le moral. Je suis peut-être un peu petite nature, un peu plaignarde, un peu fragile, mais tant pis, c'est ça qui est ça, et il est grand temps que je m'assume. Et voilà, on a pris notre temps, on a pris des breaks, le temps passe et ça use...et là, le moment se rapproche ou on va devoir trancher: soit on persiste encore, soit on arrête, on se dit qu'on a bien essayé, que ce n'est pas grave, et qu'on adoptera dans quelques années, c'est tout. Une partie de moi voudrait bien tout de suite trancher, et me dire "tant pis, allons-y pour l'adoption". Des gens me disent "Mais pourquoi vous n'adoptez pas tout en continuant d'essayer??" (oui oui, bien sûr avec toujours la fameuse arrière-pensée qu'une fois l'adoption réglée, je tomberais inévitablement enceinte, c'est bien connu...)... Mais pour moi ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. C'est un enfer, vivre un cycle naturel avec ces foutus problèmes d'ovaires. Chaque SPM est un cauchemar psychologique, chaque attente m'épuise, chaque menstruation est pénible à souhaits physiquement... et ça fait trop d'année que j'ai l'impression de subir mon corps 4 semaines sur 5, contrairement à quand je prenais la pilule. Ça fait plus de 10 ans que j'ai arrêté la pilule contraceptive, et je me souviens, même au tout début, à chaque mois je me disais que ça n'avait aucun bon sens, que je n'allais pas être capable de vivre ça mois après moi, que j'allais finir par flancher et reprendre la pilule... Surtout que j'avais arrêté de la prendre carrément par idéologie granole du genre "j'veux pas prendre de vilaines pilules..." !

Eh bien voilà! C'est pour ça que pour moi, il ne sera probablement pas question d'adopter tout en laissant aller la nature, au cas ou ça marcherait en miracle... Si on tranche et qu'on décide d'adopter, la pilule, vous pouvez être certaine que je vais la reprendre, et me payer quelques années de menstruations légères et d'humeur égale. Je me le mériterais bien, il me semble!!

Tout ça rend la décision lourde, chargée, importante. On en parle un peu, on ne sait pas trop, on sent qu'on approche du moment ou on va décider vraiment. De mon côté, je me rends compte que le deuil d'un potentiel enfant biologique, et le deuil de la grossesse surtout, ne sont pas si faciles... alors j'hésite. Une journée je me dis que je m'en fous, que rien ne vaut que je me rende la vie pénible à vouloir à tout prix tomber enceinte... qu'on n'a qu'une vie à vivre, et que j'ai déjà bien assez donné dans la volonté, les échecs, les montagnes russes...

Et le lendemain, je ne sais plus, je ne me sens plus prête à abandonner l'idée de vivre enfin cette grossesse, je me dis que je pourrais regretter de ne pas avoir TOUT essayé...

Et puis encore d'un autre côté, je me réponds qu'on n'a jamais tout essayé... il reste toujours un truc de plus, une tentative supplémentaire qu'on peut faire...

Et puis, est-ce que je veux des enfants au point de vouloir tout faire pour en avoir? Je ne sais même pas!!

Vous voyez: j'ai été muette ici depuis quelques semaines, mais on ouvre la porte, et hop! c'est l'interminable charabia qui repart!! ;-)

Pour le moment, je ne sais pas quoi penser, mais je me dis que ça se placera sûrement. A un moment donné, ça me semblera évident. Et puis on va voir ce que la doc va me dire à la fin août... En attendant, je travaille, je chante, je profite un peu de l'été, je me prépare une belle rentrée sur mesure. Mais ça, j'y reviendrai :-)

Voilà. J'en avais pas mal à dire, finalement... !

Outrée!!!!

2011-07-10T05:15:00.000-07:00

Salut!

(oui oui, je suis de retour!)

(oui oui, j'ai eu de belles vacances, mais pas assez longtemps!! j'y reviendrai!)

Je ne m'en viens pas vous écrire mes récits de vacances, mais simplement faire une petite montée de lait sur quelque chose que je viens d'entendre à la télé, à l'instant...

C-l-e-a-r-b-l-u-e annonce un test d'ovulation numérique dans une pub télé, et ma foi, je rêve: dans la pub ils disent: augmentez vos chances de concevoir NATURELLEMENT. Avec une petite emphase sur le mot naturellement, comme si un test d'ovulation était une alternative aux façons de concevoir "non-naturelles". Comme si on était des nunuches qui se garrochent sur la pma et les façons "non-naturelles" de concevoir, sans même avoir d'abord essayé de concevoir naturellement, sans même avoir pensé "tiens, c'est vrai, je pourrais essayer de repérer mon ovulation!"

Moi j'me lançais dans la fiv, tiens, comme ça, par pur plaisir et impatience d'acheter des suces et des pyjamas roses ou bleus... j'avais pas pensé qu'au lieu de tout ça, je pouvais utiliser un test d'ovulation et augmenter mes chances de concevoir NATURELLEMENT!!

Ah là là... qu'ils aillent tous au diable!!! pfff!!

Adios

2011-06-29T05:05:00.000-07:00

Yé souis enfin en vacances!

Je pars à l'instant pour ma semaine de camping, il fait un temps moche, mais je m'en fous!

Je venais vous souhaiter bonne semaine...

D'habitude je viens vous lire chaque jour... Je lirai tout à mon retour, promis! :-)

Camping

2011-06-22T17:28:00.000-07:00

Ouhhhh, ça sent les vacances, les amies!

J'arrive tout juste du magasin, j'ai trouvé une tente, des tapis de sol, une petite glacière: la semaine prochaine, c'est congé pour de vrai, et on a décidé qu'on partait une semaine en camping en gaspésie :-)

Oui bon, la gaspésie, c'est accessoire: on part sur un nowhere en direction de la gaspésie, mais on verra bien ou notre semaine nous mènera! J'adooooore quand c'est pas trop planifié...

Bien hâte au décrochage total :-)

Euréka - Jour 1

2011-06-11T14:26:00.000-07:00

Hier, rendez-vous chez mon herboriste-thérapeute...

Après que je lui ait parlé de mes symptômes de fatigue, de lourdeur, d'irritabilité, de découragement... bref de spm et de congestion de cycle qui ne veut pas commencer, elle a fait quelques changements à mon mélange personnalisé de teintures - infusions - etc.

Mais elle m'a aussi aidée à cibler ce qui semble y avoir plus creux, plus loin derrière ce status quo, cette stagnation physique qui se produit quand je passe tout plein de jours à avoir la sensation que les règles sont presque là, mais que rien ne bouge...

C'est con, c'est tellement con que je me trouve presque niaiseuse de le dire:

Chu pas capable de dire non.

Je m'explique: Comme bien d'autres, je veux plaire, ou plutôt je ne veux pas déplaire, décevoir, blesser les autres... Qui plus est, je suis travailleuse autonome, alors j'ai comme mille fois par semaine des occasions de dire oui ou non, d'accepter un contrat, d'acquiescer à n'importe quelle demande, parce que après tout, "ce s'rait dont le fun de faire ci ou ça"...

Mais voilà le problème: moi je carbure à la spontanéité. Aux journées de vrai congé, quand il n'y a absolument rien de prévu à l'horaire... Pas de lavage, pas de ménage, pas de courses à faire, juste de l'imprévu. C'est là que je me sens bien, c'est là que je me sens vivante, que j'ai l'impression de prendre soin de moi. Je déteste que les activités soient trop planifiées.

Et dernièrement, ben voilà, des journées comme ça, je n'en ai jamais. Ou si peu. Je dis oui à gauche et à droite, sans prendre mon bonheur en considération. Je me retrouve avec un horaire pas si épouvantable que ça, mais pour moi, il l'est, juste parce que tout est toujours prévu, et ça me tue. (oui bon, le mot est grand un peu, mais ça rime :)

Hier, quand j'ai parlé de tout ça avec l'herboriste, c'est drôle, je n'avais pas vraiment l'impression de prendre conscience de quelque chose d'important, de grand , ni de nouveau. Je l'sais bien, que depuis toujours, j'ai de la misère à dire non... comme tant d'autres personnes.

***

Aujourd'hui, c'est samedi.

D'habitude, j'ai mon lundi et mon vendredi de "congé" (comprendre: jours prévus pour faire les courses et faire du travail sur l'ordi à la maison en prévision de mes journées de "vrai" travail, c'est à dire celles avec de vrais rendez-vous...).

Mais la fin de semaine dernière, je n'ai pas eu ni mon vendredi, ni mon samedi, répétitions et spectacle de fin d'année oblige. J'ai donc utilisé mon dimanche pour vaquer aux occupations prévues le vendredi... et lundi, j'ai aussi eu une répétition de fin d'année ajoutée à mon horaire habituel, de même que mardi, et puis hier, vendredi, j'ai aussi eu un truc qui m'a pris ma journée prévue "pour moi". Vous voyez, ça n'arrête pas...

Aujourd'hui, donc, samedi, j'avais une activité de type "loisir" de prévue. C'était prévu depuis longtemps, mais finalement j'ai annulé ma participation... Ben je vous jure, ça m'a pris tout mon petit change, et puis après je me sentais hypercoupable... Pendant un petit moment.

Puis, je me suis détendue... et j'ai accepté de prendre toute la journée juste pour moi, pour me reposer... j'ai fait une longue sieste, écouté une série télé... je fais la patate, comme on dit.

Ben les règles se sont pointées :-)

Le jour ou je me dis "Bon, ça va faire, c'est fini d'être fine pour les autres, astheure je m'occupe de moi en priorité", ça débloque...

Est-ce que j'ai le droit de prendre ça comme un signe que j'ai mis le doigt sur quelque chose?

***

Cycle de Schnoutte

2011-06-08T14:38:00.000-07:00

Ben voilà. J'ai trouvé des tests de grossesse au dollarama, j'avais lu à propos de ces tests sur des forums, ou peut-être sur vos blogues...

Vous vous doutez bien que mon post ne s'intitulerait pas "Cycle de Schnoutte" si le résultat avait été positif...

Conclusion: à J-37, avec un genre de spm qui dure depuis déjà depuis une bonne semaine, si ce n'est plus, je pense que j'ai le droit de déclarer que ce cycle, c'est d'la m****.

J'ai le caquet bas, comme on dit. Bah, je m'attendais pas vraiment à ce que ce soit positif... c'est pas vraiment ça qui me nivelle le moral vers le bas. C'est plus que j'avais comme oublié à quoi ça ressemblait, un cycle long. Ça faisait longtemps que je n'en avais pas eu, je m'en rends compte maintenant. J'avais oublié que c'était si dur... de se sentir mal jour après jour, d'attendre, de vivre chaque jour l'échec du "traitement". Je sais pas pourquoi, mais j'avais vraiment l'impression que les teintures que je prends me donneraient déjà des cycles qui ont de l'allure. En plus j'ai fait full de sport ce mois-ci, pffff... Je pensais que j'avais fait suffisamment d'efforts. Ben non, ça a l'air que non.

Le pire dans tout ça, c'est que évidemment, tout ça me pète dans la figure en plein au moment ou je me sens le plus mal: pas le choix, spm oblige. Spm qui s'éternise, durant lequel je me sens inévitablement folle à lier, désagréable, en colère, braillarde, grosse, moche, conne, inintéressante à tous les points de vue. Un échec sur deux pattes. Je vous dis, je ne me supporte pas du tout dans ce temps-là, et je fais des efforts surhumains pour sortir de ma caverne et vaquer à mes occupations. Parce que je vous dit, je passerais volontiers mes journées chez-moi avec un sac de papier sur la tête. A pleurer pour rien.

Vendredi, j'aurai mon 2e rendez-vous avec mon herboriste. Je compte bien lui parler de ce problème. Et du fait que je me suis retrouvée avec un cycle long ce coup-ci. Bien hâte de voir ce qu'elle va pouvoir me dire... c'est con, je me demande si j'ai bien fait de quitter les médicaments "traditionnels". Je sais pourtant bien que la médecine douce ne peut pas nécessairement fonctionner comme ça, rapidement, du premier coup, et je me trouve bien impatiente, mais c'est pourtant ça que j'aurais voulu. Que ça marche, tout de suite. Que j'aie au moins un beau cycle court pour me valider dans ma décision.

Là, voilà, je suis confrontée au fait que j'ai pris cette décision en premier lieu pour mon bien être à moi, parce que je paniquais à l'idée que les médicaments traditionnels me scrappent ma santé et mon bien-être... Je pensais que l'efficacité de la chose était rendue presque secondaire pour moi. Je pensais que j'avais un peu abandonné l'idée de "tout faire pour avoir un bébé".

Mais là, ostie (j'm'en permets un... maudit ça fait du bien!), c'est le printemps, ma belle-soeur est enceinte, y'a des poussettes partout, j'aurais tellement aimé profiter de mes vacances pour avoir une bedaine et vivre un petit moment de grâce, pour une fois... et me voilà revenue à la case départ. Cet été, la seule bedaine que je vais avoir, c'est celle que j'ai parce que j'suis un brin toutoune en maillot...

Ça fait 4 ans et 5 mois que ça dure.

Est-ce qu'on s'en sort un jour???

***

Petit point positif dans tout ça: au moins, j'ai trouvé ces foutus tests au magasin du dollar... Ne riez pas!! Ça semble con, mais pour moi, je sens que ça va faire une différence. Je vais me permettre d'en utiliser tant que je veux sans me priver, et qui sait, lors de d'autres cycles long, je n'attendrai sûrement pas jusqu'au jour 37 pour me faire une raison...

Rien à voir

2011-06-07T12:08:00.000-07:00

Je me suis acheté ma nouvelle guitare :-))

Mon année d'enseignement tire à sa fin, j'ai déjà terminé quelques-unes de mes activités, et je passe progressivement, comme la télé, à l'horaire d'été... Ça fait du bien!

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes (ou presque), dernièrement.

Mais.

Mais: j'ai comme une sensibilité exagérée aux menus détails qui est revenue, j'sais pas pourquoi.

Je change de caisse au supermarché quand une femme enceinte attend devant moi en se flattant un peu trop la bedaine.

Je me sens un peu trop seule dans mon coin quand d'autres parlent d'enfants et de maternité.

Je déteste que les gens soient surpris de me voir me priver d'un bonbon ou d'une sucrerie, parce que j'ai pas envie d'expliquer que mes ovaires sont allergiques au sucre.

C'est le printemps, y'a des poussettes partout, et même si je ne les ai jamais regardé réellement avec sérénité, ben... il me semble que dernièrement, j'avais réussi à passer un peu à autre chose. A arrêter de m'en faire. A me faire croire que ça ne me faisais rien.

Tout ce qui a trait de près ou de loin aux bébés, aux enfants, à la grossesse, aux mères, à la famille en général, au supposé "miracle de la vie", me donne des boutons. Me heurte malgré moi...

Ça ne doit pas avoir rapport avec le fait que je suis au jour 36 , ni avec le fait que je m'attendais à un cycle de genre 28 jours... ni avec le fait que finalement, ce cycle-ci, je pensais avoir ovulé en fin de compte... Ça n'a rien à voir non plus avec le fait que depuis genre 10 jours, je me dis que ça pourrait avoir marché naturellement ce mois-ci, que peut-être les plantes auront fait un miracle pour moi...

Rien à voir avec l'impression que j'ai d'être en spm depuis plus d'une semaine...

Maudit!

Pas osé faire de test jusqu'à présent. Ai trop souvent eu des cycles de 60 jours pour oser croire à quoi que ce soit avant 6 mois sans règles, je pense. Et puis j'ai zéro, mais alors là zéro symptôme... mais évidemment, je ne peux m'empêcher de me dire "et si?" quand même...

$ourire aux lèvres :-)

2011-05-24T09:40:00.000-07:00

Petite anecdote chouette:

J'ai des kystes sur la tête. (Oui, bon, c'est pas ça l'anecdote chouette, mais lisez la suite, vous allez voir, ça viendra..:) C'est de famille... ma mère et ma tante en ont aussi, ma grand-mère maternelle en avait, et périodiquement, je me tanne et je vais en faire enlever quelques-uns. J'aime croire que c'est à cause d'un débordement de quelque chose de positif (genre: intelligence, créativité... mais pas de bosse des maths, ça c'est certain!!)

Bref, je suis due pour aller me faire enlever ça, et ce matin, bien décidée, je me mets à la recherche de mon petit papier de prescription du médecin afin de pouvoir prendre rendez-vous en chirurgie. J'ai la vague souvenance d'avoir mis ce papier avec les papiers d'infertilité, dans la tite pochette qu'on nous remet à la clinique... Voilà pourquoi je procrastine depuis un bon moment pour prendre ce rendez-vous: pas envie de remuer ces papiers.

J'ouvre la pochette, je trouve un motton de papiers divers... Ça me fait drôle, ça me rappelle des trucs... Tiens, la première écho de contrôle... les directives données par l'infirmière au sujet de la stimulation hormonale...

Tiens, le papier que je cherchais. J'espère qu'il est encore valide.

Ah ben... une enveloppe brune de l'assurance-maladie... Que j'ouvre pour voir ce qu'elle contient.

82$ !!!!!!

Dur à croire: moi qui ne roule pas nécessairement sur l'or, j'ai un jour égaré 82$ sans m'en rendre compte... je devais avoir l'esprit à la tristesse ou les hormones dans le tapis...!

Et voilà, je suis récompensée pour j'sais-pas-quoi, mais ce matin j'ai l'impression toute conne d'avoir gagné quelque chose contre la pma. Elle m'a donné de l'argent, c'est déjà ça! Hahaha!

J'ai une petite guitare vraiment chouette en vue, que je suis sensée m'acheter bientôt. Un petit cadeau de fin d'année. Ça m'aidera à la payer :))))

Brièvement...

2011-05-18T12:09:00.000-07:00

Ça ne va pas trop mal - stop

Ai repris le joggin - stop

Trouve la diète plus difficile que l'an dernier - stop

Ai commencé à prendre des cours de claquette - stop - j'adore! - stop

Suis toujours sur les gouttes et les tisanes - stop - j'ai pas vraiment réussi à "dépister" mon ovu ce mois-ci - stop

A défaut d'être maman pour le moment, je serai encore matante - stop - eh oui, une autre grossesse dans la famille... - stop

Je compose de nouvelles chansons ces jours-ci - stop - j'ai hâte que ça sorte de mon petit chez-moi et que vous puissiez en entendre des extraits - stop - Pour le moment, c'est sur papier et dans ma tête - stop

Bientôt l'été, bientôt le vélo, déjà les BBQ ont commencé - stop - Bientôt la baignade - stop - Est-ce que je vous ai dit que j'adore l'été? - stop

C'est à peu près ça - stop - Je continue de vous suivre sur vos blogs... - bises - stop xx

Fête des mères...

2011-05-08T07:51:00.000-07:00

Quelle journée douloureuse...

Partout, sur facebook, à la télé, dans les magasins, que des "Bonne fête des mères" partout partout...

On devrait s'inventer une journée parallèle ou on pourrait se souhaiter quelque chose, nous aussi... mais quoi? Bonne fête des looseuses? Bonne fête des essayeuses d'être mère?

Des suggestions?

Cela dit, bonne fête des mères à celles qui ont réussi, il n'y a bien qu'à vous et à ma propre maman que j'ai envie de souhaiter bonne fête aujourd'hui. Bonne fête à nous d'avoir tant essayé, d'avoir presque réussi, d'encore être sur la chaise longue de l'attente...

***

Je continue mes teintures et tisanes et compagnie. On est déjà au jour 6...

J'ai décidé de dire au moins grand nombre de personnes possible qu'on essaie quelque chose d'autre, qu'on vire dans la médecine douce. Il y a déjà trop de gens qui sont au courant... Et ça m'énerve. Ça m'énerve, ça m'énerve, ça m'énerve!!!!! J'en peux plus de me faire dire "Pis?? Tes hormones???" comme si c'était aussi léger que "Pis??? ton nouveau char???", j'en peux plus de me faire parler de ça à la légère, comme si c'était rigolo d'essayer année après année, j'en peux plus qu'on me parle de la cousine de la fesse gauche pour qui ça a marché grâce à ci, ou à ça, as-tu songé à essayer l'acupuncture?

Je m'excuse pour ce billet redondant, ce n'est pas la première fois que j'en parle, mais que voulez-vous, ça revient, ça colle, et je ne m'y fais pas, à ces commentaires disgracieux. C'est comme si les gens n'avaient pas idée du fait que ce soit un sujet délicat. Qu'on n'aborde pas ça comme ça, en groupe, en rigolant. Chu tannée, là, tellement tannée de ça!!!

Donc on a décidé d'essayer de faire un bout dans le secret. De dire à qui voudra l'entendre qu'on arrête les traitements, c'est tout. Je mentirai, et on verra bien. J'ai bien hâte de pouvoir garder pour moi ce qui se passe dans mon entrejambe!

(oui bon, on s'entend, vous, c'est pas pareil... vous serez dans le secret, évidemment!)

Le jour et la nuit

2011-05-02T06:10:00.000-07:00

Ça ne me donnera peut-être pas un bébé... on sait pas, en fait... de toute façon je me dis que même pour les résultats des traitements conventionnels, on ne peut pas savoir... C'est mon côté Thomas: tant que je n'ai pas vu, je ne crois qu'à moitié :-)

MAIS, parce qu'il y a un mais, c'est quand même la nuit et le jour. J'ai commencé hier à prendre mes gouttes et mes tisanes, et aussi à suivre les autres conseils de mon herboriste. Et sans dire que je me sens tout à coup merveilleusement mieux physiquement (faudrait pas crier au miracle, quand même), eh ben... psychologiquement, c'est la joie. Chaque fois que je prenais un comprimé, j'avais l'impression sournoise de m'auto-détruire la santé, c'est peut-être un peu extrême ou parano comme attitude, mais on aurait dit que je n'y pouvais rien... Et là, chaque truc que je prends me plaît, me donne l'impression que je me fais du bien, que je suis gentille avec mon corps qui, ma foi, a bien besoin de gentillesse.. :-)

Le test ultime, ça prendra un bout de temps avant de pouvoir le faire, c'est-à-dire: est-ce que les plantes vont me permettre d'avoir des cycles qui ont du bon sens? Je pense qu'il faudra attendre quelques mois avant de pouvoir le vérifier.

Là je suis au jour 32, et depuis 2-3 jours je suis d'une maladresse à n'en plus finir, alors je les attends d'une minute à l'autre, les vilaines...

Merci :-)

2011-04-30T13:07:00.000-07:00

Merci les filles, vos commentaires à mon annonce de non-traitement m'ont fait le plus grand bien!

Ou je pourrais plutôt dire: mon annonce de traitement nouveau genre de type "santé-naturelle-par-les-plantes"...

Vendredi je suis allée à ma première consultation avec la naturopathe-herboriste dont je vous avais parlée. J'ai des teintures-mères à prendre, et une tisane à la tourbe que je viens d'aller chercher, un mélange de toutes sortes de bonnes choses sensées me revigorer le foie et aider à stabiliser mes hormones... enfin, j'ai pas tout retenu, mais sur le coup, je l'ai beaucoup aimée, je me suis sentie en confiance, et tout ce qu'elle m'a dit me semblait très sensé. Donc j'embarque, et j'essaie!

Cette nuit, étrangement, j'ai rêvé que j'étais enceinte de jumeaux, et que je pouvais sentir leurs petits coeurs battre juste en posant le bout des doigts sur mon bedon. Ça avait l'air tellement vrai!

Du coup en me réveillant je me suis rendue compte que je disais adieu pour de bon à la possibilité d'avoir des jumeaux-ou-jumelles-de-pma... Tant pis, ou tant mieux, je sais pas trop!! Pour le moment, toujours satisfaite de mon nouveau choix. Je m'assume, et c'est fou, j'ai l'impression que c'est la première fois de ma vie que j'assume autant un choix.

(Oui bon, j'ai pas commencé à prendre les mixtures encore... je me laissais le temps de tout trouver dans les bonnes boutiques, et d'avoir quelques jours sans rien, ni comprimé, ni metformin... ni mixture bio-équitable :-)

Je devrais commencer ça demain. Je vous tient au courant! :-)

Intuitions

2011-04-26T18:39:00.001-07:00

Eh bien, si on peut dire, ça réussit, cette résolution.

J'ai beaucoup réfléchi, depuis mon dernier billet. Je me suis pratiquée à m'écouter, oui oui oui!

Par rapport à plein d'aspects de ma vie, bien sûr, pour commencer. Des petites choses. Puis d'autres plus grandes...

Oui bon, on ne devient pas un moine passé maître dans l'art de la sagesse en quelques jours de pratique et de questionnements, mais quand même, la pratique, ça fait du bien. Et ce n'est pas comme si j'en étais à mes toutes premières armes non plus :-)

***

Avec un peu de chance, quand je m'écoute, ou plutôt quand j'écoute la petite voix qui chuchote à l'intérieur de moi (va savoir, c'est qui, celle-là?? :-) , j'entends des trucs. J'ai des idées, des flashs, des intuitions, et je me rends compte que finalement, je suis capable d'avoir des antennes plutôt efficaces.

Là ou souvent ça se gâte, pour moi, c'est après. Après quand il faut reconnaître qu'une intuition en est bien une. Quand il faut agir, et faire un choix en fonction de soi. J'ai souvent tendance à minimiser les intuitions qui me passent par la tête, ou plutôt par le coeur... À me dire que "ce n'est sûrement qu'une lubie, ça va me passer, je m'invente des trucs, etc.".

Des fois je me dis, je serais folle que je ne me traiterais pas autrement...

***

Eh bien, ça va changer. Et ça va changer tu-suite.

Les traitements, c'est pas pour moi. Je ne suis pas heureuse là-dedans, bien sûr dernièrement il y a eu mon épisode d'effets secondaires intenses avec le sérophène... mais il y a plus. Que voulez-vous, je pense que je suis une "granole" dans l'âme. Le régime alimentaire, j'y crois. L'exercice physique, j'y crois aussi, et en plus, j'aime ça. Les médecines douces, ça m'a toujours attirée. Les pilules, j'ai toujours détesté.

Vous allez me trouver intense, peut-être, mais au départ, il y a très longtemps, j'ai décidé d'arrêter la pilule contraceptive par pure idéologie anti-pilule. Il m'a fallu énormément de détermination pour réussir à arrêter la pilule, parce qu'à chaque mois, c'était un calvaire de douleurs menstruelles, et j'avais toujours l'impression que je ne tiendrais pas le coup et que j'allais recommencer ce truc, par simple ras-le-bol de souffrir... Et maintenant, quand je prends ces foutus comprimés, vraiment, je ne me sens pas bien, pas seulement physiquement, mais psychologiquement... j'ai l'impression d'aller à l'encontre de moi-même, de mes principes, de mes idéaux...

Le chum idéal et moi, on a décidé que pour nous, ça ne valait plus la peine de se pourrir la vie avec ça. On se dit: "Qu'est-ce qui peut arriver de pire? Que ça ne marche jamais et qu'on n'ait pas d'enfant? Ça ne sera pas pire que maintenant... après tout, d'enfant, on n'en a pas, et on vit quand même..." L'adoption tardive revient de plus en plus à l'ordre du jour, et la nécessité pour moi de prendre ma santé en main aussi.

Cela dit j'espère que vous comprendrez que tout ça, ce n'est que mon choix à moi... et que je ne porte aucun jugement sur les choix de celles qui poursuivent les pilules, les rendez-vous, les piqûres et toutes les autres procédures qui viennent avec. Si ça se trouve, je vous envie, les filles... je n'ai pas votre endurance.

Je n'ai plus envie que ma vie ressemble à une lutte. J'ai envie de me faire plaisir, d'explorer ce qui m'attire dans les médecines plus douces et plus traditionnelles, d'exprimer ce qu'il y a comme élan à l'intérieur de moi. Parce qu'en-dedans de moi, ça crie fort fort que je me gourre en m'acharnant sur le chemin de la pma.

Vendredi matin, j'ai rendez-vous avec une thérapeute-naturopathe-herboriste. J'ai hâte de voir ce qui va ressortir de cette rencontre. J'ai encore un petit espoir tout mince que ça fonctionne pour moi dans cette voie-là. Après tout, à ma première FC, j'étais tout de même tombée enceinte naturellement... Alors voilà, il est tout mince, l'espoir, mais il est là. Et si jamais ça devait ne pas fonctionner, je me dis que j'aurai au moins amélioré mon état de santé général dans le parcours... Déjà, que je m'écoute, moi, c'est quand même quelque chose. Autrement dit, quoi qu'il arrive, je me sens un p'tit peu gagnante.

... ça fait changement ;-)

Histoire de gâteau

2011-04-13T20:45:00.000-07:00

Quand j'étais petite et que c'était mon anniversaire, j'avais toujours de beaux gâteaux d'anniversaire... Toujours le même gâteau d'anniversaire, en fait. Toujours le même, mais un bon.

Un bon pour ma mère. Qui aimait le gâteau Moka :-)

Petite, moi, je ne m'en faisais pas avec ça... Du gâteau, quand on a 5 ou 6 ans, n'importe lequel, c'est toujours bon, et plus y'a de crémage, mieux c'est.

Or, voilà: un jour j'ai grandi un peu... puis un peu plus... et puis j'ai réalisé que...

J'aime. Pas. Le. Gâteau. Moka.

Bon.

Et puis tiens, finalement, à bien y penser, je n'ai jamais vraiment aimé ça... Comment dire... Même petite, j'avais cette faculté, étonnante pour une petite si je me fie aux enfants que je connais, de savoir dire "Miam miam, merci, c'est bon, j'en prendrais un 2e morceau", même quand à l'intérieur de moi ça disait plutôt "Bof, il est moyen, ton gâteau..."

Si on résume, j'ai donc passé quelques années à manger du gâteau Moka à mon anniversaire, sans en raffoler, mais sans m'en faire trop avec ça. Puis ensuite, quelques années durant lesquelles je me disais que non, vraiment, je n'aimais pas ça... Et pire encore: quelques années, je dis bien années, avant de seulement oser dire "Tsé, maman, le gâteau Moka... borf... j'aime pas vraiment..."

Pauvre ma-mère, elle n'en avait tellement aucune idée!!!

C'est pendant un temps devenu un genre de blague familiale: le fameux Moka de mes anniversaires, auquel j'ai bien dû avoir droit durant 10 ans avant de me décider à dire que je n'aimais pas ça, parce qu'après tout on peut bien être un brin difficile quand c'est notre anniversaire. :-)

Il y a les enfants qui font une méga-crise pour ne pas manger du brocoli.

Et il y a moi.

Moi, qui, encore maintenant, ai de la difficulté parfois à juste savoir ce que moi, j'aime, ce que moi, je veux, ce à quoi moi, j'aspire...

Et quand je me perds dans de grandes questions pseudo-existentielles, du genre :"Quel est le but de ma vie?", "Quelle est la bonne voie pour que j'aie le privilège de m'épanouir et de sentir que je m'accomplis dans la vie?", et j'en passe... Quand je me perds là-dedans, donc, l'anecdote du gâteau Moka revient toujours me faire sourire...

Du genre: "Eille la grande, commence donc par savoir c'que t'aimes manger ou pas, on se penchera sur les grandes décisions quand tu te seras pratiquée à en prendre des petites... "

;-)

C'est là que j'en suis. À réapprendre à m'écouter, encore. Y'est jamais trop tard, faut croire.

A m'écouter, puis à me dire ensuite.

***

Mmmh, du gâteau au chocolat.... ;-)

Non mais je rêve...

2011-04-04T19:26:00.000-07:00

Merde.

Vous vous souvenez, lors du dernier cycle d'essai avec le sérophène? Moi, + plein d'effets secondaires bizarres? Nervosité, angoisse, agitation, palpitations, souffle court? Pseudo-crises-de-panique?

Tout ça concordait avec le début de mon gros contrat, lequel me stressait énormément... Peur de ne pas y arriver... Alors bon, les symptômes, que je me suis dit, étaient sans doute amplifiés par le stress que je vivais par rapport à ce contrat...

Eh bien. Aujourd'hui. Rebelote.

J'ai pris ma première dose de sérophène hier soir. Dans la nuit, je me suis réveillée toute nerveuse, le coeur battant vite et fort, essoufflée. J'ai mis des heures à me calmer, à contrôler ma respiration et à me rendormir. Ce matin: même chose. A un moment, je me suis mise à m'angoisser, j'essayais de prendre de grandes respirations pour "me calmer", ou plutôt calmer ce corps qui fait des siennes, et ça ne marchait pas... Panique. C'est trop bizarre de ne pas se sentir nerveuse dans sa tête, mais de sentir le corps qui s'emballe tout seul...

Tout ça, la dernière fois, c'était donc bel et bien des effets du sérophène. Même si l'infirmière chez Ovo a eu l'air de me prendre pour une extra-terrestre quand je lui en ai parlé. Si Gogole dit que ça fait partie des effets secondaires, c'est que c'est vrai! :-))

Alors voilà qu'on se retrouve le bec à l'eau... Aujourd'hui ça nous a fait peur, ces effets inquiétants, le chum idéal m'a dit qu'il préférerait que j'arrête le sérophène. Moi aussi; ça tombe bien.

Mais bec à l'eau quand même. On est dans un grand "Now what??". J'ai tout de même quelques options en banque... autre chose à essayer, peut-être, un rendez-vous à prendre avec la doc pour faire le point, aussi. Entre temps, go go go le régime sans sucre, et le sport pour me défouler de tout le reste...

***

Sinon, mis à part ça, je suis moi-même dans un encore plus grand "Now what?"... Maintenant mon contrat terminé, je me repose, je fais le ménage... oui oui, je me suis même vernis les ongles d'orteil en plein après-midi, c'est dire combien j'ai le temps de penser à moi!! Sur le coup, ça a fait du bien, de décompresser, de retrouver le contrôle de ma maison, si je puis dire... D'avoir du temps... Mais là, voilà déjà que je commence à m'emmerder, que je commence à me sentir coupable de ne pas être très productive, que je commence à me poser de grandes questions sur ou s'en va ma vie... C'était à prévoir; quelle drôle de moineau je fais, à m'imaginer que je vais réussir à ne rien faire en toute sérénité pendant des semaines!!!!

Avoir du temps, oui, je veux bien... mais du temps pour quoi?

J'ai des projets personnels, bien sûr, que j'aimerais bien mettre de l'avant un jour, mais pour l'instant, je suis incapable de m'acharner sur quoi que ce soit. La créativité, ça ne se provoque pas, et pour le moment, on dirait que le puits est vide...

Je suppose qu'il faut juste attendre... soit attendre le bon moment, ou alors attendre que la bonne idée fasse toute seule son chemin...

Des idées?

Se décider...

2011-04-03T09:15:00.001-07:00

C'est drôle ce qui se passe. C'est drôle comment les choses avancent des fois...

Hier, j'ai vu une amie à moi, une femme que j'aime beaucoup. Qui un jour s'est sortie d'une grave et étrange maladie, à force de thérapie et de travail sur elle-même.

Me voyez-vous venir?

Chaque fois que ce sujet-là est abordé, évidemment, je songe à mon truc, à mes ovaires. Et si c'était dans la tête? Et si, au tout départ, ma surproduction de testostérone était une façon de mon corps de... me parler?

Ce n'est pas la première fois que j'y pense. Je me suis questionnée souvent, j'ai émis mille et une hypothèses, toutes bien plausibles évidemment, sur le grand pourquoi... Pourquoi j'ai ça, moi, ces ovaires dysfonctionnels là?

Parce que j'ai un jour voulu être un p'tit garçon quand j'étais petite?

Parce que j'admirais la force de caractère des garçons alors que je n'étais qu'une p'tite fille fine et douce qui ne disait jamais rien?

Parce que quand j'étais ado, j'étais absolument incapable de m'imaginer en femme ou en maman?

Parce que je n'aimais pas les poupées et que j'aimais mieux les animaux?

Parce que j'ai longtemps eu une peur bleue de tomber enceinte?

Et puis ce serait quoi le message? C'est quoi cette testostérone qui ne devrait pas être là? De la colère réprimée? De l'affirmation de soi mal placée? De l'auto-sabotage pour quelque raison obscure?

***

Longtemps avant que j'en sois aux essais bébé, un pseudo-guérisseur-ésotérique m'avait déjà dit qu'il sentait que j'avais un blocage dans mon énergie sexuelle. J'avais été hyper traumatisée d'entendre ça, et j'avais paranoïé durant quelques jours sur le fait que j'avais peut-être été agressée et que je ne m'en souvenais pas. N'importe quoi.

Un peu plus tard, mais toujours avant que j'en sois aux essais bébé, une autre personne, que j'aimais bien, mais tout aussi ésotérique je dois l'admettre :-) , m'avait dit qu'il y avait une cassure dans ma féminité. Je m'étais dit que ce n'était pas bien bien dur à voir: à ce moment-là j'étais vraiment du genre pas arrangée, pas coiffée, un peu tomboy sur les bords, comme on dit. Pourquoi, je sais pas. J'ai toujours été comme ça. Il me semble que je n'ai jamais été une "vraie-tite-fille", qui trippe sur les princesses et les robes roses. Pourquoi: sais pas.

***

Hier, en revenant de mon rendez-vous avec mon amie, tout ça me tournait dans le cibouleau... et plus tard dans la soirée est arrivé ce qui arrive toujours quand je pense à toutes ces hypothèses de "c'est dans la tête" : je me suis étourdie moi-même. J'arrive toujours à cette impression qu'au fond, JE VOUDRAIS BIEN que ce soit dans ma tête. Je voudrais bien trouver une cause psychologique à tout ça. Me semble que ce serait pratique... on trouve, on se vide le coeur, et hop! c'est réglé! ;-) Mais je n'y arrive pas, et en fait, je n'ai pas du tout l'intuition que c'est là que la réponse se trouve pour moi. Je veux dire... ultimement, il doit bien y avoir un lien entre toutes mes hypothèses et mes OPK, mais ce lien m'apparaît tout de même comme un cul-de-sac. Un tourbillon de pensées plausibles, mais inutiles.

En gros, chaque fois que je cherche là, j'ai la vague impression que je cherche à la mauvaise place.

***

Hier soir j'ai trouvé ce truc en fouillant sur le net:

http://forum.aufeminin.com/forum/matern4/__f99683_matern4-A-celles-qui-son-opk-ou-ompk-lisez-sa.html

Et tout d'un coup, c'est con, mais tout ça m'a semblé d'une clarté, d'une simplicité!

Je savais déjà qu'il y avait un lien entre hyperinsulinémie, insulinorésistance, et taux de testostérone élevé. D'ailleurs, bien qu'on ne m'ait jamais dit clairement que je souffrais de ça, mon doc et moi, on me soupçonne d'en être...

Par contre, j'ignorais tout des indices glycémiques des aliments. Et de l'immense importance de suivre un régime strict durant les traitements, pour aider le metformin à faire sa job et à conserver un taux de sucre bas dans le sang. Et des trucs qu'on ne soupçonne pas, du genre: une carotte crue a un indice glycémique bas, alors que cuite, son indice glycémique augmente significativement...

Eh ben voilà. Je cherchais une piste à la mauvaise place, mais ça fait rien: j'ai trouvé quand même. C'est peut-être un peu débile, mais j'ai l'intuition forte que pour moi, le régime sans sucre et l'entraînement physique, c'est la clé. J'ai cette intuition de la même façon que j'avais l'intuition que j'avais trop de testostérone, avant même que je ne consulte un médecin et que je sache ce qu'étaient les ovaires polykystiques. Bizarre un peu, tout de même!

Enfin bref, j'ai décidé que pour moi, ce serait ça. Que j'aborderais ce nouveau mois avec discipline X 1000 côté alimentaire, et que je profiterais du temps libre dans mon horaire pour me remettre à la course à pied. Ça fait très militaire dit comme ça, mais je me réjouis vraiment de ça... se prendre en main, ça fait du bien :-) Ça fait du bien aussi de sentir qu'on a peut-être un tout petit peu de pouvoir sur tout ça.

Allez, à la course!

xox

ps: à propos des indices glycémiques des aliments:

http://www.montignac.com/fr/ig_tableau.php

pps: à propos de la remise en forme par la course à pieds:

http://www.radio-canada.ca/emissions/lapres-midi_porte_conseil/blogue/?id=132473

De tout, de rien, de retour après la pause :-)

2011-03-31T14:59:00.000-07:00

One two, testing... Etes-vous toujours là?

Je ne vous ai pas trop fait attendre, j'espère...

J'avais besoin d'une petite pause... ça m'a fait du bien. J'ai eu le temps de penser, de changer de coupe de cheveux, et de reprendre un peu mon souffle après mon méga-super-full-gros-contrat, qui est enfin terminé, ouf! Ce ne fut pas de tout repos!

***

Aujourd'hui, c'est un jour 1. Un jour 1 sans déception, parce que d'attente et d'essais il n'y a pas eu ce mois-ci, et c'est très bien. J'avais décidé que je ne ferais plus d'essais successifs, un mois après l'autre, mais que je prendrais plutôt un cycle de pause entre chaque cycle d'essai, et je suis vraiment contente et fière de cette décision. J'ai su sentir quel rythme me conviendrait, et ça me fait un bien fou... Je recommence donc ce mois-ci un cycle avec sérophène, et je pense que cette fois-ci on va y aller pour la totale, avec échographies, pis toutte pis toutte, comme on dit. Il ne reste que 2 essais de la sorte, alors on va faire ça comme il se doit.

***

J'ai beaucoup réfléchi sur mon état d'esprit face aux essais. Sur mon apparence de négativisme... Je me trouve souvent défaitiste, peu optimiste, et ça m'embête. Je m'auto-juge, en fait. Et en même temps, je trouve qu'il y a souvent chez nous, les essayeuses-qui-ne-réussissent-pas, un genre de culture du courage et du positivisme à tout prix, comme s'il fallait à chaque fois croire que le prochain cycle sera le bon, et ne pas s'en faire... Et ça m'embête tout ça, ou du moins, ça me confronte. Parce que je ne correspond pas à ça, mais pas du tout, ou plutôt, plus du tout... Parce que oui, durant disons les 2 premières années, le positivisme était peut-être plus au rendez-vous. Un positivisme de type "pensée magique", du style "il faut que j'y croie pour que ça marche", du genre "si j'y crois fort fort fort, ça va marcher". De la même catégorie que "faut pas marcher sur les lignes du trottoir"...

Dernièrement, je me suis regardée aller, et prise de panique, je me suis dit: "Mon Dieu!! C'est horrible, je suis devenue une vieille pessimiste négative aigrie!!!" Puis j'ai mijoté un peu la chose, et mis des nuances dans tout ça... et finalement je ne crois pas qu'il s'agisse de pessimisme ou de négativisme. Pour moi, c'est du réalisme, et c'est très important.

Chaque fois qu'on me dit des trucs du genre : "Tu vas voir, sois patiente, ça va finir par arriver", "Le prochain cycle sera le bon, c'est sûr!!", "Inquiète-toi pas, c'est sûr que ça va finir par marcher", et j'en passe, et bien, pour moi c'est aussi aliénant que si on me promettait que je vais gagner à la lotterie. Comment pourrait-on affirmer une chose pareille?? Il y a possibilité que ça marche, bien sûr, et je peux espérer fort fort fort qu'un jour ça se produira, mais je ressens aussi très fort le besoin d'être ancrée dans la réalité, et de me préparer au fait que c'est aussi possible que ça n'arrive jamais, que je ne mène jamais une grossesse à terme. Ça se peut.

(C'est moi, ou on a toujours l'impression qu'on "tente-le-diable" quand on en parle???)

***

En ce moment, il y a sur la table les essais à venir, qui honnêtement me semble assez prometteurs parce que j'ai de beaux mois devant moi: une sécurité financière de plus qu'avant parce que le chum idéal s'est mis à faire plus de sous :-) , un horaire allégé parce que suite à mon contrat monstre, j'ai choisi de prendre un long moment avec un tout petit horaire, avec du temps à me consacrer et à consacrer à mes projets à moi, et puis le beau temps qui s'en vient. Du soleil, pas trop d'engagements, et pas trop de stress, ça s'annonce bien, je trouve :-)

***

En ce moment, il y a aussi sur la table l'adoption. On en a parlé un peu, on revient de temps en temps légèrement sur le sujet, mais on s'est dit qu'on se donnait jusqu'à l'été pour y penser chacun de notre côté, et qu'on reviendrait ensuite plus sérieusement sur le sujet. Après nos 2 essais qui restent. Moi j'ai ma p'tite idée derrière la tête, mais oh là là, les informations ne sont pas toujours faciles à trouver... Quelqu'un sait quelque chose à propos de l'adoption dans le grand nord canadien?

***

En ce moment, il y a aussi plein de temps pour autre chose... je me repose, je fais des siestes, je lis. Je compose. Je prends des bains. Je m'occupe du vernis à ongle sur mes orteils, question de les préparer psychologiquement à se montrer en sandales. Je me remets au sport tranquillement. Je découvre l'épilation au sucre, (non mais quelle merveille ce truc soluble à l'eau!!) je cherche des modèles de robe rétro pour mon costume dans le nouveau projet de trio vocal auquel je participe. Je songe aux randonnées de kayak de cet été.

J'ouvre les fenêtres.

Ça fait du bien :-)

Vivement le printemps...

2011-03-12T09:22:00.001-08:00

En gros, voici:

Pas vraiment de raison pour le nouvel arrière-plan de blog, sinon que j'aime bien les frisettes oranges :-). Ça fait changement, ça fait joyeux, et maudit, j'ai besoin de lumière, de soleil, de calme, et de sourire paisible sur mon visage...

Ça tourne un peu en rond mon affaire, ces temps-ci... En bref, je suis juste tannée d'avoir la tête dans tout ça. D'être fatiguée. D'être heurtée par les grossesses des autres. D'attendre. De penser à ça. J'ai besoin de vacances, de légèreté, d'un vent qui fait du bien, de m'aérer le cibouleau, d'une baignade au lac :-)

Pas d'événement clef, ou de déclencheur... rien de précis. Juste le temps morne qui traîne en attendant le printemps, juste l'usure normale, je suppose. L'accumulation de la fatigue de l'hiver, aussi. Je me suis même demandé dernièrement si je ne devrais pas carrément terminer ce blog. Et en commencer un autre, tout bonnement, qui ne mettrait pas le follow spot sur mes ovaires paresseux. Parler d'autre chose, c'est tout. Venir écrire ici, ça avait l'habitude d'être mon petit plaisir... et maintenant, bien qu'écrire me plaise, je me rends compte que j'ai de moins en moins envie de m'étendre sur le pas-de-changement que je vis éternellement. J'ai envie de me taire un peu, et d'attendre d'avoir une bonne nouvelle à annoncer.

Qu'en dites-vous?

Plan de match

2011-03-07T11:20:00.000-08:00

J'AI FINI PAR AVOIR MON METFORMIN!!!

Ouf. Tsé. Quand un truc qui traîne finit par rentrer dans l'ordre, ça fait toujours du bien d'en parler ;-)

Et bon, pour parler, le chum idéal et moi, ces derniers jours, on a parlé. On a pensé à voix haute... oui, bon, surtout moi. J'ai réfléchi, fouillé sur le net, écrit...

Et voilà ce qui ressort.

On pense de plus en plus à l'adoption. Avant on n'envisageait pas réellement cette option, pas par manque d'envie, mais plus parce qu'on ne voyait pas le jour ou on aurait les moyens d'aller à l'adoption internationale, ce qu'on préférerait. Ces derniers temps, on a des trucs qui débloquent professionnellement et financièrement, alors cette possibilité est revenue sur le tapis...

Il y a aussi le fait qu'on se verrait bien adopter plus vers les 40 ans... J'aurai 34 la semaine prochaine. Du coup, ça semble nous laisser du temps, et on a l'impression que les choses pressent moins, et ça c'est bien!

On a aussi parlé de potentiellement poursuivre les essais, et d'éventuellement commencer aussi des démarches pour l'adoption. Pas dans le but de courir deux possibilités à la fois, ou pour se "backer" avec l'adoption au cas ou nos essais ne fonctionneraient pas... L'idée serait plutôt carrément d'avoir un enfant biologique ET un enfant adopté. Ça cadrerait bien dans nos valeurs...

Bref, pour ce qui est des essais, juste le fait de sentir qu'il y a d'autres possibilités, et d'être moins obnubilée par le temps qui passe trop vite et qui risque de nous manquer, c'est déjà positif. Pour le moment, je recommence mon metformin ce mois-ci, et on refera un de nos deux derniers essais avec le sérophène le mois prochain. Après ces deux essais là, on verra... peut-être que je pourrais faire prolonger ma prescription pour quelques cycles d'essai... Vu tous les break que j'ai pris en cours de route...

Quand on sera rendus au bout, on verra.

Je m'en ferai bien assez quand je serai rendue là... pour le moment je suis juste contente d'avoir des raisons pour moins me stresser, et j'essaie de ne pas y penser...

(oui bon, j'ai bien dit "j'essaie" !)

Sinon, pour le reste, c'est la vie qui suit son cours... Je suis toujours très occupée par le gros contrat que j'ai accepté dernièrement, mais ça achève, et d'ici deux semaines, je passerai de "horaire-ultra-méga-surchargé" à "horaire-normal-plutôt-allégé", alors j'aurai presque l'impression d'être en vacances... J'ai trop hâte!

Oui bon, et puis comme ça se met à mieux aller financièrement, ça s'enligne pour qu'on puisse profiter de l'été un peu plus cette année. Vivement que la neige fonde, j'ai besoin de soleil sur ma terrasse :-)

Voilà, c'est ça le plan de match. Ce serait bien que ça sente la coupe...

Ça traîne, ça traîne...

2011-03-01T06:18:00.000-08:00

Oui, bon, ne nous énervons pas: ce qui traîne, ce n'est pas mon cycle, mais autre chose.

La vie, le temps, l'attente. Et ma foutue prescription de metformin.

Non, le cycle, lui, n'a pas traîné: j'attendais mes règles aujourd'hui, elles se sont pointées avant hier. J'ai été bien déçue, et je suis atrocement tannée de vivre cette sensation d'être victime de quelque chose à chaque fois que ça ne marche pas... Mais bon, j'en parle, je braille un bon coup, et je prends soin de moi: cette fois-ci, plus d'essais un cycle après l'autre. Ça, je ne suis plus capable psychologiquement. Donc ce mois-ci, j'attends, je me repose, je reprends quelques trucs en main en vue du prochain cycle d'essai.

Il faut dire: des essais, il ne m'en reste que 2, après il faudra aller à l'étape suivante, soit l'insémination, et ça me stresse beaucoup, parce que je ne suis pas certaine de vouloir aller plus loin. Alors pour moi, ça commence à sentir le début de la fin, la dernière chance, comme on dit. Et j'aime pas , j'aime pas du tout.

Et en plus : j'aurai 34 ans dans deux semaines... Pffff!

(et je me revois à 25 ans, toute pleine d'espoir de tomber enceinte, sans me douter de ce qui m'attendais... Re-pfffffff!)

****

Je ne sais pas si vous vous souvenez, la dernière fois que j'ai vu la doc, je lui ai demandé si elle pouvait me prescrire du glumetza au lieu du metformin. C'est la même chose, mais le glumetza est sensé donner moins d'effets secondaires indésirables, et comme je me suis tapé des mois et des mois de diarrhée avec le metformin, je souhaitais essayer l'alternative.

J'ai essayé, et en fait, ça n'a pas été si différent d'avant. Il faut dire: les effets du metformin diminuent quand même un peu avec le temps... et là, avec le glumetza, au tout début, j'avais simplement les mêmes effets qu'après quelques mois avec le metformin. Bref, c'est tout de même concluant, mais comme je suis déjà habituée au metformin, et comme le glumetza coûte 3 fois le prix, finalement, je me suis dit que ce serait mieux de retourner au metformin. Y'a juste les fous qui changent pas d'idée...

Alors voici: je rappelle à la clinique de fertilité, et je demande à une infirmière si elle pourrait m'avoir une prescription pour du metformin à la place... et je lui demande de faxer le tout à ma pharmacie. Elle me dit qu'il n'y a pas de problème... et une fois rendue à la pharmacie, on se rend compte que le fax qu'ils ont reçu une prescription pour du glumetza. Confusion...

Je rappelle donc, pour refaire le même processus, je laisse un long message sur la boîte vocale prévue à cet effet, en leur disant "Si vous pouviez juste corriger cette erreur, et s'il y a quoi que ce soit, rappelez-moi à tel numéro...". On ne me rappelle pas, alors je présume que tout est ok...

Or, à la pharmacie, ils ne reçoivent rien...

Avec tout ça, parce que je n'ai pas que ça à gérer ces jours-ci, ça doit bien faire 3 semaines que j'attends après mon metformin. J'en ai marre de courir après ce truc!! Et puis je me trouve un peu "gnoche" d'avoir laissé ça traîner, après- tout ça a probablement contribué à ce que ce cycle-ci ne fonctionne pas. Maudit...

Je m'en vais de ce pas les rappeler...

Jour 20

2011-02-15T06:41:00.000-08:00

Voilà, je pense qu'on a passé le temps occupé du mois :-)

Le test d'ovu m'a semblé positif en fin de semaine.

Ne reste plus qu'à attendre...

"Fais ce que doit, advienne que pourra". Ben voilà, c'est fait.

C'est toujours un peu stressant de songer que les dés sont lancés pour ce mois-ci..!

Fortune Cookie

2011-02-11T15:04:00.001-08:00

Hier, 21h30, je termine ma soirée d'enseignement.

Je dois aller chercher le chum idéal pour 22h30 pas très loin, j'ai donc une heure à tuer. Pas assez de temps pour retourner à la maison puis repartir le chercher, et de toute façon, j'ai une envie intense de soupe tonkinoise.

Le chum idéal était dans un resto, justement, à jouer de la musique. J'aurais bien pu me rendre là directement, et aller l'entendre en mangeant, mais je sais pas, j 'avais envie de faire mon truc, de mon côté, d'être seule dans une ambiance plus tranquille un peu... Bref, je suis allée dans un resto asiatique presque désert en ce jeudi soir, je me suis assise près du foyer, et j'ai pris mon temps, une bonne soupe aux crevettes devant moi. Mmmmmh!!

Je ne sais pas trop comment décrire tout ça... le bien que ça m'a fait, de prendre cet instant pour moi, juste une petite heure, toute seule à une table, sans rien ni personne pour me stresser ou me presser... J'étais étonnamment zen, tout à coup. On le prend quand ça passe! :-)

Et puis voilà, le serveur tout gentil m'a apporté un fortune cookie, que j'ai bien observé avant de briser. "T'es mieux d'avoir quelque chose d'intelligent à me dire, toi..." (je disais ça au biscuit, pas au serveur...)

"La patience triomphera", que c'était écrit sur le p'tit bout de papier.

C'est con, j'ai soudainement envie d'être patiente... tout d'un coup que ça serait vrai :-)

Les bonnes intentions...

2011-02-08T19:17:00.000-08:00

Hier, je checke mes courriels...

Je reçois un mail d'une femme que je connais, que je n'ai pas vue depuis un bon moment...

Je l'ouvre...

Et je vois...

Des photos de sa fille, et de sa petite fille. Sa fille a eu un bébé. Comme c'est encourageant: cette même fille avait déjà fait une fausse couche. Évidemment, tout le monde sait que tous les cas de fausses couches sont les mêmes, ça veut donc dire que moi aussi, malgré mes fausses couches, je vais pouvoir avoir un p'tit. C'est simple. J'en ai eu la preuve, en couleur et en plusieurs exemplaires svp.

Moi qui adore ouvrir mes mails pour trouver des photos d'une heureuse maman épanouie que je ne connais même pas, avec son beau bébé tout neuf dans les bras.

Pu capable...

Jour 11

2011-02-06T08:53:00.000-08:00

Juste un petit mot pour vous dire que ça suit son cours... Les effets bad-trippants du sérophène se sont tassés un peu, je sens que ça me travaille dans le bedon, et cette fois-ci, je n'ai pas pris rendez-vous pour une écho. A la clinique, on m'a laissé le choix... donc j'ai préféré y aller à la mode "maison" pour cette fois: on fait nos "devoirs" aux deux jours, et je vais faire des tests d'ovulation (encore) pour voir si ça semble fonctionner.

Et c'est reparti, on espère, mais pas trop. On souhaite, mais sagement. Maudit que c'est dur...

Tête folle

2011-01-31T18:22:00.000-08:00

Ouf. Ça déménage, mon affaire.

Finalement, j'ai suivi le plan, et je suis allée chercher mon sérophène. Encore un peu dans mes doutes, mais pas trop tout de même (oui bon, même si je cherche encore à véritablement reconnecter avec mon désir d'enfant, je sais bien que je veux une famille...), je me suis donc dit qu'il fallait faire ce que doit.

J'ai donc commencé il y a 2 jours. 100 mg. Ça fesse!!!

J'ai chaud, j'ai froid, je me sens hors de moi, littéralement hors de mon corps... Je suis nerveuse, anxieuse, stressée ainsi que tous les synonymes... Carrément: je panique intérieurement. J'hyperventile, je soupire, je me sens sur le bord de craquer complètement, et ça me prend n'importe quand et pour n'importe quoi. On dirait que je vais perdre la carte pour vrai dans ces moments là, c'est plutôt épeurant... C'est vrai que je suis dans une période stressante, beaucoup de travail, etc., mais je me connais, et ce que je suis, là, maintenant, ce n'est pas moi tout-à-fait. Freakant!!!

Évidemment, je me suis précipitée ce soir sur Gogole pour voir si mes soupçons étaient fondés... et oui, ce médoc peut causer des babioles telles que nervosité, état anxieux, dépression mentale...

Je me souviens qu'auparavant j'avais eu aussi de tels effets, mais là, c'est beyond insupportable, au point que je pense à tout faire en mon possible pour éviter le sérophène à l'avenir. Genre me limiter au metformin et être super hyper stricte sur mon alimentation (je perdrais bien un autre 15 lbs, là...) .

***

Suite au succès de notre épopée de Noël, mes deux autres Mères Noël et moi même avons décidé de former un autre trio vocal, mais cette fois-ci, de musique des années 20-30-40.

Et en allusion aux années folles, on se disait que ce serait bien qu'il y ait le mot "folle" dans notre nom... ou "folie"... une allusion, quoi.

Drôle d'adon... ;-)

Rien de nouveau. Un jour 1.

2011-01-26T14:03:00.000-08:00

Je ne suis pas très "écriveuse" ces jours-ci... Trop d'occupations, de projets, de stress, de trucs de prévus à mon agenda...

Mais aussi, et surtout, pas grand chose de neuf à vous raconter.

Je continue, évidemment, de venir vous lire pratiquement tous les jours, du moins je viens voir s'il y a du neuf de votre côté :-)

Pour ma part, dans un sens, c'est le neutre, le status quo. Un p'tit jour 1 un peu tardif. Pas beaucoup d'espoirs avant. Je m'étais dit qu'au prochain jour 1, ce serait les hormones et tout le tralala. On avait décidé d'arrêter de niaiser, en somme.

Eh ben voilà, on est au prochain jour 1, et je suppose que je devrais sautiller d'enthousiasme à l'idée de reprendre de vrais essais, qui auront de vrais chances de réussite, contrairement à ceux qu'on fait en se faisant croire que mon corps pourrait bien fonctionner naturellement, par miracle... Et pourtant, bof, je pense que j'ai manqué le train de l'enthousiasme. Comprenez-moi bien, je n'ai pas la mort dans l'âme non plus, là!! Mais non, je ne sautille pas d'enthousiasme. J'ai reçu neveux et nièces chez moi dernièrement, et évidemment, ça m'a encore fait douter. Est-ce que je suis faite pour abriter une tornade chez-moi? Suis-je juste en train de vouloir me prouver que je suis "capable"?

Je m'arrête ici, parce que vraiment, je n'ai rien de neuf à dire non plus sur mes éternels doutes existentiels. C'est toujours la même chose... je suis une girouette, ou plutôt je suis le pendule d'une horloge... "tic-à-gauche, mon dieu que je veux un bébé", "tac-à-droite, finalement je pense que je n'en veux plus". Voilà.

Et pour le reste, je suis endettée, je stresse pour les rentrées d'argent qui n'arrivent pas, je stresse parce que je passe mon temps à travailler et on dirait que ça n'est jamais assez, je stresse parce que mes supposés sous d'extra s'envolent en mille et une dépenses obligées, j'en ai marre, et honnêtement, c'est con mais ça me pèse de devoir aller chercher mon 100$ de bataclan pharmaceutique pour pouvoir recommencer les essais...

C'est d'un ennui, mon truc, j'vous jure!!!

Oui, bon, je sais, jour 1 égale: je suis menstruée. Pffffff.... !

Jour poche

2011-01-15T08:42:00.000-08:00

Parce que:

- j'ai des insécurités qui font que je me conduis comme une... insécure

- je crève d'envie d'avoir des jours de congé, mais dès que j'en ai, je ne peux m'empêcher de travailler, ou de penser au travail, ou de stresser pour le travail, ou de planifier du travail...

- pour rien. J'ai les bleus, c'est tout.

- on dirait que j'ai ovulé tardivement... jour 22 ou 23, quelque chose comme ça. Et qui dit ovulation tardive dit gros risque que rien ne se produise. Ou encore, d'ovule attardé et de fausse couche si par la plus grande des chances (ou des malchances, c'est selon...) quelque chose se produisait...

- j'espérais encore un bébé nature. Un miracle. Et là, ben voilà, adieu espoir de normalité. Bonjour bouffées de chaleur pour le mois prochain.

- Je me sens nulle, grosse et laide, et j'ai envie de rester dans mon lit à pleurer. Comme ça pour rien. Ça sent le spm.

- La seule chose qui me fait envie, la seule chose qui pourrait me divertir de mon envie de pleurer pour rien, c'est l'envie de chiâler. Voilà, c'est chose faite... j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur...

Rest in peace

2011-01-08T15:53:00.000-08:00

Aujourd'hui, jour de salon funéraire. Une très bonne amie de longue date de ma maman est décédée juste avant Noël. Toute jeune, 59 ans, elle allait prendre sa retraite en avril...

Pour moi, petite, c'était comme une tante: on la côtoyait régulièrement malgré la route à faire pour aller la visiter, et je ne faisais pas la différence entre la soeur de ma mère et son amie. C'était la même chose. C'était ma tante.

Elle vivait à la campagne, et je me souviens des visites à la ferme, des animaux, des chiens, des chats, des poules même que je rêvais de flatter (moi pour les bibittes à poils ou à plumes, je ne fais pas de discrimination, je les aime toutes!)... Je me souviens de la maison en bois qui sentait bon, du vieux piano dans le salon, des tourterelles qui chantaient le matin, de ma mère qui semblaient toujours plus détendue et rieuse quand nous étions en sa compagnie, du rire fort et franc de ma presque tante. De la chaleur qui émanait d'elle, sympathique, bonne vivante, du moins de mon point de vue de petite fille. De son amour pour les arts, de combien elle s'extasiait pour tout ce qu'elle trouvait beau, bon, touchant. D'une partition de piano que j'avais photocopiée pour elle. D'une chanson de Jean-Pierre Ferland qu'elle adorait. Des crêpes le matin.

Après, j'ai grandi, je suis partie de la maison familiale, et donc je l'ai revue moins souvent. C'est la vie...

Et là, voilà. Elle n'est plus, et c'est injuste et triste. Et honteux que je ne l'aie pas plus connue.

Et effrayant, parce que n'importe qui peut partir comme ça, n'importe quand, pour rien.

Juste parce que l'heure est arrivée, je suppose, ou du moins c'est ce qu'on se dit pour croire en quelque chose.

Et c'est inspirant, aussi, pour la suite des choses. Parce que ça fait réfléchir, des trucs comme ça. Parce qu'on ne sait pas combien de temps il nous reste, à nous et à nos proches... parce que c'est maintenant qu'il faut profiter de la vie, mon dieu que c'est cliché, mais mon dieu que c'est vrai aussi.

En revenant des funérailles, dans la voiture avec mes parents, on a parlé de tout ça. Des regrets de ne pas avoir fait plus de trucs ensemble, avec elle. Du fait qu'il ne faut pas attendre et penser qu'on a tout notre temps... Des histoires de famille aussi. Des liens coupés avec certains membres de la famille... C'était, comment dire... ça faisait du bien, d'avoir ce moment de conversation avec eux, juste nous trois.

Bref, c'est bizarre, parce que pourtant, c'était triste tout ça, mais... j'ai eu une belle journée.

Trop de projets!!

2011-01-07T19:43:00.000-08:00

Vu que tant que ce n'est pas écrit quelque part, ça m'empêche de dormir...

Voilà donc:

Cette année, j'aimerais:

- Commencer un nouveau projet de groupe vocal et poursuivre le projet actuel Noël prochain

- Faire des spectacles avec mon chum idéal

- Enregistrer mon album

- Préparer de nouveaux projets de cours pour notre école de musique pour l'automne 2011

- Oui bon, tomber enceinte, et le garder cette fois, hein!!

- Commencer à proposer des musiques à des producteurs télé

- Changer mon divan

- Prendre de vraies vacances avec mon amoureux

- Payer nos dettes

- Faire du kayak

- Continuer de perdre du poids... sauf si le point 5 se concrétise ;-)

- Passer Noël au soleil avec la famille

- Trouver le moyen de mettre des sous de côté pour notre future construction de maison

- Organiser mes archives de travail

Bon, ça y est, c'est dit... le petit hamster dans ma cervelle va pouvoir relaxer un peu.

Bonne nuit!!

Laisser une trace

2011-01-03T09:20:00.000-08:00

Hier, le chum idéal et moi avons terminé d'écouter une série télé qu'on a adorée.

L a v i e l a v i e, pour ne pas la nommer... :-)

Et qui dit "ce genre de série qui se termine", dit "scènes émouvantes, réflexions sur le sens de la vie incluses". Réflexions sur l'importance des liens avec les autres, des amitiés, des liens familiaux. Sur l'importance de laisser une trace. Sur la vie, comme une respiration qui passe...

Bref, vous voyez l'ambiance un brin.

Et pour la première fois, sans doute un peu remué par tout ça, le chum idéal m'a dit quelque chose comme "Là, faut vraiment que ça marche. Je suis tanné des échecs. Je veux qu'on ait un p'tit."

Allez, moi aussi je suis tannée. Tannée d'attendre, tannée que ça brette, tannée tannée tannée d'avoir l'impression que nos vies à nous sont comme cette respiration qui passe sans trop laisser de trace. Que les autres avancent à grands pas, deviennent de grandes personnes comme si c'était dans l'ordre des choses, et que nous on reste scotchés à parler au futur tout le temps. J'en ai marre. Ça suffit.

Le cycle prochain, c'est décidé, j'aurai les hormones dans le tapis. :-)

Bonne année!

2010-12-31T23:37:00.000-08:00

Et voilà, une autre année de terminée...

Depuis quelques jours j'essaie de faire mon petit bilan de 2010... Et cette année, je n'y arrive pas. Y'a quelque chose que je n'ai pas encore compris de mon année, je pense. Ou du moins, je n'arrive pas encore à m'en faire une idée claire. Tant pis, ça viendra... et puis ce qui compte, de toute façon, c'est ce qui s'en vient.

Une belle année 2011 pleine de bonheurs, de plaisir, de bon temps, de santé, de belles réalisations, de bonnes nouvelles, petites et grandes, de sentiment d'accomplissement, que ça passe par l'aboutissement du projet bébé ou pas.

C'est ce que je me souhaite, et c'est ce que je vous souhaite aussi! Que vos souhaits les plus chers se réalisent... en tant que mamans et que futures mamans, bien sûr, mais à tout plein d'autres niveaux aussi. Tiens, finalement, le voilà mon bilan... les voeux que je formule vont tout à fait dans le sens de ce que j'ai vécu cette année...

En 2010 j'ai cessé de n'être qu'une infertile. Et j'ai recommencé à être surtout moi.

Et c'est pas fini... et que ça continue!!

Bonne année à tous et à toutes! xox

No doubt

2010-12-21T19:54:00.000-08:00

Le doute ne nous aura pas tenues en haleine bien longtemps:

Today. Day one. Après un cycle de 39 jours.

Je me félicite au moins de n'avoir pas gaspillé un pipi sur un test négatif... pas bon pour le moral.

J'ai patiemment attendu que le mal de ventre se pointe, et j'ai déduit. Bravo à moi.

En plus, ça fait de moi une infertile éco-friendly :0)

Ce soir, je n'en pense rien. L'espoir n'avait pas eu le temps de monter bien haut de toute façon...

Et là, maintenant, je suis décidée: les hormones vont attendre à 2011.

Pour le moment, c'est les fêtes! Adios les préoccupations ovulatoires!!!

Doute, quand tu me tiens...

2010-12-18T07:26:00.000-08:00

Oui bon, je suis bien occupée, mais me revoilà quand même...!

Je m'attendais à une fin de cycle toute douce, sans doute ni espoir inutile...Pffff!!!

Depuis quelques jours, je sens que ça s'en vient, que les règles arrivent bientôt, je calcule et recalcule pour savoir où j'en suis exactement. Facile: mon jour 1 était aussi le jour où je me suis blessée au pied. Le 12 novembre. Un vendredi.

Et donc, vu le pied blessé, il ne s'est pas passé grand chose ce mois-ci côté couchette. En plus le chum idéal a la grippe depuis quelques temps, et il dort dans le salon pour éviter de me réveiller chaque fois qu'il tousse la nuit. Bref, on se disait que de toute façon on n'a rien fait ce mois-ci (ben oui, que voulez-vous, ça arrive...), qu'on s'était dit qu'on attendrait, que j'avais été malade et blessée, que de toute façon j'avais raté le moment de mon ovulation. Voilà, c'est ce que je disais: fin de cycle toute douce et sans doute.

Erreur...

Ce matin, je me réveille (trop tôt, comme depuis quelques jours), avec un feeling de lendemain de veille (alors que pas de boisson hier, évidemment), avec l'impression d'avoir trop rêvé (comme depuis quelques nuits... je vous ai dit que je rêvais énormément lors de mes deux débuts de grossesse??), avec une faim atroce. Et il me revient que depuis quelques soirs, je suis anormalement fatiguée. Oui bon, je suis anormalement occupée aussi...

Mais là, ça y est, il me revient que... mais oui, on a fait des mamours ce mois-ci... En en parlant le chum idéal et moi, on s'était dit que c'était dans le cycle précédent (mémoire défaillante? Temps qui passe trop vite ou trop lentement? vies trop remplies qui font que hier nous semble le mois dernier... va savoir...), mais non!! C'était dans ce cycle-ci! Et je m'en souviens pourquoi?

Le pied. Je nous revois, là, et je revois mon pied. Bleu. On essayait de faire attention pour ne pas l'accrocher...

Ça ne devait pas être dans la première semaine après m'être blessée, c'était trop douloureux encore. Mais la deuxième semaine par exemple... ça, c'est possible. Juste le bon moment.

Pas la troisième semaine. C'est trop récent: on s'en souviendrait.

Bon, voilà, je ne peux m'empêcher de faire la Colombo pour cette petite minuscule unique chance que je pourrais avoir ce mois-ci. Je tombe tête première dans les "et si? "...

Tout ça parce que j'ai quelques petits feelings étranges, que j'attends mes règles depuis quelques jours, et qu'on est au jour 37 aujourd'hui.

Maudit! Je vais encore espérer inutilement, avoir un test négatif et être déçue!

Moi qui étais contente de me sauver de tout ce cirque cette fois-ci!!!

Les Mères Noël

2010-12-17T09:03:00.000-08:00

Depuis la fin novembre, je chante des chants de Noël dans un trio vocal formé de moi et de deux copines. Nous chantons a capella, et ce tous les week-ends jusqu'au 26 décembre, dans divers événements (de Noël, évidemment!). Beau projet! :-))

Le nom les mères Noël est sorti à la blague, au départ, et finalement, nous avons décidé de le conserver, parce que c'est rigolo, après tout... Oui, bon, même si aucune de nous ne sommes des mamans ;-)

Voilà, c'est tout, j'avais juste envie de vous dire un petit mot sur ce projet. Sur le fait que c'est trop chouette de se retrouver tous les week-ends toutes les trois pour chanter ensemble, sur le fait que c'est cool d'avoir des projets qui n'ont rien à voir avec le bedon vide ou pas, d'aller dans les marchés de Noël, de voir les petites familles défiler devant soi avec des sourires émerveillés, de n'avoir aucune arrière pensée à propos de mes ovaires, d'embarquer dans l'esprit des fêtes qui arrivent à grand pas...

Je serai probablement très très occupée pour les prochaines semaines, et je ne sais pas si j'aurai le temps de venir réécrire, alors je vous souhaite tout de suite une belle période des fêtes, pleine de festivités pour les plus festives d'entre-vous, et pleine de tranquillité et de paix pour celles qui seront dans des moments plus délicats. J'aurai sans faute une pensée pour vous toutes quand je verrai le Père Noël... (mais oui: il est à tous les marchés de Noël, le bonhomme!!)

Allez, je vais de ce pas mettre mon p'tit chapeau. Ho Ho Ho!

A bientôt!

xox

L'esprit de Naaaaël :-)

2010-12-13T21:39:00.001-08:00

Aujourd'hui, mon chum idéal est venu me reconduire au travail.

Au début, c'est-à-dire depuis que je me suis blessée au pied, c'était par nécessité, étant donné que je ne pouvais pas conduire avec mon pied... Puis c'est devenu une chouette habitude.

Après, il en a profité pour acheter quelques trucs, dont mon lunch, et est revenu me le porter :-))

Puis, ce soir, il est venu me chercher, et en arrivant à la maison, j'ai vu...

... un beau ménage tout fait (et c'est totalement digne de mention: depuis ma foutue entorse j'ai tellement de mal à faire du ménage... je me préserve pour les activités ou je n'ai vraiment pas le choix d'être debout et de marcher!)

et...

.... mon sapin de Noël!!!!!!!

Et des lumières, et des guirlandes, et des p'tites décos de Noël ici et là :-)

Non mais: je l'ai-tu, le chum idéal, ou pas?! :-))

Non, rien de rien

2010-12-10T17:21:00.001-08:00

Depuis quelques temps déjà, j'essaie d'écrire moi aussi mon petit billet sur Noël.

J'écris un brin, j'efface, je recommence... Je fais un petit bilan de l'année, j'efface, je recommence...

Eh bien, la vérité, chères amies, c'est que j'ai beau creuser, j'ai beau chercher ce que ça me fait de voir Noël arriver à grand pas... Je ne trouve pas.

On dirait que Noël ne me fait rien.

Bien sûr, j'aime quand même les lumières, les décos, les chants de Noël, le congé qui approche (youppie!!) , mais la fête de Noël en tant que tel... Je ne sais pas. Rien. Je cherche à l'intérieur de moi, et c'est comme...

...vide.

Et pire encore, ce vide ne me rend même pas triste. Ça me fait juste bizarre...

Avant, Noël me faisait rêver, m'émouvait au plus haut point, et j'y songeais longtemps d'avance. Avec l'infertilité, je me suis mise à craindre un peu les réunions familiales. Être confrontée à la grossesse de l'autre, ou au nouveau-né de l'autre, au bonheur des autres, le tout devant le regard de tous, alors qu'évidemment tout le monde sait que tu viens de te taper ta première ou ta deuxième fausse couche, et qu'en ce moment, tu aurais dû avoir une belle bedaine... Pas génial.

Je me suis mise à craindre les souhaits de bonne année aussi. Du genre "Je te souhaite tellement ce que tu désires le plus pour la nouvelle année!" , accompagné d'un petit clin-d'oeil complice qui veut dire "N'est-ce pas que je suis discrète et attentionnée?!!" ...

Mais voilà, je ne sais même pas pourquoi je vous parle de tout ça, parce qu'en ce moment, ce n'est pas du tout ce que je vis. Je ne crains pas ce Noël-ci. Les bébés des autres sont tous nés, ils ont grandi un peu, et je doute qu'on nous annonce une nouvelle grossesse cette année. Et puis même si c'était le cas, on dirait que ça ne me dérange pas vraiment. Que de toute façon, j'ai fait mon deuil d'être la prochaine à annoncer sa grossesse.

Des fois ça me fait peur. On dirait que j'ai trop fait le deuil d'une grossesse, tout court. Que je me comporte comme si ça ne m'arriverait jamais, et que finalement, ce n'est pas si grave que ça. Que ça ne peut pas être pire que ce que je vis en ce moment, pas dans le sens ou je vis un calvaire, mais plutôt dans le sens ou en ce moment, ben je n'en ai pas d'enfant. Et je ne suis pas morte pour autant. Dans le fond, je suis déjà en train de vivre le pire qui puisse arriver, c'est à dire de ne pas arriver à réaliser ce projet. Et après tout, une fois qu'on en fait le deuil, ma foi, c'est pas si pire, ou du moins c'est ce que je me plais à croire ces jours-ci...

Ce qui me fait peur dans tout ça, c'est de me voir aussi "insensible"... comme coupée de mes émotions, on dirait. On dirait que rien ne me fait rien. On dirait que rien ne me dérange, que je suis totalement abandonnée à ce que le sort voudra bien faire de moi et de ma vie, et ... je sais pas, je trouve ça un brin déprimant. Comme si je n'avais plus cette pulsion, cette envie de me battre, de vouloir aller dans telle ou telle direction. Comme si j'avais abandonné le contrôle que je pouvais avoir sur mon existence, si tant est qu'on a du contrôle...

Des fois je me demande: est-ce que je serais simplement en train de me résigner à une vie sans enfant? Une partie à l'intérieur de moi crie un gros "NON"... mais en même temps, on dirait que je ne suis plus capable d'espérer ou de rêver à ça sincèrement.

Pu capable de me dire pour la énième fois : "Peut-être que ce sera enfin pour cette année!!!"

Boooooooring. Been there, done that...

Est-ce qu'il y en a parmi vous qui êtes passées par là??

ZE physiothérapeute

2010-12-07T06:54:00.000-08:00

Désolée de ne pas être venue donner des nouvelles plus tôt, pour celles que mon histoire de pied et de boitage-jusqu'à-la-fin-de-mes-jours aurait empêché de dormir ;-)

Donc, hier matin, rendez-vous chez la physiothérapeute. J'arrive là un peu à l'avance, comme on me l'avait demandé par téléphone, pour remplir le petit questionnaire-bilan de santé. Dans lequel on me pose toutes les traditionnelles questions de ce genre de questionnaire.

"Avez-vous un problème de santé connu?"

Rép: ben... oui, Le SOPK.

"Prenez-vous des médicaments sur une base régulière?"

Rép: bon, si je fais fi de ma semaine de lâche, en principe oui. Le metformin. Remplacé par le Glumetza mais ce n'est pas important parce que je retourne au metformin de toute façon. Qui est un médicament pour diabétique, mais je ne suis pas diabétique, mais bien infertile... En tout cas. C'est compliqué.

Bon, vous vous en doutez, mes réponses furent plus brèves, évidemment, mais c'est bien ce que j'aurais eu envie de répondre. A chaque fois que je rencontre ce genre de question (par exemple quand je vais chez la massothérapeute), je me demande toujours si c'est pertinent de dire que je suis traitée pour mon infertilité, ou bien si je ne suis pas en train d'exhiber gratuitement et inutilement mon malheur... Après tout, c'est pour un pied que je viens, pas pour mes ovaires!!!

Bref, je redonne le tout à la secrétaire, et la physiothérapeute vient me chercher dans la salle d'attente.

Pour ce qui est du pied, je vous donne les résultats en vrac: elle ne m'a pas chicanée de ne pas avoir consulté plus tôt, apparemment j'ai eu une entorse de niveau 2 grave (la niveau 3 étant la plus grave, avec le ligament qui déchire complètement), et des déchirures à plusieurs endroits. C'est donc normal que ça prenne du temps pour guérir, la normale étant de 6 à 8 semaines. Comme je ne suis même pas à 4 semaines depuis la blessure (qui est arrivée lors de mon dernier jour 1, alors c'est facile de calculer!) , il ne faut pas s'inquiéter.

Après, voilà, elle m'a fait faire quelques mouvements pour voir à quel point j'avais de la flexibilité à rattraper, elle m'a tripoté le pied bien comme il faut pour voir ce qu'il en était, elle m'a fait (ne riez pas!!) une échographie du pied (pas pour voir à l'intérieur, mais pour lui envoyer des ultra sons... apparemment ça stimule la circulation dans les tissus blessés, si j'ai bien compris!), et m'a donné une série d'exercices à faire 3 fois par jour. J'y retourne vendredi, et je me sens traitée comme une grande sportive :-))

Mais bon, il y a autre chose: la dite physiothérapeute a bien sûr les réponses de mon bilan.

"Ah mon Dieu, les cliniques de fertilité, je suis passée par là..."

Et s'en est suivi une longue conversation d'ovaires, d'in vitro, de système de santé public, de "maudit qu'y'a toujours plein de femmes enceintes partout". Sympa, non?

Je n'ai pas si souvent eu l'occasion de goûter à la solidarité entre infertiles "live". C'est arrivé, bien sûr, quelques amies à moi étant aussi passées par là (2, pour être plus exacte... à ma connaissance). Mais sinon, c'est généralement un genre de conversation réservé à nos blogues, mes chères amies!

Bref, tout ça pour dire que j'ai trouvé ça sympa. Comme si tout de suite il y avait une complicité ou une intimité entre nous, juste parce qu'on sait ce que c'est que toute cette expérience d'infertile. (Oui bon, je n'ai pas eu un prix spécial pour autant, hein!! lol)

***

Sinon, mis à part ça, on commence à se creuser le cibouleau pour les cadeaux des neveux et nièces. A chaque année on est un peu "mononcle et matante cheap", c'est à dire que... ces enfants sont tellement ensevelis sous les cadeaux qu'on ne sait pas quoi leur offrir de plus. Ils ont tout!! Donc, on fait simple, on recycle... L'an passé j'ai donné à ma nièce un ours en peluche qui m'appartenait, tout simplement. Et à mon grand bonheur, elle s'est mise à le trimballer partout avec elle! :-)

Là, cette année, c'est encore la grande question: quoi leur offrir qui ferait différent? Ils ont quoi... 1, 3, 6 et 8 ans...

Des idées??

Docteur, est-ce que je vais boiter le reste de mes jours??

2010-12-05T20:09:00.000-08:00

Enfin, demain matin j'ai rendez-vous pour mon pied. Je vais voir une physiothérapeute en fait.

Ça m'inquiète un peu, vu que l'entorse (ou ce que je soupçonne d'être une entorse) date déjà d'environ 3 semaines (un peu plus en fait) et que je n'ai à ce jour vu aucun médecin, pensant que c'était inutile et que de toute façon je me ferais dire les 4 mots clefs: élévation, bandage, froid, repos...

Bref, j'ai un peu honte: ça fait 3 semaines et j'ai encore des ecchymoses bleues sur le pied, je marche un peu dessus sans que ce soit trop douloureux, mais mon pied est encore assez sensible, et surtout, le soir l'enflure revient... C'est long un peu, vous ne trouvez pas? Tout à coup que je me fais dire : "Mais madame, à quoi avez-vous pensé? Votre pied est cassé!!"

Enfin bref, même si j'ai un peu peur de me faire chicaner ;-), j'ai surtout hâte que quelqu'un qui s'y connaît y jette enfin un coup d'oeil.

Plus de nouvelles demain, donc :-)

Tu te laisses aller...

2010-12-02T06:36:00.000-08:00

Meeeuuuuhhh non voyons, tu te laisses pas aller, chère lectrice et amie blogueuse...

Je blague.

C'est moi qui se laisse aller, comme dans la chanson.

***

Il y a plus d'un mois que j'ai recommencé le metformin, sous la forme du glumetza. Pour se rafraîchir la mémoire, voici: c'est la même chose, le même produit, mais à absorption progressive, ou un truc du genre, et alors c'est sensé ne pas provoquer d'effets secondaires désagréables comme le metformin, j'ai nommé bien sûr, la diarrhée, les ballonnements, les nausées... dans mon cas. L'essai n'a pas été plus concluant qu'il ne le faut; j'ai eu quelques effets secondaires quand même, à peu près de l'intensité de ceux que j'avais après plusieurs mois de metformin, et comme ce nouveau médicament me coûte trois fois le prix, j'ai décidé de retourner au metformin. Pourquoi payer plus quand on peut payer moins, que je me dis...

Mais voilà, c'est tout bête, il faudrait que j'appelle chez Ovo, que je demande qu'on me refasse à la place une prescription de metformin, qu'on la faxe à ma pharmacie, que je passe prendre mes pilules, et que la vie continue. Et il faudrait faire tant d'autres choses aussi en cette fin de session fort occupée, tant et si bien que voilà, je niaise depuis une semaine, et je n'ai plus de comprimés depuis plusieurs jours... et c'est con, j'oublie de passer à la pharmacie.

Côté alimentation aussi, je me laisse aller... pas tant dans la quantité que dans la qualité (médiocre) de ce que je bouffe ces jours-ci... Pas le temps de rien de rien, alors beaucoup, beaucoup trop de resto. Moi qui avais coupé la farine blanche, les sucreries, une grande partie de la viande, les charcuteries, qui épluchais étiquette nutritionnelle après étiquette nutritionnelle, voilà que je me tape des sous-marins graisseux pleins de mayo et des grilled cheese pleins de sodium et de fromage chimique...

Et voilà le résultat: je pense finalement que je n'aurai pas d'ovulation ce mois-ci. Il commence à être tard (on est quoi, le jour 21... ) et soit ça n'aura pas lieu, soit j'ai passé tout droit.

C'est fou, moi qui ai toujours été pleine de bonne volonté, super organisée pour ce qui était de savoir où j'en étais dans mes cycles, quelle était ma température du matin... voilà que je perds le fil, que je néglige le tout. J'oublie la température, j'oublie des tests d'ovu, j'oublie de passer à la pharmacie, et je me trouve bien poche. C'est peut-être du lâcher prise dans un sens, mais meeeeeeerrde, si ça me fait manquer mes ovulations, ça ne m'aidera pas c'est certain!

Enfin bref. Un cycle à l'eau. Au point ou j'en suis, en janvier on "fêtera" notre 4 ans d'essais... au fond c'est pas un cycle de plus ou de moins qui y changera grand chose...

Sauf que: je m'étais dit que j'attendrais après les fêtes de Noël et du jour de l'an pour commencer le sérophène. Je me disais que j'avais peut-être espoir que ça fonctionne avant de me rendre là... sans sérophène. Naïve un peu, beaucoup, peut-être. Et puis, au pire, je me disais que je pourrais me lâcher lousse sur le p'tit mousseux du jour de l'an... Mais là je ne sais plus. J'ai un peu honte d'avoir négligé ainsi le dossier procréation, moi qui en plus avais déjà pris une longue pause de presque 6 mois cette année... J'veux dire, si j'essaie 6 mois par année sans y mettre les efforts qu'il faut, j'peux-tu encore me plaindre si ça marche pas???!

Bref, attachez vos tuques. Ça se pourrait que je recommence mon sérophène dès les prochaines règles, finalement, et que je passe un Noël sur les bouffées de chaleur au lieu d'être sur le p'tit Cabernet Sauvignon :-)

*****

Vous ai-je déjà parlé de mon travail ?

J'enseigne la musique, des cours privés.

Aujourd'hui, une de mes élèves, que j'aime bien, m'a demandé tout inocemment pourquoi je n'avais pas d'enfant. Elle a 10 ans.

Je lui ai expliqué le plus calmement possible que j'avais un genre de pseudo-maladie qui faisait que je ne pouvais pas en avoir (je sais, c'est exagéré, et inexact, mais bon, c'est une enfant, et je n'avais pas envie d'entrer dans les détails, alors j'ai simplifié au max...).

"C'est triste. Tu ferais une bonne maman", qu'elle m'a dit, comme si de rien n'était.

C'est bête, ça me fait triste et joyeux en même temps.. Bouhou!!

SPO??

2010-11-29T21:05:00.000-08:00

Drôle de bibitte, va (c'est moi, ça).

Pourtant tout allait bien jusque là, malgré mon automne un peu boiteux (pour ne pas faire de jeu de mot niaiseux :-)... Oui oui!! Malgré la bronchite puis le pied à la double-entorse, tout allait bien. J'ai des projets chouettes, un bel horaire cet automne, et avec le chum idéal, c'est le bonheur, d'ailleurs on se dit souvent ces temps-ci qu'on aimerait bien que tout puisse toujours rester comme maintenant. Même s'il manque encore un petit quelque chose à nos vies, et même si tout n'est pas parfait.

Tout allait bien, donc, et pour aucune raison, j'ai passé le week-end à pleurer pour rien. À me sentir poche, à avoir l'impression que ma vie était sans intérêt. À n'avoir envie de rien d'autre que de me vautrer dans la télé. À écouter des films de braillarde et à y aller à fond dans mon braillage...

C'est tellement aliénant de se sentir à ce point pas-comme-d'habitude, et de ne pas véritablement savoir pourquoi... En fait, ça ne ressemble qu'à une chose: un SPM.

Mais hé! je n'en suis qu'à la moitié de mon cycle, moi! A moins que...

Un syndrôle pré-ovulatoire, est-ce que ça se peut????

A l'épicerie

2010-11-24T21:25:00.000-08:00

La caissière: " Monsieur, vous voulez pas un p'tit sac pour protéger votre poulet?"

Le chum idéal, qui déteste les sacs inutiles: "Euh... non, pas besoin. Y'est déjà mort."

!!!

Reeelaaaaxxee :-)

2010-11-23T09:28:00.000-08:00

Eh ben, on dirait que je ne me suis pas manquée! Jeudi dernier, comme j'avais peut-être un peu trop marché sur mon pied la veille, je me suis remise aux béquilles. Hier j'ai recommencé à nouveau à marcher dessus, mais avec une seule béquille, question d'avoir aussi un autre point d'appui. Le bleu vire tranquillement au jaunasse-verdâtre dégueu. Bref, j'imagine que ça guérit..!

C'est long un peu, mais je ne m'en plains pas, finalement. Bien au contraire: on dirait que ça m'a permis de reconnecter avec le plaisir bébête de regarder le temps passer. Ne rien faire. Ne pas me stresser parce qu'il y aurait des trucs à faire. Attendre, me reposer, regarder par la fenêtre, voir mon petit début de tricot se transformer en grand foulard...

Même mon chum idéal, à qui en passant je décerne une médaille de générosité, même lui donc, trouve qu'on a tous les deux pris un rythme plus relax. Quand je vais travailler, il vient me reconduire, et comme je ne suis pas vite vite pour me déplacer, on part d'avance. On arrive d'avance. On prend 10 minutes juste pour jaser dans la voiture, on a l'impression qu'il y a tout plein de temps, que rien ne presse, qu'on est en congé, quoi.

J'ai l'impression, de mon côté, que ça déteint sur tous les aspects de ma vie. La vie à la maison, les contrats, le travail, Noël qui s'en vient... normalement à ce temps-ci de l'année, je suis fatiguée, épuisée déjà, en train de me demander comment je vais faire pour me rendre au bout de l'année, et là, mon dieu... serais-je en train de devenir zen??? moi, ça??? ;-)

Que dire.. profitons-en pendant que ça passe ;-)))

Le pied bleu

2010-11-17T07:40:00.000-08:00

C'est vraiment un bizarre de moment.

Vendredi soir passé, bêtement en me levant du lit pour aller aux toilettes, CROUNCH, mon pied droit a viré. Il s'est comme foulé tout seul, comme un grand, complètement hors de mon contrôle. Alors que j'étais en train de penser au passé et d'avoir des crampes de jour 1.

En deux temps trois mouvements, c'est devenu tout bleu et enflé: je connaissais déjà la chanson. Ce pied-là, je me le suis déjà retourné il y a plusieurs années, dans un moment critique de ma vie, alors que je vivais une séparation et que je venais tout juste de revoir mon "nouvel-ex", venu me porter une boîte de trucs qu'il me restait à déménager de "chez-lui"... Un petit pied mal posé par terre dans l'énervement, et CROUNCH, j'étais foutue.

"Une fois qu'on l'a foulé une première fois, ça reste plus fragile, va falloir faire attention..."

Le week-end dernier, je l'ai donc passé étendue ou assise, le pied bien entouré de glace, à ne pas pouvoir faire grand chose... J'ai lu, j'ai dormi, j'ai écouté la télé, j'ai même ressorti mes aiguilles à tricoter!.. ;-) Le chum idéal a bien pris soin de moi et de la maison, m'a fait à manger, m'a trouvé des divertissements, s'est occupé du chien... A part pour le fait que ça m'a rappelé un peu trop les 2 semaines ou il y a un an, j'étais alitée, en "menace de fausse couche', et ou j'ai quand même perdu mon 2e début de crevette... à part pour ce souvenir, donc, ça n'a pas été si mal, je dois avouer. Toujours plaisant de se faire servir :-)

Là, ça s'améliore, premièrement on est allés louer des béquilles à la clinique du coin, comme ça au moins je peux tout de même me déplacer autrement qu'en sautillant sur une patte, et puis hier soir, j'ai commencé à être capable de mettre un peu de poids sur mon pied. Je marche lentement et avec mille précautions, mais bon, ça fait du bien: j'ai déjà des bleus sous les bras à cause des béquilles, j'ai des bleus sur les genoux parce que je monte les escaliers dessus, j'ai la jambe gauche en compote parce qu'elle travaille deux fois plus que d'habitude... C'est pas des farces: je fais tellement un "work-out" à me déplacer sans trop utiliser mon pied droit que je sue à grosses gouttes à la moindre occasion, et puis j'ai même perdu une autre livre...!

***

Jour 6 déjà, avec tout ça... Vu la situation, on a complètement oublié le sérophène, que je devais commencer au jour 3. Tant pis, encore une fois, ce sera un cycle de metformin seulement. C'est comme si la vie ne voulait pas que je retourne au sérophène... d'abord la bronchite, puis là, le pied bleu... Tout un automne!

$%?&$*&?% de normalité...

2010-11-12T17:21:00.000-08:00

Je m'explique: la normalité, c'est mon point positif des derniers jours.

***

Mardi, j'ai eu des tas de trucs super cool: des gros lolos sensibles, un p'tit mal de coeur le matin, une faim qui n'en finissait plus...

***

Mercredi, un peu moins. Zut.

***

Jeudi, j'ai pété les plombs et j'ai eu envie de pleurer pour rien toute la journée. Et j'ai eu mal au ventre. Et mes lolos avaient mystérieusement disparu.

***

Ce matin, vendredi, je me suis dit très sérieusement "Ça y est, je vais être menstruée."

J'ai mis une serviette en me félicitant d'être aussi prévoyante. Et cet après-midi, pow, voilà, c'est parti. Un beau cycle de 33 jours. Avec une ovulation que je pensais avoir eu lieu au jour 19, et qui a peut-être eu lieu au jour 18, finalement. Détail.

Tout ça, c'est de la belle grosse normalité de fille normale qui a ses règles, quoi. C'est déjà ça, comme je me plais à le radoter depuis un bout de temps déjà... Dommage que je n'arrive pas tout à fait à m'en réjouir aujourd'hui... J'y avais quand même cru un tout petit peu.

***

Pour la suite des choses... j'hésite. J'ai ma prescription de sérophène pour 4 autres essais à 100 mg, c'est-à-dire avec la même dose qu'il me fallait en début d'année... quand j'avais des cycles de 60 jours et 18 livres en plus. Maintenant que mon "pedigree" a changé, je me dis qu'avec le sérophène, on devrait avoir de vraies chances... non?

J'envisage donc de recommencer ce mois-ci le séro, mais sans me taper tout le bataclan stressant des échographies et de l'injection pour déclencher l'ovulation. Je ferais des tests d'ovu à la maison, comme ce mois-ci, finalement.

En même temps, j'ai comme peur de gaspiller des chances... c'est bête, mais après ces 4 essais qu'il nous reste avec le sérophène, s'il n'y a toujours pas de grain-de-poivre-prise-trois dans mon bedon, ce sera l'insémination artificielle... et j'aimerais tellement que ça fonctionne avant ça...

Alors, d'après vous, faire un essai sans échographie, c'est une bonne idée ou pas?

J'hésite encore aussi à savoir si on ne devrait pas juste faire un autre essai sans sérophène... je ne sais plus!!!

La girouette a jusqu'au jour 3 pour se brancher. Vos avis sont les bienvenus!

;-)

L'attente

2010-11-08T20:05:00.000-08:00

Demain, jour 30. Il est 23h05 au moment ou j'écris ces lignes... non... 23h06. Dans 54 minutes, donc, jour 30.

(Ok, je pousse un peu.)

Je pense que j'ai ovulé vers le jour 19-20. Techniquement, je présume que j'attends au jour 34 avant de commencer à penser à m'énerver. Vu mon historique de cycles interminables, je pourrais me dire que j'attends même jusqu'au jour 40, 45, 50, 60... mais bon, comme ma moyenne au bâton a baissé de ce côté là dernièrement, et que j'ai quand même eu un test d'ovulation positif cette fois, disons que 40 fera l'affaire. Donc, dans quoi, 10 jours, je pourrai commencer à penser à m'énerver.

(Ben oui, me semble que j'vais me rendre jusque là!!)

J'ai mal aux seins et j'ai monstrueusement faim en me levant le matin. Et j'ai toujours envie de pipi.

(Comme d'habitude, quoi.)

Chéri ne veut rien entendre: lui SAIT que je me fais des rêveries comme à chaque fois. Moi, de mon côté, je VEUX me faire des rêveries comme à chaque fois. Même si en bout de ligne je rêve probablement à l'inaccessible... Ça fait quand même du bien, des fois, dans tout ça, de se connecter avec ce foutu désir.

(Et la déception du prochain jour 1, vous me dites? La quoi? La décep-quoi? TRA-LA-LA, JE VEUX RIEN ENTENDRE!!)

Ben voilà. Alors, on espère, ou pas??

De retour à la normale

2010-11-03T08:10:00.000-07:00

Juste en passant comme ça... les antibiotiques, ça fait des merveilles. Je vais beaucoup mieux, je me sens pratiquement guérie en fait, juste une petite toux qui perdure et une pompe à prendre matin et soir. Ça fait du bien de revenir à la normale!

***

Alors donc, jeudi dernier, test d'ovulation positif. Vers midi. En principe, c'est sensé vouloir dire qu'ovulation il y aura au cours des 24 à 48 heures suivantes...

Jeudi soir, on se dit "Bah, attendons le mois prochain. Tant pis."

Vendredi, idem. On tousse, on est fatigués... et puis on prépare nos costumes pour la fête costumée du samedi.

Samedi matin... en se réveillant... quelques bisous dans le cou, et hop, nous voilà en train d'aller à l'encontre de notre décision. De vraies girouettes.

C'était limite trop tard, pensez-vous?

***

Alors voilà, maintenant, de retour à l'attente de la fin du cycle, comme toujours...

Je n'y crois pas trop, mais j'ai envie d'y croire, bien sûr... malgré mes petits questionnements des dernières semaines.

Samedi soir c'était l'anniversaire de mon filleul. À un moment dans la soirée, je me suis rendu compte que j'étais la seule fille "non-maman" présente.

(soupir)

Non mais je rêve!!!

2010-10-29T20:57:00.000-07:00

Ouf! Quelle semaine!!

Lorsque j'ai écrit le billet précédent, je sortais, ou du moins, je croyais sortir d'un 2 jours et demi de fièvre...

Par la suite, la fièvre a repris, la toux a augmenté, le malaise général aussi... si bien que mercredi matin, allez hop, je m'en vais avec chéri à la clinique sans rendez-vous. Il est tôt, je suis fière de moi: je vais sûrement réussir à voir un médecin rapidement.

Erreur!! Il ne reste plus que 2 personnes dans la file avant mon tour lorsque la réceptionniste annonce à tous qu'il ne reste plus que deux places pour la journée... Je suis donc la première malchanceuse à se voir refuser une consultation ce jour-là, quelle malchance quand même! Je m'en retourne à la voiture, toute piteuse, en me marmonnant à moi-même "Ben c'est ça, retourne chez-vous te mijoter une pneumonie...". Pleine de joie et d'allégresse.

Finalement, mon chéri qui est bravement venu m'épauler dans ma démarche (toujours sympathique ici de chercher à voir un médecin rapidement, pffff!!) reçoit un téléphone d'un ami, lui raconte la situation, et se fait suggérer par l'ami en question une clinique privée pas trop loin... et pas trop dispendieuse. Ou en tout cas, à ce moment-là, il me semble que 140$ pour avoir l'immense privilège de me faire prescrire des antibiotiques en 5 minutes, c'est une aubaine. (Ce devait être le délire de fièvre!)

Bref, on y va, on est à 10 minutes de route à peine, on finit par trouver la clinique, on se stationne, on sort de la voiture, on arrive à la porte d'entrée...

"Clinique fermée le mercredi". Évidemment, on est mercredi. Meeeeeeerdeeeeeeee!!

Littéralement, je fonds en larmes dans le stationnement, en me disant que décidément, rien ne va. Je ne me sens pas bien du tout, j'ai soudainement très peur que mon état s'aggrave, j'endure depuis quoi, à peu près 10 jours déjà... J'ai pris du retard dans mon travail parce que je ne peux pas chanter dans cet état, j'ai annulé des activités, et étant travailleuse autonome, chaque journée passée à essayer de me reposer à la maison me fait perdre des sous, et la fin du mois approche... Bref, je braille à chaudes larmes, et chéri, lui, doit me trouver un brin intense et me regarde d'un drôle d'oeil...

"Ben là, cocotte, c'est pas grave, on va trouver une solution..."

Finalement, j'arrête dans une pharmacie, et je demande à la pharmacienne si elle peut me suggérer un sirop pour calmer la toux: ça m'empêche carrément de dormir et ça ne doit pas aider au reste. Évidemment, elle trouve le moyen de me faire sentir mal en me disant que ce dont j'ai besoin, c'est de voir un médecin et de me faire prescrire des antibiotiques, pas de m'acheter un p'tit sirop qui ne fera que calmer les symptômes. Tu m'en diras tant...

Je retourne chez moi avec un sirop à la codéine, substance dont j'ignorais les bienfaits jusqu'à ce jour. Arrivée chez-moi, je prends la dose recommandée, et je vous jure, en 10 minutes j'étais totalement, mais alors là, totalement sur le carreau... Finie, gelée, stone, dites-le comme vous voulez: j'ai passé l'après-midi comme une larve géante, à dormir, à ne pas vraiment me sentir mieux, je dirais même à ne pas me sentir du tout, mais tsé, quand tu n'as même plus l'énergie de tousser ou de te plaindre, c'est déjà ça de pris!!

Bref, finalement, en soirée je me suis rendue à la seule solution qu'il me restait: aller attendre des heures à l'urgence. Ce sera long, mais au moins, j'en aurai le coeur net, et je finirai bien par voir un doc. A 2 heures du matin j'ai fini par me faire confirmer ce que je savais déjà grâce à google bien sûr ;-) (vous souvenez-vous de ma tendance au techno-diagnostic?) : j'ai une bronchite, j'ai besoin d'anti-biotiques que j'aime ça ou pas, je tousserai probablement environ encore 5 semaines, mais au moins, apparemment les poumons eux ne sont pas atteints. Yé.

Rassurez-vous, depuis, ça va déjà beaucoup mieux, et j'ai recommencé à vaquer à mes occupations habituelles... Ouf, après une période d'incapable comme ça, c'est fou ce que la maison est en bordel!!

***

Hier, première journée ou je vais mieux, je vais à la salle de bains, et qu'est-ce que je remarque: de la glaire, de la glaire, et encore de la glaire, de la glaire pour une armée!!! Mais qu'est-ce que c'est que cette farce???

N'ayant de toute façon rien à perdre, et ayant perdu depuis longtemps la petite nervosité qui accompagnait au début chacun de mes tests d'ovulation ou de grossesse, je n'en fais pas de cas, et je me tape tout simplement un test d'ovulation. Ma salle de bains est remplie de petites enveloppes métalliques identifiées "fertility test"... Super discret. Bref, je me tape un test-pipi, genre, mécaniquement, en pensant à autre chose, en lisant une revue à potins, en me disant "ouah, faudrait bien que je mange quelque chose de bien aujourd'hui..."

Et là, j'ai vu ce que je n'avais jamais vu avant: la fameuse deuxième ligne PLUS FONCÉE que la ligne de contrôle!!! Un test d'ovulation positif!!! Comme ça, juste pour moi, à un vrrrraiment mauvais moment, mais quand même, j'ovule, maudinne!!

C'est con, finalement on a quand même décidé de laisser passer ce mois-ci, vu le cocktail de médicaments que je me tape en ce moment, vu que j'ai temporairement arrêté le glumetza pour ne pas en ajouter, et que de toute façon je venais à peine de le recommencer à dose minimale... Vu qu'avec tout ça, j'ai peur des chances de fausses couches. Vu qu'on est fatigués, maganés, surtout moi à vrai dire, et que je dois me refaire des forces car j'aurai une période très occupée en novembre et décembre... Bref, pour toutes ces raisons, et aussi parce qu'on a soudainement l'impression que l'ovulation ne sera plus aussi rare qu'avant, on a fait comme les couples "normaux" en se disant: attendons donc un peu, le bon moment repassera...

Bizarre, hein??

De mon côté, je suis tellement contente de voir que ma condition semble s'améliorer! Revenir à avoir des ovulations sans traitement hormonal, c'est tout de même quelque chose! Je ne sais pas si ça va durer, et j'ignore si ça peut être des ovulations de qualité, d'ou ma crainte d'autres fausses couches... mais ce qui prime, en ce moment, c'est vraiment le contentement que ça me procure. Un peu comme si mon corps se replaçait, comme si je pouvais enfin un peu lui faire confiance, comme si j'étais "normale", quoi... ! Ça me fait tout drôle...

Et je me trouve bien comique d'être aussi heureuse d'une simple petite ovulation!

Renifle, tousse et crache

2010-10-26T17:40:00.000-07:00

Me revoilà pour vous donner quelques nouvelles. En fait je viens à peine de revenir "en ondes", j'ai été complètement knock-out pendant quelques jours: un vilain mal de gorge, qui est devenu une vilaine toux, qui m'a semblé devenir une vilaine bronchite... Et par-dessus tout ça, chum-parfait-ou-presque a fait entrer une gastro dans la maison, contre laquelle j'ai lutté durant un bon 2 jours et demi de fièvre. Ouf!

Conclusion: pour une courbe de température, on oublie ça!! Pour les tests d'ovulation aussi, on oublie ça: après avoir appris (merci Google et merci Laury ;-) qu'il ne fallait pas les faire avec le premier pipi du matin, je me suis mise a essayer de les faire plus tard dans la journée... mais en buvant des litres et des litres d'eau chaque jour pour faire passer la grippe et soulager la gorge, je me suis vite rendu compte que ça ne donnait pas grand chose!

Bon, et puis, pour les calins et les bisous aussi, on repassera! En ce moment on a plus l'air de deux loques humaines avec le teint blême que de deux amoureux :-S

Tant pis! On se reprendra le mois prochain!

Allez, soyons honnêtes, il y a bien un petit quelque chose derrière ma suuuuuuper bonne attitude face au cycle perdu: filleul et ses parents sont venus dormir ici il n'y a pas longtemps... Filleul est adorable, et papa et maman aussi, d'ailleurs j'étais super contente de les recevoir ici, ils n'habitent pas à côté et on n'en a pas l'occasion si souvent que ça...

Alors on a observé: la voiture remplie, les millions de bidules à transporter, le "grouillons-nous à faire manger fiston", puis "grouillons-nous à donner son bain à fiston", puis enfin "allez, couchons fiston qu'on puisse manger"... la fatigue, les rires, les gazouillis, les pleurs, les plaintes, la nuit mouvementée... Comprenez-moi bien: je ne suis pas en train de critiquer la façon de faire de mon beau-frère et de ma belle-soeur, mais pas une seconde... Ni le comportement de filleul non plus, d'ailleurs. Non non, simplement, j'observe ce que c'est, le quotidien avec un fiston de cet âge, qui rampe partout et qu'il faut surveiller sans arrêt... Et bien sûr, j'ai été témoin de ça maintes fois auparavant, avec le nombre de grossesses et de naissances qu'il y a eu autour de moi depuis tant d'années... Mais je ne sais pas pourquoi, cette fois, ça m'a frappée...

Est-ce qu'on est prêts pour ça??

Ah , et puis en plus, depuis quelques jours, comme on est malades comme des chiens, on n'arrête pas de se dire: "T'imagines ce que ce serait si EN PLUS d'avoir de la misère à se traîner, on avait un petit à surveiller, nourrir, changer...??!?"

En tout cas! Chapeau les mamans, en cette saison de microbes!

Les tites lignes

2010-10-21T18:01:00.000-07:00

C'est drôle, tout ce que ça me fait vivre de recommencer les essais...

D'un côté, je suis super positive, motivée, et tout, mais en même temps, je me regarde aller, et il y a comme un lutin malveillant dans mon esprit qui ne peut s'empêcher de dire:

"Check la naïve!!"

C'est qu'on fait les choses en grand: la médication, l'alimentation, la température, les tests d'ovulation... Bon, en fait, j'ai une excuse: il y a longtemps, j'avais commandé sur le net un gros paquet de tests d'ovulation a coût modique, et finalement, je détestais ce truc... En fait j'avais l'impression qu'ils ne fonctionnaient jamais parce que je n'étais jamais venue a bout de voir la foutue 2e ligne ;-)

Et la, voila, il m'en reste tout plein, les tests expirent en 2011, en mars je crois. Alors tant pis, tant qu'a en avoir pour une armée, je me suis dit que j'allais faire la cobaye et tester mon pipi doré du matin chaque matin, question de voir si même sans sérophène, j'ovule.

Bien sûr, qui dit "test a coût modique" dit "petite bandelette cheapette et minimaliste". On est loin des tests techno qui existent de nos jours... Je ne peux m'empêcher de me permettre ici une petite parenthèse...

(non mais, c'est quoi ces histoires de tests numériques qui vous disent "Vous êtes enceinte de 2-3 semaines et 12 tic-tacs" ?? Ça dit quoi quand c'est négatif, "meilleure chance la prochaine fois?? Pffffff!!!! A quand le test d'ovulation avec un .gif animé d'ovule sympatique qui crie "Eille la grande, tu ovules!!" Je sais c'est con, mais je suis allergique a ces gadgets... et surtout aux publicités innocentes qu'on en fait a la télé et que je suis pognée pour voir a répétition!

fin de la parenthèse :-))

Bref, tout ça pour dire que je suis aux petits tests bandelettes, et que ça m'a l'air d'être tout, sauf précis. Pour celles qui n'auraient pas encore trop manipulé la dite bandelette, pour conclure a une ovulation, il faut non seulement qu'une 2e ligne apparaisse, mais il faut aussi que celle-ci soit plus foncée que la ligne de contrôle du test... Pour le moment, ça va, je n'ai qu'une 2e ligne extra pâle, depuis deux matins, ce dont je me réjouis niaisement, je l'avoue!! Mais je redoute déja le matin ou la ligne sera a peu près aussi foncée que l'autre, et ou on va perdre un précieux temps a essayer de savoir si c'est positif ou non, s'il faut baiser ou non, si l'ovulation a déja eu lieu ou non...!

Des heures de plaisir ;-)

Finalement, pour être sûrs d'être certains de ne pas manquer l'ovule timide, juste au cas, ben... on prend pas de chance, et on fait allègrement notre "devoir". C'est pas des farces, j'ai même recommencé a garder les pattes en l'air après...

Alors, je progresse, ou je régresse, selon vous?!

Les ingrédients

2010-10-18T20:11:00.000-07:00

Depuis que je surveille mon alimentation, je suis devenue un peu zinzin sur les étiquettes: je lis tout, tout, tout, enfin pratiquement toutes les étiquettes de ce que j'ingurgite. Je me renseigne, je check, je compare... et j'élimine. Le sel, le sucre, le glutamate mono-sodique qui crée une vilaine dépendance. Les cochonneries, quoi.

C'est rendu que quand je bouffe quelque chose de trop sucré, trop salé, trop ci ou trop ça, carrément, je le goûte, alors qu'avant je n'aurais rien remarqué...

Et là, voilà, plouf! je retombe dans les pilules, et ça me revient en bloc, le grand pourquoi j'ai tant détesté prendre ces petits comprimés chaque jour... Le même grand pourquoi j'ai autrefois arrêté de prendre la pilule anti-conceptionnelle (ben oui, j'tais granole de même!! :-).

Pourquoi, demandez-vous?

Ben parce que...

...

Quelqu'un sait ce qu'il y a là-dedans?????

J'ai fouillé sur le net, puisqu'évidemment la compagnie pharmaceutique ne va tout de même pas mettre sa précieuse recette sur le flacon...

Rien. Pour le moment je n'ai rien trouvé.

Non mais, les pilules blanches, ça pousse quand même pas dans les arbres...

Je me trouve un peu folle avec ça, mais ça m'embête, quand même... Le nouveau comprimé que je prends, qui est de 500 mg comme ceux que je prenais avant, est deux fois plus gros... probablement parce qu'il est à "absorption progressive", que je me dis... Mais quand même, chaque fois que j'en prends un et que je l'avale, je ne peux m'empêcher de crier intérieurement un gros : "QUESSÉ ÇA MAUDIT?!?!"

***

Voilà, c'était ma tranche de vie, catégorie "je vire folle avec ce que j'ingurgite".

Bon, sinon, à part ça, ça va. J'ai quand même quelques petits effets secondaires avec le nouveau médoc, malgré le fait que je sois seulement à la moitié de ma dose, pour le moment. Rien d'énorme, mais je suis une sévère juge avec ces comprimés...

Moins un point pour le glumetza.

Youppie dou laï laï

2010-10-16T06:57:00.000-07:00

Hier, c'était ZE déluge. Non pas dans mes bobettes ;-), mais bien sur la rue!!! J'étais en chemin vers Ovo, et il pleuvait des cordes... Évidemment, ayant croisé un accident par-ci par-là sur la route, je fus en retard...

(Non mais, c'est vraiment à se demander comment on fait pour tous sortir vivants de l'hiver et lds tempêtes de neiges: une simple pluie, abondante mais tout de même, et tout le monde se rentre dedans!!)

J'arrive au comptoir d'accueil de la clinique, un peu mal a l'aise d'avoir quelques minutes de retard... On me demande ma carte d'assurance maladie, et en la sortant je réalise qu'en transférant mes trucs d'un portefeuille a l'autre, je trimballe depuis des semaines la mauvaise carte, une vieille carte expirée depuis 2 ans... Ça commence bien!

Bon, rien ne semble être un problème pour la personne qui s'occupe de moi, alors tant mieux!

Je me retrouve dans la fameuse salle d'attente. C'était bien, en fait. Quelques personnes, d'autres filles seules sans leur chum, tout le monde le nez dans son iphone :-)...! J'y ai attendu environ 1h30... retard dans la journée des médecins, faut croire...

Évidemment, au bout de tout ce temps, mon moment avec la doc n'a duré qu'un instant, mais quelle gentillesse et quelle efficacité! Je suis ressortie de là avec tout ce que je voulais, en somme. Je ne souhaitais pas reprendre le metformin, je l'ai pris durant un an déjà, et les effets secondaires ont été présents tout ce temps là... alors elle m'a prescrit le glumetza, qui apparemment se libère plus progressivement dans l'organisme.

Bon, seule ombre au tableau, celui-là n'est pas couvert par l'assurance médicament, alors il me coûtera 3 fois ce que le metformin me coûtait. J'ai donc décidé de l'essayer quelques temps, et si c'est efficace, tant pis, je payerai avec plaisir pour ne pas souffrir des effets indésirables du metformin!

Pour le reste, c'est la routine: il nous reste 4 essais de traitement hormonal, après quoi ce sera l'insémination artificielle, en vue de laquelle il nous reste encore quelques examens a passer pour que notre dossier soit complet. Dont ce fameux truc dont tout le monde parle pour voir si mes trompes sont bouchées...

La doc m'a dit que ma perte de poids jouait assurément un rôle positif, que c'est sans doute grâce à ça si j'ai eu quelques beaux cycles sans médication depuis quelques mois. J'ai donc bon espoir que ça fonctionne avec un simple cocktail de pilules...

Alors voilà, on recommence :)

Comme une grande

2010-10-14T21:27:00.000-07:00

La dernière fois que je suis allée chez Ovo, super-chum était bien évidemment avec moi. C'était devenu une vraie de vraie exigence de ma part, qu'il soit présent, le plus possible... Pas pour symboliser le fait qu'on fait ces démarches en couple. On le sait, qu'on fait ça a deux, c'est clair et net.

Non, en fait c'était plutôt pour faire office de distraction et de soutien moral dans la salle d'attente trop pleine de bedaines, de revues de parents, ou alors de gens tristes... Et aussi pour pouvoir faire le taxi en m'écoutant pleurer dans la voiture en revenant, si jamais ça se passait mal...

Demain, j'y vais toute seule, comme une grande. Question d'organisation, de voiture, ... ce sera plus simple comme ça, c'est moi qui l'ai décidé. Bon, et puis je ne vais que voir le médecin après tout... ça devrait bien se passer....

:-S

Yesssss!!!

2010-10-11T20:04:00.001-07:00

Oh que ouiii!!!!

Bon, hein. Hé. On se calme. J'ai quand même pas gagné à la loterie ;-)

Non, j'ai gagné un beau jour 1 tout frais, presque sans crampes ni douleur! Et j'ai surtout gagné la gageure intérieure que je faisais avec moi-même depuis quelques semaines: j'aurai un cycle court, j'aurai un cycle court, j'aurai un cycle court... !

Définition de court pour cette fois-ci: 34 jours bien comptés. Sans aucune médication. C'est bête, mais je suis un peu sottement fière de moi, comme si j'y étais vraiment pour quelque chose!... J'ai bien perdu presque 15 livres depuis le mois de mai, ce dont je ne suis pas peu fière, et je me suis mise au jogging, ayant finalement accepté de m'être fait dire par le médecin que l'exercice pouvait aider mes hormones... Alors voilà, je suis bien contente, surtout que ce mois-ci j'ai l'impression que j'ai eu un cycle non seulement court, mais à peu près normal: symptômes d'ovulation, courbe de température moins anarchique que d'habitude...

J'ai rendez-vous chez Ovo vendredi prochain, et ça tombe bien: tout ça me redonne espoir, en fait. Avec chéri, on se sent prêts à recommencer les essais, après presque 6 mois d'arrêt. Et de mon côté, avec ma perte de poids (qui n'est pas terminée, je l'espère) et le retour dans mes espadrilles, j'ai l'impression d'avoir un peu de pouvoir sur tout ça, et je vous jure, ça n'a pas de prix...

***

Dans un tout autre ordre d'idées...

Dernièrement, autour de nous, il y a de la rupture dans l'air. Chez plusieurs couples qu'on connaît. Il y a des périodes comme ça, on dirait. Il y a plusieurs années, quand je me suis séparée d'avec mon ex, on aurait dit que tout le monde se séparait autour, en même temps que moi. Ou bien je le remarquais tout simplement plus... on se sent moins seule sur sa planète dans ce temps là...

Et là, en ce moment, mon chum préféré et moi, on passe notre temps à être éberlués de ce qui se passe autour de nous, et à se trouver chanceux. On se savait solides, mais on dirait qu'on l'est encore plus aujourd'hui. Parce qu'il y a des histoires qui s'effritent autour de nous, peut-être, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a aussi de l'infertilité là-dessous. L'infertilité nous a rendus plus stables, plus outillés pour affronter la vie, en fin de compte. On a pourtant eu des débuts cahoteux, lui et moi. Question de mauvais timing, question de circonstances... Mais voilà, le temps a passé et je suis tellement reconnaissante de constater qu'on est encore mieux ensemble maintenant, et de voir que ces foutues hormones ne nous ont pas éloignés l'un de l'autre, au contraire... Par moments, peut-être. Assurément en fait: tout ce parcours n'est pas jojo... Mais en bout de ligne, l'épreuve nous aura rapprochés. Qui l'eut cru!

(Bon, je ne concluerai quand même pas en criant à qui veut l'entendre : "Merci, mon infertilité!!" comme d'autres finissent par dire "Merci, mon cancer!"... Y'a toujours ben des limites!)

Main enfin, tout cela m'amène à une petite question quizz pour ce soir: (je suis curieuse :-)

Et pour vous, qu'en est-il? Diriez-vous que l'infertilité a plutôt fragilisé ou plutôt solidifié votre relation de couple?

***

En terminant, juste quelques petites nouvelles musicales:

Aujourd'hui, comme c'était congé, j'ai passé la journée en studio. On a enregistré la voix pour deux chansons... ça progresse tout ça! Bientôt (comprendre: si possible cette semaine) j'essaierai de venir vous en mettre des extraits ici :-))

(Pourvu que ce ne soit pas trop compliqué de poster des extraits sonores sur le blog...)

Sur ce, bonne fin de soirée!

Larme à l'oeil

2010-10-07T17:43:00.000-07:00

Ne vous inquiétez de rien, la larme à l'oeil en est une positive. Une larme d'émotion, tiens...

Qu'est-ce que je suis braillarde, ces jours-ci!! Un rien me fait pleurer, me remet en question. Ce doit être le spm et je m'en réjouis: je crois encore à ce peut-être cycle "court" (jour 30 aujourd'hui).

J'ai eu une semaine bien productive: deux nouvelles chansons ont pris forme, dont une ce matin, que j'ai composée très tôt, durant le calme du matin, moi qui ai l'habitude de me lever tard... C'était tout tendre comme ambiance, un peu mélancolique à la fois, et on dirait que je suis restée prise dans cette ambiance toute la journée...

Et puis ce soir, je reviens de travailler, et c'est relax: chéri n'est pas là, il n'y a que moi, toutou, du thaï, et deux films à écouter dans le lit :-) ... Avant de m'écraser pour la fin de la soirée, je suis venue lire un peu ce qu'il y avait de nouveau sur les blogs découverts récemment.

Et voilà que je tombe sur deux témoignages trop touchants, qui me donnent juste envie moi aussi de vous dire merci... Quand je repense aux moments durant lesquels l'infertilité frappait à son plus fort, quand c'était tout nouveau dans ma vie, que j'étais sous le choc et que je ne savais plus vers qui et vers ou me tourner, c'est ici, en lisant les histoires des autres, et en commençant à partager la mienne que j'ai trouvé solidarité et réconfort. Nos relations sont peut-être virtuelles, mais le bien que ça me fait encore de venir vous lire et vous écrire, lui, est bien réel.

Merci! :-)

Du ménage

2010-10-03T20:24:00.000-07:00

Du ménage, oui, mais tout d'abord, les manchettes:

- Après les mois de sérophène, puis 3 cycles à peu près normaux sans médication, il y a eu un cycle hyyyyyyper décourageant de 60 jours (oui oui, un du genre "spm qui dure un mois", pffff!)

- Et après ce foutu cycle de 60 jours, il y a eu un cycle... qui n'est pas terminé parce que je suis encore dedans... mais bon, un cycle que je soupçonne de se terminer bientôt après seulement une trentaine de jours, même pas (et je soupçonne ça parce que j'agis comme une fille en spm, re-pffffff!)

Mais bon. A ce peut-être cycle court, je m'accroche... On verra bien!

***

Oui oui, c'est vrai, le ménage...

Mais avant, juste un petit truc:

Ce soir, à Tout le monde en parle, on parlait entre autres de deuil périnatal. Je me souviens, il y a quelques années, de la sortie d'un livre sur la question dont on avait pas mal entendu parler dans les médias... Et je me souviens qu'à ce moment là, c'était nouveau qu'on lève le voile sur ce lourd sujet. Et ce soir, en écoutant l'émission, j'ai pu constater que visiblement, les choses ont changé un peu, au moins... À l'époque ces femmes donnaient l'impression de vivre cette douleur en double, vous savez, la douleur de l'épreuve, plus la douleur de l'incompréhension des autres... Et ce soir, ça allait de soi, l'épreuve était reconnue, et ça sentait l'empathie à plein nez sur le plateau.

Et moi, devant tout ça, j'étais comme partagée...

D'un côté, jalouse de cette reconnaissance, ( et bien entendu, honteuse de cette jalousie, et tannée de cette honte de vivre ce que je vis... ça vous dit quelque chose?? ;-) parce que je trouve que décidément, l'infertilité a bien mauvaise presse comparativement à cette épreuve bien plus vraie et bien plus difficile à traverser que doit être la perte d'un bébé, comment dire, palpable... Alors que tsé, c'est bien connu, nous les infertiles on se plaint un peu pour rien et par caprice, du moins c'est ce que j'ai pu entendre à profusion sur les lignes ouvertes cet été, suite à l'annonce de la gratuité... Comment dire, c'est comme si le simple fait d'entendre une personne énoncer sa souffrance d'avoir perdu un bébé bien réel rendait insipide ma propre souffrance, moi qui n'ai perdu que deux petits débuts de rêves... Et voilà. A nous la douleur doublée d'incompréhension et de commentaires qui semblent dire : "Ben non voyons, tu ne souffres pas pour vrai!?!"

Et d'un autre côté, évidemment j'étais bien contente pour elles, ces femmes qui en fin de compte ont lutté pour la reconnaissance d'une épreuve bien réelle. Bien contente de constater que finalement, à force d'en parler, on peut faire changer les choses un tout petit peu. À nous de faire pareil...

***

Oui oui, bon, ok! le ménage!! ;-))

Eh bien, le ménage, c'est, ces jours-ci, d'abord du ménage dans ma vie professionnelle.

Ce fameux projet d'album semble bien vouloir se concrétiser, et je suis bien fière de voir que je lui fais de la place, aussi. Bref, j'ai délégué certains trucs, essayé de mettre mes limites dans certains dossiers, et bientôt, adieu horaire surchargé!! Et bonjour temps à consacrer à mon projet!!

Le ménage, c'est aussi ici, sur mon blog: je trouve que la liste de mes billets s'allonge drôlement, et que ça mériterait un peu de classement. Chaque fois que je la vois, ça me décourage un peu de constater que je suis passée par tout ça, et sans vouloir faire l'autruche, j'ai un peu envie de passer à autre chose, de faire de l'ordre, de réorganiser, de mettre les vieilles affaires avec les vieilles affaires...

Par contre, la liste des blogs à visiter également s'est allongée, vous l'aurez peut-être remarqué: c'est que j'ai découvert le blog de l'une, et de l'autre, et d'encore une autre... Bref je vous invite vraiment à venir y jeter un oeil, pour ma part c'est avec plaisir que je les ai découverts :-)

***

Oui bon, juste un dernier truc: la semaine prochaine, en principe je devrais passer à l'action, et aller en studio pour enregistrer de nouvelles chansons... Ben elles existent déjà en maquette, mais il manque des bouts de texte pour certaines, alors cette semaine ce sera crayon de plomb, guitare et feuille brouillon... Je vous reviens là-dessus, promis!

Un pied devant l'autre

2010-09-25T11:27:00.001-07:00

Un pas à la fois, quoi.

Finalement, je m'y suis fait: l'été est fini, l'automne est bien là, la vie reprend son cours...

On a reparlé de tout ça, et je pense bien qu'on va recommencer les traitements.

J'ai rendez-vous chez Ovo à la mi-octobre.

Je me sens un peu toute seule dans cette histoire ces jours-ci... C'est moi ou tous les blogs d'infertilité sont rapidement devenus des blogs de grossesse? Et bien que j'aime encore lire mes acolytes, c'est bizarre ce que ça me fait... Ce n'est pas de la jalousie, ni même de l'envie, c'est juste... Je pense que je m'ennuie un peu de ne pas me sentir toute seule à vivre ce que je vis...

Et là, avec mes histoires de longue pause, d'indécision, de retour sur les hormones, mais avec la motivation un peu dans les talons... Je me sens comme un spécimen inusité tout à coup! Mais bon, que voulez-vous, la motivation à toute épreuve, la persévérance sans l'ombre d'un doute, ce n'est pas pour moi. Je suis une vraie girouette, qu'il s'agisse de décider ce que je veux manger, ce que je veux faire dans la vie, ou de choisir les bobettes que je vais porter aujourd'hui... Je ne vois pas pourquoi devant l'infertilité je serais tout à coup illuminée par une constance à toute épreuve!

Alors voilà. Il fallait que girouettisme se passe, j'imagine. Que je me repose pour la millième fois toutes les questions importantes. Pourquoi je fais tout ça? Est-ce que je suis en train de scraper ma trentaine à m'obstiner sur un projet qui ne fonctionnera jamais? Les traitements m'ont jusqu'à présent rendue malheureuse... est-ce que j'y trouve malgré tout encore une bonne raison de continuer?

Ben oui, faut croire ;-)

Ce que j'aimerais par-dessus tout, ces jours-ci, c'est être une personne normale et pouvoir vivre tout ça avec nonchalance. Qu'on puisse se dire: on essaie un peu, on ne se protège pas, on souhaite que ça marche mais on ne vire pas fous à tout calculer. Si ça marche tant mieux, sinon, tant pis. Qu'est-ce que je donnerais pour retourner à cette innocence!

Je commence à accepter que pour moi, ce n'est juste pas possible. Ce n'est plus triste ni dramatique ni rien... juste illusoire: moi, pour essayer en me disant "si ça marche tant mieux, sinon tant pis", il faut au moins que j'aie un peu la chance d'y croire... Et pour ça, il faut que j'ovule des fois, au moins. Et pour ça, ben veux, veux pas, au menu pilules il y aura.

***

C'est tout? Pas d'applaudissements? Pas de "aaaaahhhh!!!" admiratifs et de "oooohhh!!" d'étonnement? Vous ne trouvez pas ça suspect que je sois subitement devenue sage? ;-)

C'est qu'en fait, j'en ai parlé dernièrement, j'ai pour une fois autre chose en tête.

Autre chose que l'infertilité et ma future famille. Autre chose que ce projet et tout le casse tête qui vient avec. Autre chose qui me prend mon attention, mes espoirs... qui alimente ces jours-ci mon optimisme...

Jadis, naguère, il y a plusieurs années, j'ai été une auteur-compositrice-interprète, un peu en herbe, je dirais. En herbe, non pas parce que je la fumais, mais bien parce qu'il y avait des trucs pas tout à fait clair dans mes motivations à écrire et à me pointer dans divers concours avec mes textes et mes mélodies. Girouette, toujours... A me demander si j'étais vraiment faite pour faire ça, pourquoi je le faisais, pourquoi j'écrivais, pourquoi j'en avais envie, au juste...

Puis il y a eu cette pause de plus de 5 ans, durant laquelle j'ai songé à bien des trucs, mais très peu écrit. J'ai songé me réorienter. Lâcher complètement la musique. Faire autre chose, mettre un X bien tracé sur mes anciennes pseudo-ambitions.

Je ne sais pas pourquoi c'est maintenant que ça se passe, mais voilà, l'envie de me replonger dans de nouvelles compositions est revenue, depuis quelques mois je dirais... Et plus le temps avance, plus tout me semble clair et simple: il faut que j'écrive, que je compose, que je fasse naître ces nouvelles chansons que j'ai en tête, sans me poser de questions, sans chercher à voir plus loin que l'authentique besoin de faire des trucs qui me plaisent et me ressemblent.

Et tout bêtement, l'infertilité a un peu à y voir: mettons que je trouve que je suis due pour mener un projet à terme, moi là... :-S

Alors voilà, projet d'album il y a. Nouvelles maquettes de nouvelles chansons en chantier il y a aussi, et bon Dieu que c'est rafraîchissant de se replonger dans tout ça, moi qui à un certain moment croyais avoir mis un X sur tout ça de façon définitive.

Voilà, voilà pourquoi les rayures roses et le changement de fond, voili voilou. J'aimerais bien vous parler d'autre chose que de mes ovaires, parfois, vous savez.

Un blog chanson, ça vous dirait? ;-)

Reprendre ou ne pas reprendre les traitements, là est la question...

2010-09-17T06:51:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'étais sensée aller chez Ovo. Je dis bien "j'étais sensée", parce que j'ai finalement annulé, ou plutôt remis mon rendez-vous. Une chanceuse pourra avoir un rendez-vous rapide pour cause d'annulation....

Au départ, c'est une question pratico-pratique: aujourd'hui on doit aussi aller chez notre concessionnaire pour racheter notre véhicule, étant donné que notre bail de location se termine. Ça nous fera déjà assez de bureaucratie et de déplacement pour aujourd'hui. Pas envie en plus d'aller revirer à Montréal et de revenir dans le traffic du vendredi soir...

Mais il y a autre chose...

Hier, dans la voiture:

(Moi) Oublie pas qu'on doit aller chez Ovo demain...

(le chum idéal :) Ah ouin? T'as pris rendez-vous.... pourquoi donc?

(Moi) Ben... parce qu'il faudrait ben recommencer quelque genre de traitement...

Sentez-vous comme moi l'entrain? L'enthousiasme? L'envie débordante de recommencer cette fabuleuse étape d'essaie, de pilules et de déceptions?

En fait, dernièrement, on a plein de projets qui n'ont absolument rien à voir avec les couches et les biberons. Du travail, de la création, un voyage à préparer, des dettes à faire disparaître. Pour tout ça, on est enthousiastes, vraiment! Hyper productifs, et contents de l'être...

Pour rêver d'avoir un enfant? moins.... Pour toutes sortes de raisons... Dernièrement on dirait que tous les couples qu'on connaît qui ont des bébés nous semblent disons... changés. Fatigués, tendus, pas tant que ça sur un nuage, en fin de compte. Parce qu'on a été échaudés aussi, de voir combien c'était difficile pour le moral de faire ces foutus traitements. Parce qu'on dirait qu'on ne sait plus ce qu'on veut. On veut un enfant, un jour, à un moment donné, bien sûr... Mais, on dirait, pas au prix de tout de suite se sentir obligés de refaire les traitements...

Des fois, on se dit: aussi bien attendre de ressentir à nouveau l'envie... Et puis si c'est dans 10 ans, ben tant pis, on adoptera...

Trop bizarre, tout ça. Bizarre parce que je ne croyais pas que ça arriverait. Mais là, je suis forcée d'admettre : malgré le fait que j'aie été en pause depuis la mi-avril, je n'ai toujours pas envie de recommencer les essais. On dirait que le timing est juste mauvais.

Est-ce que ça se peut, tout ça? Ça me fait tellement drôle, depuis le début de tout ça j'avais tellement toujours eu l'impression que tout pressait, parce que tsé, on vieillit, après tout...

L'été est fini...

2010-09-04T07:59:00.000-07:00

Eh ben, tout ce temps qui a passé depuis mon dernier billet...

On l'a eu , hein, le bel été !

Mon mois d'août a été rempli de belles choses. Du soleil, un super voyage avec une amie que j'adore :) , de la rigolade en masse, de la légèreté, beaucoup de travail aussi, mais bon, du travail à la maison, entrecoupé de baignades au lac et de promenades au soleil avec toutou. Et avec tout ce travail, la possibilité de payer nos dettes encore plus rapidement que prévu, ce qui n'est pas à négliger! Bref, pour la première fois depuis quelques années, je peux dire que j'ai eu un bel été!

Mais là, voilà, c'est la rentrée...

Et je m'étais dit qu'à la rentrée, ou du moins, à l'automne, on verrait ce qu'on fait pour la poursuite des choses...

Sérieusement, cet été, je n'ai pas pensé à mon infertilité. J'ai été légère comme tout. Quel bonheur!! Quel plaisir d'avoir comme souci principal des questions du genre "Mmmh, qu'est-ce que je mangerais bien sur le bbq ce soir?", ou alors "Mmmh, est-ce que je boirais une bière ou un verre de vin aujourd'hui?" Tous mes soucis de bébé, de pilules, d'ovaires polykystiques, de "et qu'est-ce qu'on fera après", tout ça, ça a été sur la glace, et ça s'est fait tellement facilement. J'avais peur d'avoir de la misère à décrocher de tout ça: et bien non. J'en avais trop besoin, ça s'est fait tout seul.

Maintenant, c'est un raide retour à la réalité, mon affaire. Les questions fusent de partout, et je n'ai pas envie de me replonger là-dedans, mais en même temps, je suppose qu'il faudra bien que je me pense là-dessus à un moment donné... Est-ce que je recommence les traitements? Avec metformin? Est-ce que je me prends un rendez-vous avec le médecin pour voir si je ne pourrais pas me faire prescrire autre chose que le foutu metformin? Est-ce que ce ne serait pas une bonne idée d'aller directement en insémination ? Est-ce que j'ai envie, moi, d'aller en insémination? Et l'adoption? On avait un peu commencé à en parler, juste avant l'été, et puis comme finalement c'était l'heure du break et qu'on en avait tous les deux raz-le-pompon de tous ces questionnements, on a mis ce point d'interrogation sur la glace avec les autres...

Bref, il y en a tellement que déjà, ça m'étourdit, et me semble que je resterais bien sur la glace encore une couple d'années...

Et derrière toute cette brume de questionnements, il y a un petit désir d'enfant que j'ai ressenti, jadis, naguère, alors que j'étais encore toute illusionnée sur la question, du genre "on s'aime, c'est beau la magie de la vie, faisons un bébé qui nous ressemblera..."

Et maintenant? pffffff, sincèrement, aucune idée. On dirait qu'il y a trop de questions étourdissantes pour que je puisse ressentir quoi que ce soit. Tout ce que je ressens, c'est "meeeerde, l'été est fini...."

Maman, je pourrais pas rester en vacances encore un peu??

Un grand jour

2010-07-14T15:28:00.001-07:00

Eh ben... Est-ce que je rêve ou bien il y a de la gratuité dans l'air?? :-)

Honnêtement, ça m'étonne. Je m'attendais tout de même un peu à ce qu'on nous annonce que la réalisation de ce projet serait remise à dans 10 ans... Mais non! Voilà que à-ce-qu'il-paraît, dès le 5 août, des couples infertiles vont pouvoir bénéficier de la couverture des frais liés à la procréation assistée. Quelle potentielle heureuse nouvelle!!

Je dis bien "potentielle"... parce que ces gens-là, on ne sait pas très bien encore de qui il s'agit. Les premiers chanceux, je parle. On entend quand même entre les branches que tous ne pourront pas en bénéficier, que le budget est limité, que les ressources humaines aussi le sont. On parle aussi beaucoup de fiv, mais qu'en est-il exactement des autres types de traitements? Moi, avec mes petits cycles de traitement hormonal qui me coûtent à peu près 500$ par mois, est-ce que j'aurai droit à un remboursement? Est-ce qu'il faudra que je me mette sur une interminable liste d'attente afin d'avoir droit à ce remboursement (alors que le service est si rapide et facile quand on paye....) ?

On estime qu'il y aura bientôt beaucoup plus de demande, à cause de la gratuité... Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi, ça me laisse perplexe. J'ai parfois l'impression que les gens s'imaginent que soudainement, tous les petits couples qui stressent après 3-4 mois d'essais infructueux pour concevoir vont se garrocher sur la fiv-gratuite, comme si c'était le fun, c't'affaire là... Comme si les médecins allaient permettre ça.

Je trouve que dans toute cette histoire, les médias parlent peu de la réalité d'un couple vivant une fiv, de ce que ça représente. En temps. En énergie. En prise de pilules, en piqûres, en examens pour bien contrôler la démarche. En bedaine qui gonfle à cause des hormones, en bleus tout partout à cause des piqûres. En envie que ça fonctionne. En espoirs déçus quand ça ne fonctionne pas, parce qu'évidemment, ce n'est pas parce que c'est gratuit que le résultat est garanti...

Ces détails-là, on ne nous en parle pas vraiment, et c'est dommage. Je lis et j'entends des témoignages de gens qui sont contre cette foutue gratuité, et je trouve ça complètement absurde d'entendre des gens s'exprimer là-dessus alors qu'ils n'y connaissent visiblement rien, alors qu'ils croient que les couples infertiles ont recours à ces traitements là "pour le fun".

Aujourd'hui, une fille était citée dans le très glorieux journal de Mourial : "S'ils n'ont pas les moyens de se payer les traitements, comment peut-on être sûr que ces gens là auront les moyens de s'occuper d'un enfant... On ne devrait pas leur offrir la gratuité. "

Eille chose, c'est bête à dire comme ça, mais des gens qui n'ont pas les moyens ni économiques ni intellectuels ou affectifs d'élever un enfant comme du monde, y'en a plein, des fertiles surtout, ça s'adonne. Peut-être qu'on devrait faire un clivage, un coup parti, et vasectomiser ou ligaturer tous les taouins et les taouines qui n'ont pas un assez gros revenu annuel et qui ont coulé leurs maths en secondaire 2... Pffff! n'importe quoi!

Eh ben voilà, que dire de plus, j'ai hâte moi-même d'en savoir plus. Nous qui songions à recommencer les traitements à l'automne, même si à vrai dire j'aimerais mieux continuer à avoir de beaux cycles courts et essayer naturellement... eh ben, si jamais en plus c'est gratuit, on respirera beaucoup mieux, c'est certain!

Le dos large

2010-07-04T19:29:00.000-07:00

Quand j'étais en essais avec sérophène, tout était la faute des hormones.

J'ai chaud? C'est les hormones.

Je me sens comme une merde? C'est les hormones.

J'ai mal ici, mal là, mal au ventre, envie de pleurer pour rien? La faute aux hormones. Toujours.

Maintenant que je vis ma vie "au naturel", eh bien...

Trop gonflée? Les hormones (ben quoi, elles fluctuent même si je ne suis pas sur les pilules...)

J'ai chaud? Les hormones ( ben quoi, de retour au naturel, je dois avoir la testostérone dans le tapis...)

Je me sens comme une merde? Les hormones. Bon, ça, rien ne change. Quand on se sent moche comme tout, c'est toujours la faute aux hormones.

Eh ben. Décidément, je n'aurais pu le savoir lors de mon premier billet, mais ce blog porte particulièrement bien son titre.

Soucis capillaires

2010-06-13T08:46:00.000-07:00

Ouf, il y a longtemps que je ne suis pas venue écrire!

Ça a été la folie furieuse de fin d'année, les répétitions de fin d'année, les concerts de fin d'année, les moments durant lesquels on ne sait plus quel jours nous sommes...

D'habitude, ça me fatigue beaucoup tout ça. Je ressors généralement de mes rush de mai avec l'impression que je pourrais dormir un mois sans interruption, question de me remettre.

Pas cette fois! Je suis fraîche comme une rose, j'ai bien sûr un peu de sommeil et de détente à rattraper, mais en gros, je suis déjà prête à attaquer mes projets d'été. Je mets ça en grande partie sur le compte du no-pills: je ne prends plus aucune pilule. Même plus de metformin. Tant pis. J'en avais plein mon casque, et puis tant qu'à prendre un break de tout ça, aussi bien le faire à ma guise, autrement dit, le faire complètement. Je digère enfin ce que je bouffe, ce qui est d'ailleurs un gros plus pour mon bien être quotidien... Un an!!! Un an sous metformin, à avoir des ballonnements qui donnent la sensation qu'on va exploser, à avoir des diarrhées monstres à chaque repas trop gras, trop lourd, trop fromagé, trop salé, trop arrosé... Un an à avoir mal au coeur pour tout et rien, à soupçonner chaque aliment ingéré d'être la cause d'une intolérance alimentaire, à stresser avec le simple fait d'être invitée à souper chez quelqu'un, parce que... et si je le digérais pas??

Libérée de tout ça, amenez-en des rush de fin d'année, ça me fait même pas peur!! Je me sens en pleine forme, et surtout j'ai le moral dans les nuages, c'est fou ce que ça me fait d'avoir cessé les pilules. Je me sens renaître, j'ai l'impression en fait de redevenir moi-même, carrément. De retrouver mon corps et mes esprits, et ça fait teeeeeeellement de bien!

Enfin bref, le metformin, pour moi, c'est fini. J'ai vu sur le net qu'il existe un produit semblable, un autre glucophage mais qui est sensé donné moins de problèmes digestifs... j'en ai oublié le nom. Mais si je dois reprendre un truc pareil, je pense que je fais essayer de me faire prescrire cet autre truc. Côté indigestion, j'ai déjà trop donné.

Bon c'est peut-être un détail intime inutile, mais si vous saviez à quel point la satisfaction se lit sur mon visage quand je vais aux toilettes maintenant!! On apprécie tellement plus les petites choses insignifiantes qu'on a l'habitude de prendre pour acquis quand elles nous ont autant manqué!

Bon, côté règles, au cycle dernier j'ai eu un cycle à peu près normal (34 jours) avec des menstruations totalement indolores, et ce malgré mon abstinence de pilules. Cette fois, ça semble vouloir démarrer, et je ne suis qu'à 24 jours. Impressionnant!

***

Puisque je suis même rendue déconnectée de mon infertilité au point d'accorder de l'importance à d'autres types de soucis infiniment plus futiles, parlons-en: j'ai un problème de cheveux.

Mes cheveux, ils sont trop: trop nombreux, trop épais, trop lourds, trop longs et difficiles à coiffer, trop pâles ou trop foncés, trop courts ou trop longs, trop frisés ou trop plats... ça dépend des jours.

Bon, ok, ils sont surtout trop épais. Et vous, vous en connaissez des produits capillaires "écrapoutisseurs de volume" ??? Ben non, évidemment... les tablettes des pharmacies sont bourrées de produits pour donner du volume aux pauvres petits cheveux minces et plats, mais jamais rien d'efficace pour bien écraser une moumoutte trop épaisse. Pffff!

(En passant, c'est marrant mais en cherchant des trucs sur le net à ce sujet, j'ai lu que 80% des femmes qui ont les cheveux très épais ont les ovaires polykystiques: ce serait une suite logique du symptôme d'hyper-pilosité. Pourquoi plus rien ne m'étonne...)

Bon, alors pour revenir à ma chevelure, que je traîne en queue de cheval et en chignon depuis trop longtemps, j'ai décidé la semaine passée d'aller me la faire raccourcir d'un bon 6 pouces. J'avais un genre de coupe au carré en tête, question de m'aérer un peu la nuque, et d'alléger le tout.

J'ai rencontré un super coiffeur, conseillé par une amie... Très gentil et sympathique, il a pris le temps de voir ma texture de cheveu avant de trouver l'idée, et moi, en toute confiance aveugle, je lui ai laissé pas mal carte blanche sur le style de la coupe. De toute façon, les miens repoussent tellement vite, que je me suis dit.

Je suis sortie de là, et c'était vraiment joli: un carré à peine concave, avec un petit dégradé sur la nuque... Et puis, aucune surprise: dès que je me suis lavé les cheveux chez moi, ça a été l'horreur et la panique: il m'a fait ce que j'appelle une "coupe de coiffeur". Une coupe qui fait bien quand c'est le coiffeur qui te place et te coiffe le tout... Moi qui partais le matin sans me soucier de rien, en me faisant une simple couette, voilà que je suis pognée pour passer 1 heure devant le miroir pour que ça ait de l'allure: séchoir (on crève), fer plat (c'est long), produits divers pour placer le tout (ça sent trop bon et ça attire les moustiques; en plus ça finit par me faire laver mes cheveux plus souvent, et donc recommencer la séance de séchage... noooon!!), une barrette par-ci, un regard sur l'arrière de ma tête, miroir à la main... Ça ne finit plus!!

Je déteste: moi j'aurais voulu une coupe qui m'aurait permis de me mouiller les cheveux, de les laisser sécher n'importe comment, mais là c'est impossible.

En plus, celles qui ont des cheveux épais comprendront: ça me fait des masses, mais que dis-je! des mottons de cheveux sur la nuque, tellement ils gonflent... Hé, c'est l'été, et je crève avec ça moi!

Quelqu'un a une idée de coupe très très courte qui ferait bien sur des cheveux épais?

Parce que je songe très sérieusement à remettre les ciseaux dedans... !

À n'y rien comprendre

2010-05-23T20:57:00.001-07:00

Ben voilà.

Ce mois-ci, j'ai eu:

- un cycle de 35 jours (ce que je trouve plutôt bien)

- une menstruation totalement indolore et très peu abondante (contrairement à d'habitude)

Le tout sans sérophène, et avec une prise de metformin plus ou moins régulière. Allez savoir!!

Je veux pas le savoir

2010-05-20T08:01:00.000-07:00

Salut! Ça fait quelques temps, déjà, que je ne suis pas venue écrire...

Bon, en ce moment, mon principal souci est "est-ce que je vais pouvoir partir en vacances cet été ou pas"... Un beau problème, quoi!

Le break me fait le plus grand bien. Je n'ai aucune envie de reprendre du sérophène pour le moment et de recommencer le même cirque, en tout cas pour l'instant ça ne me dit rien de bon. Je suis au jour 34 de mon cycle de break aujourd'hui, je présume que les règles vont se pointer bientôt, et je vais prolonger le break, peut-être même pour tout l'été. J'en ai trop besoin.

Plusieurs personnes dans mon entourage m'ont laissé entendre que ça pourrait fonctionner même si je ne prends pas de sérophène... Je pense aussi que ça se peut, après tout, la première fois je suis bien tombée enceinte naturellement... Mais la question, pour moi, n'est pas là. Quand je dis que je suis en break, ce n'est pas à une simple pause de médicament à laquelle je fais allusion. C'est aussi, et surtout, une pause entre mes deux oreilles. Une pause de vouloir à tout prix. Une pause de penser à ça tout le temps. Une pause de peine et de déception. Une pause de cette obsession, comme si ma vie n'avait de valeur et d'intérêt que si je finis par avoir ce foutu bébé. Une pause pour me permettre de prendre soin de moi, pas parce que je pourrais être enceinte... non non, prendre soin de moi même si je ne suis que moi. C'est tout.

Alors vous comprendrez que si jamais ça marche pendant mon break, je ne veux pas le savoir. Je ne veux pas me dire "Iiiiiii, peut-être que je suis enceinte", je ne veux pas rêver à ça, je ne veux pas faire des tests, je ne veux pas voir un test positif pour ensuite m'inquiéter de ce que ça reste en place cette fois-ci. Je veux juste pas le savoir. Je veux juste vivre en me sentant libre de ce que je pense, de ce que je fais, de ce que je veux, pas me sentir continuellement sous l'emprise de cette maudite obsession, de ce maudit "il faut pas lâcher!!!!", comme une obligation plate et difficile, comme quand on nous dit "il faut pas lâcher les études, voyons!!!".

Nan, si jamais ça marche pendant mon break, mon souhait le plus cher est de m'en rendre compte au bout du troisième mois. Ou mieux, d'accoucher par surprise, comme dans ces histoires qu'on lit dans les revues, du genre "elle accouche mais ne savait pas qu'elle était enceinte"... ;-)

Disque Dur

2010-05-07T07:42:00.000-07:00

Ce n'est pas que je sois suuuuuuper avec les ordis, mais souvent je fais cette analogie entre mon cerveau et un disque dur un peu trop surchargé...

Pour faire de la place pour du nouveau, souvent faut faire delete pour quelques trucs, hein?!

Bon. Je vous avais promis que je ne vous parlerais plus d'infertilité et d'essais bébé pour un bout, mais là, c'est trop important ce qui se passe. En fait à l'extérieur il ne se passe pas grand chose... c'est tout en-dedans que ça a lieu... Dans le disque dur, justement.

Pour les essais bébé, pour le moment, j'ai fait delete, vraiment. J'ai mis ça en stand by, et j'arrive à tenir le coup, à ne pas me laisser étourdir par tout plein de folies du type "oui mais je ne dois pas perdre de temps", "tout d'un coup que ça aurait marché ce mois-ci", etc. Donc, de ce côté, ça va.

Mais en même temps, il se passe un truc que je n'avais pas prévu: il y a quelques années, quand on a commencé les essais bébé, j'avais à ce moment là aussi fait delete sur quelques trucs, mis des choses, des projets et des questionnements en stand by. Avant, j'étais madame-questionnement-existentiel. J'étais Joe-j'ai-tu-choisi-la-bonne-voie, j'étais ti-coune-peut-être-que-je-pourrais-me-recycler, j'étais miss-tout-lâcher-tout-vendre-et-partir-faire-le-tour-du-monde. J'étais, on dirait, jamais vraiment satisfaite de ma vie. Toujours en train de chercher plus, de chercher mieux.

Et quand les essais ont commencé, moi et le disque dur, on s'est dit qu'il manquait d'espace là-dedans, alors j'ai fait delete: delete les questionnements, delete les insatisfactions, delete les ambitions et les idées de changement perpetuel. Delete la girouette. De toute façon, j'en avais marre de me prendre la tête avec ça, de m'empêcher de dormir en me demandant ce qu'est supposée être ma vie. Alors out les questions, faut faire de la place pour les rêves de bébé, les noms de bébés, les espoirs de grossesse, les espoirs de moi-en-maman.

Au début, tout ça me semblait tellement rafraîchissant!! Enfin, j'avais l'impression que finalement, tous mes questionnements n'avaient aucune importance... qu'au bout du compte, tout ce qui comptait vraiment (comprendre en filigrane: qui m'aiderait à trouver un sens à ma vie), c'était cette petite vie que je pourrais (peut-être) un jour porter et chouchouter... C'était simple: moi-égale-future-mère-de-famille. Moi-égale-future-bonne-maman. Au menu: vie simple dépourvue d'angoisses existentielles. Après une vie selon moi trop remplie de pourquois inutiles, je me disais, "pourquoi pas".

Eh bien voilà. J'ai rempli le disque dur d'autre chose. Des essais. D'une grossesse. D'une fausse couche, puis d'une autre. De beaucoup d'attente. De craintes. D'espoirs. De rendez-vous chez le médecin. D'une nouvelle "identité" d'infertile. D'un nouveau combat. D'un nouveau machin sur quoi canaliser toutes mes envies d'angoisses et de questionnements.

***

Finalement, maintenant que j'essaie de sortir encore une fois ce qui me fait "rusher" du disque dur, eh bien devinez quoi, le reste me revient, un peu quand même. Mes vieilles questions, mes vieux "mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie", mes vieilles envies de tout sacrer là pour partir sac au dos un peu partout. Chassez le naturel, il revient au galop, qu'on dit... Ben voilà, je retrouve mes vieux souliers d'il y a quelques années, et je dois dire que je fitte plutôt bien dedans. Comme retrouver de vieilles pantoufles...

Ce n'est pas exactement clair encore comment, mais mon p'tit doigt me dit que j'ai des trucs à regarder de plus près dans ce disque dur. Question de m'occuper de moi-même avant de vouloir m'occuper de quelqu'un d'autre...

***

Note à moi-même: un disque dur externe additionnel, ce serait pratique, non?

Penser à soi

2010-04-30T08:48:00.000-07:00

Quand t'es toujours en traitement, peut-être en train de produire l'ovule avec un grand O, ou alors peut-être enceinte, tu fais attention à toi. En tout cas... je vais parler pour moi: j'étais plutôt aux petits oignons pour moi-même... jusqu'à tout dernièrement.

Ne pas trop me fatiguer. Faire de l'exercice. Bien me reposer. Ne pas trop me stresser. Bien manger. Ce genre de truc...

En fin de semaine, j'ai un week-end énorme: j'ai dit oui à deux gros engagements qui ont pour ainsi dire lieu presque en même temps... J'ai dit oui pour les sous, j'ai dit oui parce que je ne pouvais pas dire non... J'ai dit oui alors que ces deux engagements ne devaient pas tomber le même week-end, et quand finalement j'ai réalisé qu'il y avait conflit d'horaire, j'ai dit oui quand même. Parce que, vous savez, je ne peux pas faire ça aux autres, moi, les abandonner comme ça... Ça commence ce soir et ça finit dimanche midi, bref, vous voyez le genre: ce week-end, je ne dors pas beaucoup, je cours comme une folle, je réalise l'irréalisable.

Quand j'ai "booké" ça, j'étais dans mes traitements, et j'avoue que je regrettais un peu d'avoir booké un week-end pareil: non mais quelle idée de m'imposer un tel rythme stressant! Et puis tout à coup que je suis enceinte, ou alors atterrée par des crises d'hormones, et que je suis incapable de me rendre au bout de ma fin de semaine débile?

Puis, on a décidé de prendre notre break...

Et là...

J'y repense et je trouve ça complètement honteux et malsain, mais en prenant mon break, je me suis vraiment dit: bon ben, alors, pour mon week-end de fou, c'est pas grave... Pas grave si je me fatigue, si je me stresse, si je vis un week-end infernal et complètement surbooké. Ce sera juste moi.

Bon, dans un sens, il y a une logique là-dedans: vous comprendrez que vivre une fin de semaine mongole avec en plus la crainte d'être en train de saboter ses chances de tomber enceinte, ou d'ovuler, ou pire, d'être en train de faire une énième fausse couche pour cause de surmenage, ce serait tout de même pire que de juste vivre le week-end mongole en question.

Mais d'un autre côté, c'est aussi comme si je considérais que tout ce qui importe et qui mérite qu'on mette des limites, qu'on prenne soin de, c'est cette possibilité de grossesse. C'est le prétexte par excellence pour prendre soin de moi, quoi. Et si ce n'est pas là, je n'ai qu'à me maltraîter à qui mieux mieux, qu'est-ce que ça peut bien faire de toute façon...

Ridicule, hein?
Et surtout, représentatif de combien j'ai de la difficulté à me considérer avec importance, avec respect, à mettre des limites seulement pour mon bien-être et mon bonheur à moi.

Ben voilà. Je ne sais pas quoi d'autre ajouter, sinon que ça me frappe, et que je vais faire de grands efforts durant ma pause pour prendre soin de moi. Même si je ne suis pas une potentielle future maman. Même si je suis juste moi.

Trop inspirant - vidéo de sensibilisation

2010-04-29T19:29:00.001-07:00

Rien à dire d'autre que : allez voir ça, ça dit pas mal tout...

http://vimeo.com/11214833

Pour décrocher...

2010-04-29T10:11:00.000-07:00

Ah, l'éternelle difficulté: décrocher...

Pas juste le dire, mais le faire: décrocher pour vrai, arrêter de vouloir, se permettre réellement de ne plus être la victime de cet éternel cycle des espoirs et des déceptions...

Plus facile à dire qu'à faire. J'approche de mon jour 14 de décrochage, déjà. J'y pense moins, au bébé, à mes ovules, à la vie qui ne veut pas faire de moi une maman. J'y pense moins, mais j'y pense encore un peu, trop à mon goût. J'veux décrocher, là, pour vrai!! Pas décrocher pour que ça marche, en ayant en arrière pensée les foutues histoires de toutes celles pour qui ça a marché pile au moment où elles ont supposément arrêter d'y penser...

Eh ben, que je me suis dit, pour ne plus y penser, pour lâcher-prise vraiment, il ne faut pas juste que j'arrête d'y penser. Il faut que je pense à autre chose.

La semaine dernière, je me suis donc mise à la recherche frénétique de quelque chose sur quoi diriger mes énergies. Ce ne sont pas les idées de projets qui manquent, mais encore faut-il trouver "la bonne affaire"... Toutes sortes de trucs me sont passés par la tête: partir en voyage, retourner à l'école, concrétiser enfin mes projets créatifs (livres à écrire, chansons à endisquer...) qui traînent sur les tablettes depuis trop longtemps...

À vrai dire, la vraie affaire, c'est probablement un peu tout ça: j'ai plusieurs projets sur la table, y compris clairer mes dettes, partir en voyage, me la couler douce. On s'est promis un voyage dans le sud pour Noël si jamais je ne suis pas enceinte d'ici-là... Question de nous donner le goût de sourire à l'idée d'un autre Noël le bedon vide...

Peu à peu, avec tout ça, je dois dire que j'ai la tête plutôt pleine de nouvelles choses, et c'est très bien. Ça me fait réaliser à quel point en temps normal mon esprit n'est rempli que de trucs concernant mon infertilité... Des questions du genre "est-ce que dans le fond mon infertilité serait dûe à telle ou telle raison ésotérique??", des peines parce qu'évidemment chaque fois que j'ouvre la télé, la radio, ou facebook, quelqu'un quelque part vient d'accoucher, des "peut-être que ce mois-ci va être le bon... ça me mènerait à tel ou tel mois pour l'accouchement"...

Le décrochage total n'est pas encore là, les vacances aideront sûrement, mais je dois dire que... tout de même, je m'améliore :)

Voilà, dans les prochaines semaines, je vous parlerai sans doute d'autre chose que de bébé, d'ovules et de peut-être que. Parce que bon, mon début de décrochage m'aide à m'en rendre compte: après tout, je ne suis pas qu'une infertile ;-)

Break time

2010-04-19T07:04:00.000-07:00

"Et vous, vous avez des enfants?"

"Euh.. non."

"Est-ce que vous en voulez?"

"Ouin.. oui oui."

"Un jour, hein..."

***

Celle qui me pose LA question, c'est une vieille dame, en fait il s'agit de l'arrière grand-mère de mon filleul. Je n'ose évidemment pas lui déballer mon sac d'infertile, elle veut juste bien faire et faire un peu la conversation puisqu'on ne se connaît pas...

Ça se passait samedi.

Samedi, jour du baptême de mon filleul, jour passé à célébrer avec d'autres l'arrivée d'un beau bébé tout neuf, et pour moi, jour 1, jour de déception, jour de "ça n'a pas encore marché", jour de "coudonc c'est quoi le problème", jour de "est-ce que je vais pouvoir vivre ce bonheur là un jour moi aussi?", jour de "pourquoi moi? pourquoi la vie me punit?", et surtout, jour de "je suis plus capable de faire semblant".

Après que la mamie en question m'ait posé ses questions, je suis venue les yeux pleins d'eau, et je suis partie rejoindre mon homme, qui était au sous-sol avec les autres gars. En général, dans ce genre de réunion, c'est ce que je préfère: j'aime mieux les entendre parler de guitare et de bands obscurs qu'être avec les filles pour qui les conversations préférées sont remplies de gaga-gougous, d'idées déco pour la chambre du petit, d'âges en semaines, de céréales et de purées. C'est comme ça: je veux être maman moi aussi, mais je me sens tellement exclue dans ces circonstances-là... et puis je me plais un peu à penser qu'après tout, j'ai un surplus de testostérone qui fait un peu de moi une "tomboy" dans l'âme... :-)

Bref, je suis allée retrouver mon chum. On a parlé un peu en privé, j'ai versé quelques larmes, puis comme tout le monde remontait en haut pour la bouffe, je suis retournée faire semblant. En mangeant, ce sera plus facile de faire comme si, que je me suis dit. Comme si tout était correct. Comme si j'avais le coeur à la fête. Comme si je n'avais pas l'impression d'avoir été choisie pour marraine un peu parce que "je fais pitié". Bref, idées noires à la tonne.

Puis mal de ventre, évidemment. Puis début de règles qui s'arrête, évidemment aussi. Suivi de près par plein de "peut-être que", des histoires de règles anniversaires, des histoires de "tout d'un coup que ce n'était que du spotting??" .

Et puis évidemment non, accroires et histoires rapidement démolies par le retour en force des règles. Re-déception immense, encore plus forte que la première. Dur dur de vivre tout ça quand on est avec plein de gens et que c'est sensé être un événement familial heureux. Honnêtement, j'avais juste le goût d'être toute seule à maudire le ciel de me faire vivre ça. Et en même temps, je me sentais terriblement coupable et déçue de ne pas me sentir disponible pour vivre la journée de baptême du petit avec les autres, dans le plaisir et le bonheur, comme il se doit. J'ai le don d'être off-beat, des fois...

***

Dimanche, j'ai pu passer la journée bien seule chez-moi. Paralysée par mes crampes, je n'ai presque pas bougé du lit. J'ai écouté des insignifiances à la télé, ça fait du bien. J'ai lu des trucs sur l'adoption. J'ai pleuré, j'ai ragé, je me suis dit que bordel, je suis quand même déjà tombé enceinte naturellement... comment ça se fait que ça ne fonctionne pas même si on a pris tout ce temps pour finalement régler mon maudit problème d'ovulation? Est-ce que je vais être une de celle qui sera en fin de compte confrontée à l'inexplicable? Est-ce qu'on pourra dire que notre infertilité est en quelque sorte inexpliquée, finalement? Je ne veux pas ça!! Depuis le tout début du processus, je me rassure continuellement en me disant: au moins, je suis chanceuse: je sais ce que j'ai. Et les médecins connaissent bien ma situation. En plus on est déjà tombés "enceints" tout seuls, par deux fois...On est dans du connu, tout va bien aller. Mais là, si j'ovule et qu'il ne se passe rien, on va faire quoi?

Bon, je sais, j'ai un peu laissé libre cours à la panique. Après tout, ce n'est que la deuxième fois que j'ovule sous sérophène... Mais j'ai pris cette déception là plus difficilement que la première. La première fois, ça ne regardait pas pour que j'aie une ovulation, et on se sentait acculés au pied du mur, on s'était fait dire que le sérophène semblait ne pas fonctionner pour moi, et qu'il faudrait revoir le médecin pour voir quelles seraient les options qui s'offraient à nous. Et finalement, cadeau du ciel, à la dernière écho un peu tardive, un beau follicule tout prêt!! On était aux anges, cette simple potentielle ovulation venait de me faire crier euréka: euréka on a trouvé le traitement qui va peut-être marcher, euréka on va avoir des ovulations "normales", euréka on sort un peu de l'expérimentation, de l'enquête, du taponnage et de l'essayage de produits sans succès. On a la formule, le produit, la dose, et surtout, un résultat. Bref, juste d'ovuler, j'étais folle comme d'la marde.

Après, que je ne sois pas tombée enceinte, c'était un peu décevant, c'est sûr, parce que j'aimerais bien à chaque fois que le petit miracle se produise... j'aimerais surtout réparer toutes ces injustices subies en me disant que telle affaire ou telle autre aura fonctionné du premier coup au moins. Bref, j'aimerais me sentir chanceuse, choisie, pour une fois, plutôt que d'avoir l'impression d'être éternellement celle qui attend d'être choisie et dont personne ne veut pour son équipe de ballon chasseur.

Mais bon, malgré cette fantaisie de vivre une chance pour une fois, je me disais: si ça ne marche pas du premier coup, c'est quand même normal. Statistiquement, je veux dire... Bref, j'étais déçue, mais dans une mesure raisonnable. Et puis qui dit jour 1 dit début de cycle, et nouveau cycle d'essai à préparer... et nouvel espoir pour bientôt. Je me souviens que je trouvais que ça se passait très vite, et je me sentais complètement dépassée par les événements, mais en même temps, ça m'aidait à focuser sur ce qui s'en venait plutôt que sur ma déception.

Mais là...

Là je me disais que ça aurait été raisonnable que ça fonctionne, la deuxième fois. Je ne sais pas pourquoi j'avais ça en tête. Parce que ce n'était plus la première fois, bêtement. Parce que mon follicule était bien plus gros que la première fois, et était prêt bien plus tôt que la première fois aussi, je me disais que j'avais un genre de super-ovule. Qu'il y avait peut-être plus de chances...

Et le fait que ça ne fonctionne pas alors que tout est là, prêt, contrôlé, en santé, et bien... je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi. Ça me ramène, finalement, à cette partie inexplicable de l'infertilité, à ce pourquoi moi qui fait si mal et qui ne trouvera sans doute jamais de réponse.

On s'est penché sur l'adoption, ensemble. On en a parlé. On est favorables à ça, mais ce n'est pas quelque chose qui se décide une fois, comme ça, sur un coup de tête. Tranquillement, l'idée commence à faire son chemin. On verra. Peut-être que ça sera ça finalement. Chaque fois que j'y pense, je ne peux m'empêcher de songer au fait que la seule poupée avec laquelle j'ai vraiment aimé catiner quand j'étais petite, c'était une poupée noire avec un petit pyjama de toutes les couleurs...

Pour le moment, il nous reste une prescription de sérophène. Et on ne la prendra pas tout de suite. J'en ai marre d'être sur les hormones, j'en ai marre de ne pas me sentir moi-même, de me checker, de ne pas boire, d'être plus catholique que le pape, de faire attention pour ne pas me fatiguer, m'énerver, me stresser. C'est la fin de session qui arrive, et je sais d'avance que je serai fatiguée, énervée, stressée, et que d'avoir à gérer mes hormones, mes espoirs et mes déceptions par-dessus tout ça ne ferait qu'en ajouter. Et si ça ne marchait pas, je sais trop que je me sentirais coupable: j'aurais l'impression que c'est la faute au stress... Bon, d'autant plus que mon ovulation tomberait probablement dans le week-end le plus occupé de l'année, je ne serai même pas à la maison avec mon chum...

Alors voilà: tant qu'à gaspiller un cycle, on se prend un cycle de break. Ça va me permettre de me refaire une santé mentale, de me concentrer sur mon travail sans me sentir coupable, et de ramasser un peu mes sous pour la prochaine fois. Bon, ça coûte pas des millions, mais ça fait quand même un trou dans le budget, à la longue...

Le break, ça compense un peu les petits malheurs, parce que juste à y penser, je respire déjà mieux. Je vais revoir une psy et lui parler à elle de tous mes tourments concernant l'infertilité. Avec mon chum, on s'est entendus pour ne plus en parler pendant le break. Pas trop du moins. Ni des traitements, ni de l'adoption. Je pense qu'on a comme besoin de faire au moins semblant d'avoir une vie normale.

Et puis à part de ça, je vais me sentir mieux physiquement, plus libre, moins épuisée par les médicaments... Je vais pouvoir prendre un verre à mon souper de vendredi, tiens!! Je ne vais pas calculer, compter les jours, checker ma glaire tout le temps, être toujours à l'affut des moindres sensations dans mon bas-ventre, être stressée d'être menstruée, me demander si on a baisé correctement, suffisamment, au bon moment.... Ouf!! Ça va faire de la place dans mon cerveau pour plein de trucs plus amusants: créer, bouger, profiter du printemps et de mes amis, rêver à mes vacances d'été et à nos randonnées de kayak à venir.

Mmmh. J'ai déjà pensé au fait que je pourrais y prendre goût. Je pourrais avoir envie d'attendre à l'automne avant de reprendre du sérophène. Des fois ça me fait peur, je me dis que je pourrais ne jamais avoir envie de recommencer tout ça... mais en même temps, je sais bien que ça va finir par me reprendre. Suffira que je croise une poussette sur la piste cyclable...

J'en peux plus!!

2010-04-16T09:02:00.001-07:00

Aujourd'hui, jour 13 après l'ovulation, je suis probablement à 1 ou 2 jours d'en avoir le coeur net... Ça tombe bien, parce que je n'en peux plus d'attendre! Je n'en peux plus de songer à mes projets pour l'été et l'automne prochain, sans savoir si j'aurai à ce moment là, le bedon rond ou le bedon vide...

Honnêtement, j'ai l'impression que ce sera partie remise... J'en espère autrement, bien sûr, mais j'ai pas l'impression que ce sera positif cette fois. Simple feeling, ou simple protection pour m'éviter un peu de déception...

Et si c'est partie remise, et bien, ce ne sera pas pour tout de suite. J'attendrai probablement juin ou juillet, le temps que mon "rush de fin d'année" se passe un peu. Des fois je me demande si je n'attendrais pas carrément à l'automne, question de pouvoir profiter de mon été bien comme il faut... C'est tellement bizarre, cette seule idée arrive à me décevoir et à m'enthousiasmer en même temps... Mais bon, depuis les débuts de toute cette épopée du peut-être-bébé-à-venir-un-jour, je n'en suis pas à une contradiction près! Des fois j'ai l'impression que ma vie entière depuis des années est teintée de ce perpétuel sentiment doux-amer...

Bon, j'ai le moral dans les chaussettes. Il pleut. Je pense que j'ai attrapé un rhume.

Y'a des jours comme ça... ;-)

Symptômite aigue

2010-04-12T09:12:00.000-07:00

Ben quoi... c'est un peu inévitable, dans les circonstances!

Bon, cette fois, ce n'est pas une vraie "symptômite", je l'avoue: ma période de sagesse des derniers jours m'a tout de même un peu aidée à ce sujet. J'ai arrêté, en somme, d'écouter les moindres gazouillis de mon corps, à la recherche de quelque chose qui pourrait me convaincre que ça a marché... Donc, qu'ils aillent au yâble, tous les "J'ai teeeeellement faim, ça veut peut-être dire quelque chose?" et tous les "Le coeur me lève, youppie!" du monde entier. Tout ça, ça ne veut rien dire de toute façon, vous et moi, on le sait trop bien.

Par contre...

Y'a tout de même un truc qui me turlupine. J'ai mal au ventre.

Le mois dernier, j'avais eu mal un peu après l'injection d'ovidrel, puis, ça avait passé...

Cette fois, on dirait que c'est pour ainsi dire toujours présent... Ça a commencé environ 5-6 jours après l'ovulation, et ça perdure. Est-ce que ce serait le fameux mal de ventre de type "règles qui s'annoncent mais ne se pointent pas finalement" ? Je l'espère, bien sûr, mais pas trop. Grand risque de lourde déception, ici.

Allez, souhaitez-moi courage, il ne reste que 5 jours et demi à attendre...

La larve

2010-04-09T08:29:00.001-07:00

Bon, bon, ne vous faites pas d'idées trop vite!!

La larve... c'est moi ;-)

Écoutez, je sais pas si c'est l'ovidrel, si c'est l'attente, le temps gris, l'envie de rêver que ça ait marché cette fois, ou encore l'impression que ça n'a pas "pogné"... mais ces jours-ci, je ne vaux pas cher la livre, je vous le dit! Je n'ai envie de rien faire, en fait je suis particulièrement douée pour faire la crêpe sur mon divan, pour dormir et pour manger... mmmh, j'excelle, vraiment!

Je suis donc en train de vivre un deux semaines de profonde improductivité, même si j'essaie un peu, quand même, de me ressaisir et de faire ce que doit... Et moi qui d'habitude tombe facilement dans la culpabilité de ne rien faire, ou de ne pas être suffisamment productive, cette fois, bien franchement, j'y prends plaisir...

Je pense que je vais déjà commencer mon compte à rebours avant les vacances d'été :-)

Trop lucide

2010-04-05T20:40:00.000-07:00

Eh ben voilà, les dés sont jetés, à nouveau.

Cette fois-ci, c'est bizarre... ma brève déception du mois dernier est encore toute fraîche, pas intense ni si douloureuse que ça, mais fraîche quand même, parce qu'un cycle normal, c'est court en titi! Enfin bref, je ne sais pas si c'est parce que le souvenir de la déception et des idées que j'ai pu me faire le mois dernier est trop frais, mais cette fois-ci, des idées, je n'arrive pas à m'en faire.

Pas d'impression, pas d'intuition, pas de p'tit "youhou, je suis peut-être enceinte!".

Ce n'est pas triste ou décevant ou déprimant, rien de tout ça. C'est juste ça.

On dirait que cette fois-ci, je sais trop. Je sais trop que les doses d'hormones me donnent mal au coeur de toute façon. Je sais trop que les p'tits feelings dans le bas ventre ne veulent rien dire, ni les intuitions, ni les impressions...

Et surtout, maintenant, je sais trop que je n'y peux absolument rien, mais alors là tellement rien. Les dés sont joués, et on verra bien.

C'est plate un peu, mais c'est bien, dans un sens. C'est un peu de la sagesse, non?

Yess!

2010-04-01T09:08:00.000-07:00

Eh ben, dites donc, qu'est-ce que je me félicite de mon initiative!!

Aujourd'hui, jour 14, c'était ma première échographie pour ce cycle-ci. Comme je disais la dernière fois, j'ai voulu essayer de me sauver un peu de $$$ en faisant moins d'échographies que le mois passé...

Mission accomplie!

On s'en sera tirés ce mois-ci avec une seule échographie: aujourd'hui on a vu sur l'écran un follicule de 14 mm d'un côté, et puis un gros monstre dodu de 20 mm de l'autre côté! J'avais l'impression, aussi, depuis le début du mois, que ça me travaillait plus que le mois précédent... C'est toujours agréable de constater que nos impressions ne nous ont pas trop trahie!

Alors donc, voilà, bing-bang, une écho, un gros fofo, l'injection d'ovidrel ce soir, les câlins programmés qui tomberont durant le week-end de Pâques, moment tout indiqué pour concevoir un coco :-)

Si ça ne fonctionne pas cette fois-ci, il me restera une seule prescription de sérophène pour un autre cycle d'essai. Je prendrai probablement une pause avant de l'utiliser, parce qu'après ce cycle-ci, on sera quoi, à la mi-avril, et ce sera le début de la folie de fin d'année... Mois de mai égale trop-de-travail pour moi, donc fatigue et stress... Je garderai donc probablement mon dernier essai pour les vacances d'été qui commenceront tout de suite après.

À moins que ça ne marche cette fois, bien entendu!

Ah oui, un autre truc: dernièrement, je me suis remise à l'entraînement. J'allais bien à la piscine une ou deux fois par semaine depuis janvier, mais ça ne suffisait pas. Alors je me suis mise au wii-fit, presque tous les jours, et pour la première fois de ma vie, j'ai... perdu 5 lbs! Même si je considère que je ne suis pas tant d'embonpoint que ça, j'avoue que perdre un 20 lbs ne me ferait pas de tort, surtout qu'apparemment ça pourrait faire la différence dans mon cas.

Alors voilà, j'ignore si mes résultats glorieux de l'échographie d'aujourd'hui sont directement reliés avec mes efforts des dernières semaines, mais quoi qu'il en soit, c'est encourageant, et ça donne envie de continuer!

Sur ce, je vais aller bouger un peu... :-)

Déjà!

2010-03-23T06:04:00.000-07:00

Jour 5.

Déjà ça recommence... mais c'est étrange, vraiment étrange.

Je suis pas dedans du tout. Je suis pas écoeurée non plus... je suis juste pas dedans.

Je passe proche d'oublier mes pilules, presque chaque jour. J'ai appelé Ovo hier seulement, je me suis dealé de repousser l'échographie au jour 14. Le mois qui vient de passer, j'ai ovulé seulement au jour 19, alors c'est pas comme si on risquait de rater l'ovulation... On sauvera donc peut-être les $$ d'une échographie de moins ce mois-ci, c'est quand même ça!

Mais bon, pour revenir à mon état bizarre, honnêtement je pense que l'habitude des cycles longs y est pour quelque chose: on a beau maudire ces foutus cycles interminables, il reste que quand un nouveau cycle arrive, on y est prête, on l'a assez attendu... Là, je me sens encore prise par surprise. Deux semaines, c'est finalement bien court pour attendre un résultat, et pour se r'virer de bord!

Mais voilà. Je suis pas dedans... tant mieux, peut-être. Je pense à autre chose et je ne peux m'empêcher de penser que peut-être que ça va aider si je passe pas mon temps à penser "à ça", même si je ne pense pas vraiment que la pensée ait quelque chose à voir là-dedans...

Euh... en tout cas. Quelque chose de même. :-)

Éphémère

2010-03-21T19:52:00.001-07:00

Hier, j'ai vécu un truc qui m'a profondément étonnée.

J'ai croisé un homme que je connais, qui m'a demandé comme ça, tout bonnement, si mes enfants allaient bien.

"T'as pas deux enfants? Ah ben, c'est drôle!! J'sais pas pourquoi j'avais cette idée là!"

Étrangement, je ne me suis pas sentie mal. J'ai ri. Et je me suis un peu bêtement sentie flattée d'avoir une tronche de maman pour quelqu'un... Un autre jour, je me serais peut-être insurgée contre le fait que les gens passent leur temps à me poser des questions inappropriées qui me tournent le fer dans la plaie, mais là, hier, je ne sais pas pourquoi hier plutôt qu'un autre jour, je l'ai bien pris. Tout simplement.

"Bon, si j'ai dit ça, ça doit être parce qu'ils s'en viennent!"

Ce gars-là n'a aucune idée de ce que je vis, je veux dire, on se côtoie un peu et c'est tout. Du coup, il me parle avec le naturel de quelqu'un qui fait innocemment la conversation... Alors là aussi, j'ai ri, et j'ai souhaité qu'il ait raison. Ils s'en viennent peut-être, les enfants... Vraiment, hier, c'était une bonne journée!

Comme quoi rien n'est immuable, surtout pas nos façons de réagir et de voir les choses...

***

Bon, rassurez-vous, ça n'a pas duré tant que ça: aujourd'hui, jour 3, je me suis précipitée à la pharmacie pour acheter mon sérophène parce que je dois commencer à le prendre aujourd'hui. D'ailleurs je n'ai pas encore appelé chez Ovo pour prendre rendez-vous pour la première écho de ce mois-ci... j'avoue que je me sens un peu dépassée par les événements.

Enfin bref, je me pointe à la pharmacie, et pendant que je comptais mes sous pour payer au comptoir, sous le regard un brin trop empathique de la pharmacienne, j'entends une fille dans une allée qui demande à quelqu'un bien fort "Ça, on peut tu prendre ça quand on est enceinte?"

J'ai sans doute fait une face, et la pharmacienne qui attendait que je lui donne l'argent a dû voir ma face, et m'a fait un air qui semblait vouloir dire "Pauvre p'tite, tu fais pitié". Je suis sortie de là avec l'impression d'être un p'tit machin écrasé en dessous d'une botte.

Heureusement, ça non plus, ça ne dure pas. ;-)

Normale, ou presque

2010-03-18T09:06:00.000-07:00

Et voilà. Re. Comme dans recommencer. Comme dans refelemele.

C'est pas grave. Vous commencez sans doute à me voir venir à l'avance avec mes gros sabots, mais que voulez-vous, c'est comme ça, ou en tout cas, je suis comme ça.

Après une journée "borf", une journée poche, une journée de bouette...

On rebondit. Pas le choix. Et c'est tant mieux.

C'est donc officiellement un jour 1 aujourd'hui. Ce qui veut dire plein de choses. L'une d'entre-elles est évidemment une défaite, mais toutes les autres sont, au final, assez positives. Bien sûr, ça n'a pas marché. Mais.

Mais... Ça fait de moi une fille qui a eu un cycle presque normal de... 32 jours!! Ça faisait bien des lustres que je n'avais pas vu ça. Un vrai cycle. Une ovulation, et la conséquence qui suit exactement 14 jours pile après. Je crois rêver!

Ça fait aussi qu'on peut conclure tout de même que le sérophène, jusqu'à preuve du contraire, marche pour moi. On a trouvé la bonne dose, quoi... Et donc, aujourd'hui égale appel chez Ovo et achat à la pharmacie. Voilà, on recommence. Comme des gens normaux qui essaient tranquillement, un mois après l'autre, et non pas en ayant des semaines et des mois de retard à chaque fois. C'est déjà ça...

Bon, et soyons honnêtes, ça fait de moi une personne qui a une fenêtre de quelques jours pour faire toutes sortes de trucs qui me font envie. Boire du vin (faut que je vous dise: à Noël , pas de vin pour moi, parce que mauvais mélange avec le cocktail de pilules... et à ma fête, pas de vino non plus, parce que en attente de savoir si enceinte ou pas... Et le reste du temps, modération rime plutôt avec "goutte-à-goutte" et "prudence excessive" pour moi. Tut tut tut! Je vous entends penser "Ben là, t'es mieux de t'y faire la grande, parce que quand tu vas être enceinte, tu pourras pas boire non plus..." Ben justement. Là, j'suis pas enceinte, et j'ai 3 jours de répit médicamenteux à mon agenda. Et je compte bien savourer mon prix de consolation en mangeant ce soir :-)

Boire du vin, donc. Sauter partout, m'énerver, aller courir sans me soucier de faire attention, de me ménager. Changer des meubles de place, et forcer moi-même pour soulever les gros morceaux. Prendre un bain chaud chaud chaud, et longtemps longtemps longtemps, jusqu'à en être ratatinée jusqu'aux ovaires. Faire un grand ménage avec plein de produits qui sentent le propre un peu trop fort et un peu trop chimiquement, sans même m'inquiéter de quoi que ce soit. Vivre une vie normale, quoi :-)

Bonne fête quand même...

2010-03-17T12:37:00.000-07:00

Alors, trouvez-vous l'attente longue autant que moi?

Moi, jusqu'à aujourd'hui, j'ai trouvé ça interminable. Surtout la première semaine. Cette semaine, un peu moins. Après tout, le temps de l'attente, c'est le temps du rêve, c'est le moment durant lequel on s'imagine comment sera la vie si ça a marché, comment elle sera si ça ne marche pas... A quel mois de naissance ça nous mènerait, quel nom il ou elle aurait, combien on serait heureux que ça ait enfin fonctionné. Bon, je vous l'accorde, on s'imagine surtout le beau de la chose. Le p'tit test qui sera peut-être positif. Finalement, même si c'est long, je dois avouer que c'est plutôt plaisant.

Au moins, quand on attend, tout est encore possible.

Je n'ai toujours pas fait de test, demain serait mon 14e jour après la présumée ovulation... mais je suis trop convaincue que ça n'a pas marché. Alors voilà, sans même avoir un test négatif en main, je m'avance et je me permets de présumer d'un verdict: ça n'a pas marché. Pour toutes sortes de raisons valables ou pas... Je ne me sens pas enceinte, finalement je dois admettre que je n'ai aucun symptôme, aucune vraie raison de croire que ça a fonctionné, alors que des raisons, j'en ai tout plein pour penser que je n'ai rien d'autre que des tripes dans le bedon.

Cette nuit, je ne me suis pas réveillée pour aller faire pipi.

Depuis deux jours, je n'ai jamais faim.

Ce matin, j'ai eu une genre de mini perte rosée du genre "Ça y est la grande, tu vas être menstruée..."

J'attends donc les vilaines sanglantes d'un moment à l'autre... et puis bon, si je me trompe, ça fera une belle surprise, mais honnêtement, je ne crois pas me tromper. Je les sens venir, on dirait. Et puis j'ai tellement pas envie de me retrouver une fois de plus devant un test négatif... alors je préfère présumer et croire mes intuitions pour aujourd'hui.

C'est dommage. Hier, c'était ma fête. Ça aurait fait un beau cadeau...

***

Tout à l'heure j'ai fait part de mon verdict à l'homme de la maison. Je me suis assise sur le divan, j'ai pleuré un brin, et j'ai songé au fait que vraiment, c'est trop injuste de devoir travailler et faire semblant d'être peppée par une belle journée de sentiment d'échec et de découragement.

J'ai songé au fait qu'on est serrés financièrement, en ce moment, et que si d'ici 1 jour ou 2, bing bang! voilà les règles, faudra qu'on se revire de bord, comme on dit, et qu'on trouve le moyen de sortir encore un autre bon 500$ au moins du compte de banque d'ici les deux prochaines semaines.

J'ai songé au fait que si ça ne fonctionne pas pour les deux prochaines fois avec le même traitement, il faudra sans doute revoir notre médecin, et voir quelles sont les possibilités qui s'offrent à nous.

Je me suis dit que les traitements pourraient être couverts par l'assurance maladie dès la fin du printemps, et je me suis dit aussi que ça pourrait traîner en longueur, cette histoire... Faut pas, faut pas, faut pas!

Je me suis dit plein d'autres trucs aussi. Des trucs du genre "Ça ne marchera peut-être jamais."

Des trucs du genre "Ça marchera peut-être la prochaine fois."

Des trucs du genre "On va peut-être finir par aller en fiv."

Des trucs du genre "Retour à la case départ".

Et je me suis dit que vraiment, l'attente, à bien y penser, c'était plutôt bien.

***

Bon, allez, une petite anecdote pour terminer...

Hier, donc, c'était mon anniversaire, et je travaillais. Sans trop m'étendre sur les détails, parce que ce n'est pas le but de l'opération, je dirai simplement que je travaillais avec un groupe de personnes, hier soir. Après la soirée, une d'entre-elles est venue me voir pour me souhaiter bon anniversaire, et pour littéralement me chuchoter dans le creux de l'oreille "Je te souhaite un p'tit bébé!", comme si elle ne m'avait pas fait exactement le même souhait de la même façon pour Noël, le jour de l'an, et toutes les fêtes réunies des 2 dernières années...

Bon, là, je vais peut-être avoir l'air complètement sauvage et dénuée de toute empathie pour autrui, mais je suis rendue absolument allergique à ce genre de situation. Premièrement, quand je suis au travail, je n'ai pas envie de me faire rappeler LA chose qui ne marche pas dans ma vie. Avec mes amis proches, avec vous mes lecteurs et lectrices qui vivez aussi (ou pas...) l'infertilité, avec les membres de ma famille, ça va, parce que c'est normal qu'ils soient au courant, et parce qu'ils ont une façon appropriée de me transmettre leurs voeux. C'est normal... ils en savent plus sur la situation que simplement "elle veut un bébé". Ils savent les hauts et les bas. Ils connaissent les cycles, les incertitudes, l'envie et l'écoeurement. Et donc ils ont une façon délicate et discrète de me faire leurs souhaits. Une manière dans laquelle ce qui prévaut, c'est "je veux ton bonheur", plus que "je veux pour toi que tu aies un bébé".

Deuxièmement, je n'ai aucune idée de comment il faut réagir à ça. Qu'est-ce qu'on dit, quand quelqu'un vous dit tout bonnement :"Je te souhaite un p'tit bébé?", avec le même air que s'il vous disait "Amuse-toi bien, tu es une grande fille maintenant!" ?? Quelqu'un a une idée? On dit "merci" avec un grand sourire en songeant secrètement à toute la douleur que cela nous cause? On fait comme si l'infertilité n'avait pas fait de nous une personne différente, et on prend l'expression émerveillée d'une jeune femme sur le point de vivre une grande étape de sa vie? On rit en faisant semblant que c'est là un souhait tout à fait léger et anodin, du genre "je te souhaite de gagner le million" ?? On fait semblant que c'est original comme souhait? Qu'on ne s'y attendait pas? Et surtout, on fait comme si c'était approprié de se faire dire ça au milieu de tout le monde, dans le chahut du travail? On pourrait peut-être me faire faire un gâteau d'anniversaire en forme de foetus, tant qu'à y être...

Bon, ok, j'y vais peut-être un peu fort, et je vous avoue qu'en me relisant, j'ai tendance à me demander ce qui cloche avec moi... Je n'arrive pas réellement à décrire avec précision ce que ça me fait, tout ça. Vous comprenez, être infertile, ça feel un peu comme être affublé d'une tare bien particulière... Mon incapacité, ce n'est pas n'importe quelle incapacité. Non... mon incapacité, l'affaire que mon corps ne peut pas faire tout seul, c'est LA chose la plus naturelle du monde, celle que toutes les femmes font depuis que le monde est monde, celle qui fait d'elles des initiées, des membres d'un club à part, de vraies femmes qui ont accouché et qui peuvent maintenant invoquer le sacro-saint argument: "Tu peux pas comprendre, toi, t'as pas d'enfants".

Et oui, j'ai un peu honte. Même si ce n'est pas de ma faute. Même si à la limite, ça ne se voit pas. J'ai honte, et je suis mal à l'aise quand les gens essaient de m'encourager, parce que j'ai l'impression d'être une débile qu'on encourage à réussir une addition en se disant secrètement "Maudit, a va tu l'avoir, me semble que c'est pas compliqué...".

Ben non. "A" l'a pas encore eu.

Un peu débiiiile

2010-03-09T12:55:00.001-08:00

Ah là là, c'que le temps peut être long quand on attend quelque chose... !

Jeudi dernier, c'était le jour J... Après avoir fait mardi soir (et ce comme de véritables pros!) l'injection d'Ovidrel pour déclencher l'ovulation, nous étions programmés pour les essais jeudi matin, et samedi matin aussi. On a suivi les consignes de l'infirmière à la lettre, on a bien fait ça et au bon moment, et là, on attend.

Difficile de ne pas être à l'affût de tous les petits signes insignifiants qui peuples mes journées.

"Tiens, je m'endors..."

"Ah ben, j'ai un peu mal au ventre..."

"Ben coudonc, j'ai donc ben faim!!"

"Me semble que les seules autres fois ou je me suis réveillée systématiquement à la même heure chaque nuit pour aller faire pipi, c'était lors de mes deux débuts de grossesse..."

Je me fais sûrement des tonnes d'idées. On a comme honte d'avoir une vague impression, un pressentiment flou que "ça a marché". Probablement juste parce qu'on sait que pour une fois, il y a au moins une petite chance pour que ça ait marché...

D'ici une semaine et des poussières, on devrait en avoir le coeur net.

J'espère juste ne pas trop me sentir cruche si jamais c'est négatif!

Montagnes russes

2010-03-02T11:44:00.001-08:00

Je n'ai qu'une chose à déclarer: on ne peut décidément jamais vraiment à quoi s'attendre!

Ce matin, j'avais envie de mille choses plus que d'aller passer une échographie à 120$ à l'issue de laquelle je supposais d'avance que j'allais me faire dire le traditionnel "Bon ben, ... y'a rien, ça n'a pas marché." Disons qu'après le maigre progrès de mon "follicule prometteur" lors de la dernière échographie, je ne me sentais pas vraiment en droit de penser que ça allait s'améliorer...

On fait donc le trajet Ste-Adèle-Montréal, encore une fois ce matin, avec absolument aucun entrain. Ma foi, je n'arrivais qu'à penser à l'argent que ça allait me coûter, à comment je vais boucler mon budget ce mois-ci...Ah pis ça donnera rien. On r'vire-tu de bord?

Bon, on commence à connaître la routine: entre, paye, passe à la salle d'attente au bout du corridor, attends, fais des gageures pour voir comment ils vont prononcer mon nom cette fois-ci quand ce sera mon tour... Puis ça y est, c'est ton tour, entre dans la p'tite salle, enlève tes culottes, attends le doc...

Quand il est entré, j'ai à peine le temps de me dire "Tiens, je ne l'ai jamais vu celui-là" que j'avais déjà le machin entré dans la zone du confort... Vite vite, il a vérifié sur l'ovaire droit: rien du tout.

"Ça y est, il va me dire qu'il n'y a rien à gauche non plus..." ai-je eu le temps de penser.

Puis, à gauche...

Surprise! Un gros rond noir apparaît sur l'écran, et juste à l'oeil, comme ça, il m'apparaît plus gros que tous ceux que j'ai vus auparavant.

"Il doit être super hyper zoomé, c'est une illusion d'optique, il va me dire que je suis genre à 12,3 mm..."

"Ah, tiens, le voilà! C'est lui le follicule dominant. Bon ben... à 17,5mm, vous allez être prête jeudi, madame! Bonne chance!"

Ceci étant dit, il est sorti aussitôt , probablement faire la même chose avec une autre madame quelque part dans une autre p'tite salle...

Euh? Il vient tu de dire que je vais être "prête"?

Je vais....

Ovuler????? :-) :-) :-)

Je n'en crois toujours pas mes oreilles. Tout mon blues des derniers jours s'est envolé subitement pendant que l'infirmière m'expliquait comment me faire l'injection qui va déclencher l'ovulation. Bien sûr, rien, absolument rien n'est gagné... mais au moins...

On a ce pour quoi on a attendu jusqu'ici: une chance, une toute petite chance, une ovulation avec un ovule qui en principe devrait être en meilleure condition que mes foutus ovules "de mauvaise qualité". Bref, une petite chance avec un peu moins de risques de fausse couche si jamais ça marche. C'est déjà ça!

Borf....

2010-02-28T09:57:00.003-08:00

Me voilà au jour 15 de mon cycle.

Au jour 11, j'ai eu une échographie qui m'a enfin permis de rêver un peu, et de croire que tout était possible... Alors qu'au dernier cycle j'étais à 50 mg de sérophène, même à la deuxième échographie du jour 16, il n'y avait rien de substantiel. Pas de follicule se démarquant, juste plein de petits follicules dont les plus gros mesuraient 9-10 mm. Bref, rien pour s'énerver de joie...

Cette fois-ci, oh surprise! à l'échographie du jour 11, déjà un follicule de 12 mm ressortait du lot. Youppies optimistes et yahoos heureux: au moins, le sérophène donne un peu quelque chose, que je me suis dit. Si ce n'est pas suffisant ce cycle-ci, au moins il y a un espoir que le cycle prochain, avec une dose plus forte, ça y soit, et que j'aie cette petite chance d'ovuler, enfin. Et toujours pas de symptômes négatifs dus au sérophène: pas de kyste, pas de problème pour ce qui est de l'épaisseur de l'endomètre. À ce qu'il paraît, certaines ne tolèrent pas bien ce truc et se retrouvent avec certes, de beaux gros follicules, mais une muqueuse de l'utérus amincie ne permettant pas qu'il y ait nidation...

Yé! Pas moi! Disons que j'ai eu une belle semaine.

Hier, c'était le jour 14. On avait rendez-vous pour la deuxième écho, question de voir si ce follicule de 12 mm était prometteur. J'espérais fort fort voir ce gros rond noir sur l'écran, avec un beau 18 mm magique inscrit à côté... et comme vous le devinez sûrement, ce n'est pas venu. Mon 12 mm prometteur est devenu un ridicule 12.2 mm, je n'ai donc gagné que .2 mm en 3 jours, alors que c'est sensé grossir de 2 mm par jour quand tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes...

"Vous allez l'avoir votre bébé, mais ça va être long. Va falloir être patiente."

Pour la première fois, un médecin semble réaliste avec moi, plutôt que bêtement optimiste sous prétexte que "au-moins-je-suis-déjà-tombée-enceinte". Tout à coup, alors qu'on croyait encore naïvement que ce serait presque facile, et qu'on était très près du but, je me retrouve pour la première fois depuis un long bout de temps avec cette foutue impression que ce sera ardu. Très ardu. Que ça pourrait même ne jamais fonctionner.

"Il va falloir que vous revoyez votre médecin traitant pour voir quelles sont les options qui s'offrent à vous, si jamais ça ne marche pas. L'efficacité de passer à la dose de 150 mg de sérophène est discutable, surtout quand le produit n'a rien donné avec des doses plus petites. Vous allez peut-être passer aux injections pour le prochain cycle..."

Dans ma tête, ça a fait: wow là!! De quoi? Pourquoi le médecin précédant m'a dit qu'on commençait le sérophène à 50 mg et qu'on ajoutait un comprimé supplémentaire pour augmenter la dose, passant donc à 100 mg, puis à 150 mg... et ainsi de suite jusqu'à un maximum de 5 fois la dose initiale? Pourquoi on m'a laissé entendre que je pouvais me rendre jusqu'à 5 fois la dose si au final, "ça ne donne rien de plus de passer à 3 fois la dose" ?

Les injections... c'est quoi? Comment ça marche? Ça coûte cher? Est-ce que je dois nécessairement aller en insémination ? (Ben tsé, si tu payes des tonnes de $$$ pour ovuler, autant payer un peu plus et t'assurer que tu mes toutes les chances de ton bord pour féconder ce rarissime ovule, non?)

Bon, il reste une chance pour que mon super 12.2 mm se mette tout à coup à grossir, mais ça ne semble pas être si fréquent que ça, à en juger par la face tristounette qu'a faite l'infirmière quand je lui ai posé la question. Je dois donc retourner pour une 3e écho mardi qui vient, je serai donc au jour 17 de mon cycle. On pourra alors savoir avec certitude si le sérophène 100 mg a finalement fonctionné pour moi, ou pas du tout, et là, je pourrai me faire une idée de ce qu'on fera ensuite.

Dans la salle d'attente, alors qu'on attendait pour voir l'infirmière, je remuais tout ça dans ma tête... Je pensais au fait qu'on se retrouverait peut-être en insémination, ou éventuellement en fécondation in vitro... Je pensais au fait qu'il me faudra sans doute faire ce deuil supplémentaire, celui de la fécondation par une relation sexuelle normale... Je pensais à mon compte de banque, qui vraiment, commence à être à sec, parce qu'avec 5 échographies à 120$ chacune depuis janvier, plus l'achat du sérophène et du metformin... ça monte vite. Pour la première fois j'ai été confrontée au fait que je ne pourrai pas tenir à ce rythme longtemps. Pour la première fois, je me suis sentie pauvre, pauvre, pauvre. Pour la première fois, j'ai songé que notre prétendue "possibilité de concevoir vu que j'ai eu deux débuts de grossesse" a joué contre nous: à cause de ça, les médecins y ont été avec des méthodes toutes douces, pas drastiques du tout, pensant que ça suffirait. Et voilà, ça ne suffit pas, et on aura perdu tout ce temps et cet argent à essayer, à tâtonner, à faire des choix à l'aveuglette, sans aucune possibilité de savoir quelle sera pour nous la solution.

Vraiment, quelle galère injuste!

Je me suis dit plein d'autres trucs, aussi...

Si on m'avait dit au tout début que pour moi, vouloir un enfant allait être aussi laborieux, j'aurais bien pensé à mon affaire avant de m'embarquer là-dedans. Est-ce que je veux un enfant tant que ça, à ce prix là? Je ne sais plus trop trop... je ne suis plus sûre de rien et je ne me suis jamais sentie aussi loin du but.

Dans la voiture en revenant à la maison, on a même parlé d'adoption... Et honnêtement, ça m'a complètement démontée. Pour le moment, j'aurais l'impression de baisser les bras. D'adopter par dépit. De me magasiner un prix de consolation.

C'est fou comme tout a changé rapidement. Il y a si peu de temps encore, j'avais l'impression qu'on tenait la solution entre nos mains, que ce n'était qu'une question de temps. Et voilà que je n'ai plus aucune idée de ce qui s'en vient, de ce qu'on va faire, de ce que je suis prête à faire. On va arrêter? On va continuer, comme ça, parce qu'on se sentirait trop poches d'abandonner? Juste sous prétexte qu'il faut prouver à dieu-sait-qui qu'on est de braves personnes? qu'on est persévérants?

J'ai retrouvé avec dégoût cette sensation étrange de ne plus savoir ce que veut dire "vouloir un bébé". Je n'ai bien sûr aucune idée de ce que ça représente, avoir un bébé. Bien sûr, je sais ce qu'il en est, je le sais intellectuellement, parce que tout le monde sait qu'un bébé nécessite tout plein d'attention et de soins... Mais je ne le sais qu'avec ma tête. Je n'ai aucune idée de moi-même en tant que mère, je n'ai aucune idée des changements qui s'opéreraient en moi, je n'ai aucune idée de comment ça "feel", tout ça, quand on le vit pour vrai. Et je suis là, à faire plein d'efforts, à espérer sans cesse puis à être déçue, à me bourrer de pilules et à payer cher de ma poche, tout ça dans le but de vivre cette expérience dont j'ignore totalement si elle sera à la hauteur de mes espérances.

Avouez que c'est un brin fucké, tout ça...

Voilà, c'était ça, mon borf... J'aurai besoin de temps pour me refaire, je suppose. Pour me recharger de cette énergie que l'espoir nécessite. Je ne suis pas prête tout de suite à déjà penser à telle autre ou telle autre solution, à me dire que vraiment les injections ou tel autre truc marchera peut-être. Pour le moment j'ai juste l'impression d'avoir déjà vu ça quelque part, cet engouement pour un truc qui finalement, ne fait que décevoir.

***

Pour la énième fois, j'ai décidé de perdre du poids. Je vais au moins avoir l'impression d'avoir un peu de contrôle sur quelque chose: mon corps. Ce que je mange.

C'est reconnu dans le milieu médical qu'une perte de poids chez une femme ayant les ovaires polykystiques peut grandement aider à retrouver une ovulation naturelle... J'avais toujours refusé de vraiment tenir compte de ce fait. Je n'ai pas tant de surplus de poids que ça, et j'ai toujours buté sur le fait que c'est trop injuste: après tout, il y a tout plein de filles beaucoup plus dodues que moi qui font des bébés facilement, je ne vois pas pourquoi je me ferais bêtement donner l'impression que je n'ovule pas parce que j'ai un surplus de poids tout ordinaire...

Mais bon, finalement, l'idée a fait son chemin. L'idée selon laquelle les autres l'ont peut-être facile, peuvent peut-être peser 100 livres de trop et demeurer fertile, mais pas moi. Mon petit 20 ou 30 livres à perdre me nuit sûrement un peu. Et tant qu'à ne plus savoir sur quoi focuser en ce moment... aussi bien focuser sur ce sain objectif: perdre du poids.

Ça a l'air tout simple dans un sens... se mettre au régime, faire attention, boire plus d'eau, faire plus de sport, être constante, allez-hop! Le tour sera joué, vite fait bien fait! Ça a l'air simple, mais je sais que ça ne le sera pas... l'expérience dernièrement me montre que j'ai bien des qualités, mais je ne suis pas capable de mener quoi que ce soit à terme, pas plus une simple résolution qu'une grossesse. Du coup, j'ai énormément à me prouver à moi-même, et ce foutu régime prends des allures de thérapie intense.

Est-ce que je vais finir par être capable de quoi que ce soit, coudonc??

Borf....

2010-02-28T09:57:00.001-08:00

Vos paupières sont lourdes...

2010-02-16T12:37:00.000-08:00

Bon, allez, je me lance.

J'ai un truc à vous dire, mais j'hésite...

Vous allez peut-être rire de moi...

Je me sens bien un petit peu ridicule! :-S

***

Voilà: je mets à l'essai mon nouveau dada: l'auto-hypnose. Je me trouve ordinaire sans bon sens, mais c'est bel et bien après avoir vu Messmer hypnotiser Claude Legault à Tout le monde en parle que le flash m'est venu. C'est fou ce que je suis prévisible....!!!

N'empêche, ça a ouvert une porte pour moi. Une porte qui me permet de croire un peu plus, une porte qui me donne l'impression grisante d'avoir un peu de pouvoir sur tout ça, sur mes hormones, sur mes espoirs, sur ma façon de voir la vie dans ma peau d'infertile.

J'ai fait des recherches sur le net... bon, ça vaut ce que ça vaut, évidemment... Apparemment certains se servent de l'hypnose ou de l'hypnothérapie pour cesser de fumer, pour perdre du poids, pour changer des trucs dans leur vie, et dans un ordre d'idées plus ésotérique un peu, pour attirer le bonheur, l'abondance, le succès, la réussite...

Et si ça pouvait m'aider??

N'écoutant que mon envie de croire en quelque chose, je me suis concocté un genre de script pseudo-hypnotique que j'ai ensuite enregistré d'une voix monotone et que j'écoute avant de m'endormir. Ça parle d'ovaires qui font leur boulot, d'hormones qui arrêtent de me niaiser, de beaux ovules bien mûrs, des trucs comme ça... Chacun son dada.

Dur à dire si ça fonctionne pour le moment, mais le lendemain matin de mon premier essai, mes menstruations sont arrivées. Bon, j'étais dûe, aussi, à 52 ou 53 jours... Sûrement un hasard.
Mais quand même, ça donne envie d'y croire au moins un peu.

Et puis au moins, y'a pas à dire: depuis que j'ai commencé ça, je dors fantastiquement bien. C'est déjà ça!

***

Aujourd'hui c'est le jour 3 de mon nouveau cycle d'espoir, et donc j'ai dû commencer le sérophène aujourd'hui. Cette fois, c'est 100 mg par jour. La dernière fois je n'avais rien eu comme effets secondaires, enfin, rien d'autre que de la folie hormonale passagère et des bouffées de chaleur...
Aujourd'hui, environ 1 heure ou 2 après avoir pris mes comprimés, paf! gros mal de tête en vue, et quelques petits étourdissements aussi... Rien d'épouvantable... juste assez pour me confirmer que je mérite bien cette soirée sur le divan!

En souhaitant que dans les jours à venir ça n'empirera pas, tout de même...
Quelqu'un sait si c'est mieux de prendre ce truc en mangeant ou pas?

Test de grossesse gratuit

2010-02-13T07:35:00.000-08:00

Aujourd'hui, en naviguant sur Facebook (parce que oui, j'y suis encore un peu malgré moi :-S), j'ai accroché sur un des liens apparaissant à droite de la fenêtre...

"Test de grossesse gratuit", que ça disait.

Évidemment, je me doutais bien que ça ne s'adressait pas à moi, (manque un "s" très important à "test"...) mais quand même, j'ai cliqué, juste pour voir.

Ça m'a amené vers le site d'un organisme aidant les filles aux prises avec une grossesse non-voulue.
Un vrai beau site, avec tout plein d'onglets, de support, de compréhension et d'informations.

C'est drôle comme c'est bien connu que le fait de vivre une grossesse non-désirée soit difficile, éprouvant, nécessite un support offert par des gens qualifiés. Et je ne doute pas que ça le soit. Mais c'est fou comme la détresse des infertiles est, d'après moi, tellement moins montrée, dite, connue, en fin de compte...

Et puis elles ont des tests de grossesse gratuits... pffff!!!
Moi je pourrais sûrement nourrir tout un village pour une année dans un pays en développement avec l'argent que j'ai dépensé en tests de grossesses jusqu'à présent!!

***

Bon, trève de bla-bla, voici les manchettes:

Ce mois-ci, vous vous souvenez, c'est capout. Mais bon, on ne s'énerve pas, et on attend patiemment le prochain cycle: la dose de sérophène n'était pas assez forte, comme j'ai pu le constater à mon échographie du début janvier. Ce sera donc double dose pour moi très prochainement...

J'ai choisi pour ce cycle-ci de ne pas reprendre le machin pour déclencher mes menstruations. Si j'en fais la demande, je l'ai pour environ le jour 40 ou 45 de mon cycle, dépendamment de l'infirmière sur laquelle je tombe lors de mon appel téléphonique, et c'est que ça peut prendre jusqu'à 2 semaines avant de faire effet, ce truc... Du moins c'est ce qui est arrivé quand j'en ai prix avant Noël: à jour 40, on m'a dit d'attendre une autre semaine, à jour 47, j'ai eu la prescription, et j'ai en même temps découvert qu'il fallait que je prenne ça pendant 5 jours... et que ça ne ferait pas nécessairement effet avant deux semaines plus tard.

Résultat: avec pilules, j'ai eu un cycle de 60 jours. Aussi bien attendre que ça vienne naturellement: mes cycles sont généralement au maximum d'environ 60 jours de toute façon...

J'ai donc pris la décision de m'éviter un peu de chimique dans le système ce mois-ci.

Aujourd'hui je suis au jour 52. J'ai été patiente jusque là. J'attends.

On me demande des nouvelles, on me demande "quoi de neuf de ce côté-là??", on me demande "pis, pis, pis, ton traitement??"...

Euh. Rien.

Des fois je pense tout doucement à ma prochaine étape d'acceptation: ça se pourrait que ça ne marche pas cette année encore. Ça se pourrait que j'aie encore toute une année d'attente, peut-être même plusieurs années, plusieurs Noëls le bedon vide... même si dans mes moments de positivisme, j'essaie de garder espoir, de conserver cette sensation d'être près du but, de penser que ce sera pour cette année, c'est sûr...

Mais là, j'avoue qu'en voyant que même avec une dose de sérophène ce mois-ci, je me rends à avoir un cycle dans les 50 (et peut-être dans les 60) jours, je trouve ça un peu désespérant...
Est-ce que je me fourre un doigt dans l'oeil en prédisant que la double dose ne sera probablement pas encore suffisante??

Alors voilà, je continue d'essayer d'accepter que ce sera peut-être encore long. Et que tant pis, ce n'est pas grave.

En attendant, j'ai d'autres projets. Tellement d'autres projets :-)

Marraine d'allaitement

2010-02-03T21:00:00.000-08:00

Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard une fille que je connais.

"Hé, salut! Qu'est-ce que tu fais ici?, demande-je, naïve.

- Ah, j'ai une réunion, je fais partie d'un groupe de marraines d'allaitement!"

Ben voilà. C'est ça qui est ça. C'est pas de sa faute, mais cette fille est tombée deux fois enceinte en même temps que moi, mais alors là, vraiment en même temps.

Et là, elle a le fils et la bedaine que je pourrais avoir en ce moment si je n'avais pas perdu mes bébés-en-devenir les deux fois...

Je sais, je sais, ça ne donne rien, mais soyons réaliste: ça nous passe par la tête, qu'on le veuille ou non... Ça ne s'oublie pas vraiment, ces trucs là...

Voilà. C'est tout.

Histoire vraie - 2e partie

2010-02-03T12:20:00.001-08:00

"Pis, t'es rendue à combien de semaines?

- Euh... pardon?

- Ben oui, là, pour le bébé... t'es à combien de semaines?"

Ici, première erreur de l'interlocuteur: une fille enceinte qui te répond "Euh, pardon?" avec l'air le plus perdu du monde quand on lui demande elle est à combien de semaine, ça se peut pas. Une fille enceinte sait toujours elle est à combien de semaines. Conclusion: je ne suis pas enceinte, et je t'ouvre grand, grand, très grand la porte pour que tu comprennes que t'es dans le champ et qu'il faut remédier à la situation en disant "Euh, non non, rien... " ou encore "Ben oui, ça fait combien de semaines que t'es déménagé/que t'as changé ta voiture/que t'es revenue du sud ?" .

Non mais tsé, tant qu'à se tromper...

"-Ben oui, là, pour le bébé, t'es à combien de semaines?

- Euh... zéro... y'a pas de bébé...

- Hein? Comment ça? Je pensais que t'étais enceinte... "

Bon, là, ça fait plusieurs maladresses en une seule phrase. Si je te dis qu'il n'y a pas de bébé, tu ne t'obstines pas, de grâce, et tu m'épargnes ce que tu penses ou pensais... C'est pas comme si je risquais de te répondre "Ah! Ben oui, c'est vrai! J'suis enceinte, j'avais complètement oublié!! ". Y'a pas de bébé, alors tu déduis, hein: ça marche pas, et peut-être même que la pauvre, elle a perdu le bébé... Hé ho, dans mon livre à moi, ça s'appelle: tu fermes ta trappe et t'en retournes piteux ou piteuse, en te confondant en excuses.

"- Ben là... ça fait longtemps... je l'ai été, mais je l'ai perdu. Deux fois.

-Ah oui? Hon... mais t'as pas été enceinte à nouveau depuis? Me semble que..."

Ah ben. Ça se pourrait, j'suis teeeellement distraite, pis t'as l'air d'être plus au courant que moi...

Mais toi, t'avais pas un cerveau, aux dernières nouvelles? Ben oui, tsé, me semble que tu m'en avais parlé, là, y'a une coup' de semaines... Non? Ah bon... j'pensais...

Article sur les fausses couches

2010-01-28T17:57:00.000-08:00

Je viens de tomber sur cet article de Thierry Tournebise à propos des fausses couches, et du vécu psychologique de celles-ci, et j'ai pensé partager le lien avec vous...

Je ne serai sûrement pas la seule à m'y reconnaître, et j'espère que cette lecture vous fera autant de bien qu'à moi.

A lire...

http://www.maieusthesie.com/nouveautes/article/fausse_couche.htm

1er cycle sérophène

2010-01-12T07:14:00.000-08:00

Me revoilà, un mois après ma pseudo-montée de lait :)

Et bon, il faut le dire, après les fêtes aussi...

Voici en bref comment le dernier cycle s'est déroulé: après avoir attendu 60 jours d'être menstruée, j'ai finalement eu mes règles... le 24 décembre. Comment dire... ça tombait vraiment mal, parce que j'étais justement à l'extérieur, pas chez moi, dans la famille de mon chum pour Noel, et j'ai eu mal au ventre pratiquement tout le temps où j'étais là... Mais en même temps, j'avais tellement attendu ces foutues règles que je n'avais pas le coeur de me plaindre!

Au jour un, j'ai pris mon rendez-vous du jour 12 pour une échographie chez Ovo. Ça tombait le 4 janvier. Au jour 3, j'ai commencé le sérophène comme prévu, 50 mg par jour pendant 5 jours. Côté effets secondaires, juste des bouffées de chaleur, c'est tout.

A l'écho du jour 12, plein de follicules, en bonne syndrômée OPK que je suis, mais aucun vraiment plus gros que les autres. On m'a redonné un 2e rendez-vous, pour le jour 16, et même constat: rien ne se développe suffisamment. Par contre, on a noté que l'endomètre avait une belle épaisseur, ce qu'il n'avait pas au jour 12... Je suppose que c'est positif.

En somme, on scrappe ce cycle-ci, et on recommence au prochain cycle avec 100 mg de sérophène.

Côté moral, ça va... J'aurais tellement aimé que pour une fois, ça fonctionne comme par miracle du "premier" coup... mais en même temps, je suis soulagée de voir que pour le moment, mon système semble bien prendre ce truc. C'est déjà ça. Et puis, j'ai l'impression que ça progresse. Que je sors de ma stagnation pénible d'avant Noel. Et ça, c'est bien, quand même!

Maintenant il ne me reste qu'à espérer que ça ne me prendra pas encore un cycle de 60 jours à attendre avant de passer à l'autre étape... pffff!!

Becquer bobo

2009-12-19T20:01:00.000-08:00

Bon, je vous fais vite vite un mini compte rendu de là où j'en suis, c'est-à-dire absolument au même point qu'avant. Pas de règles depuis le 22 octobre, et demain, c'est le 20 décembre. J'ai pris le machin truc pour déclencher mes règles, ça doit bien faire deux semaines, et puis voilà, toujours rien. Tant pis. Avec un peu de chance, je les aurai en 2010, ces maudites menstruations!

Mais trève de détails organiques: là n'était pas le but de mon propos aujourd'hui. Je venais écrire avec l'intention de me livrer, ma foi, sur quelque chose de beaucoup plus intime que ce qui (ne) se passe (pas) entre mes deux jambes...

Aujourd'hui, c'est de moi entre les deux oreilles dont il sera question. Ou peut-être que je devrais dire "entre les deux ventricules"...

***

Voilà: ce n'est plus un secret pour personne dans mon entourage: je suis infertile. Je veux un bébé, je veux être maman. En janvier, je "fêterai" mes 3 années d'essais infructueux avec mon partenaire officiel. Presque tout le monde de mon entourage connait ma situation, et jusqu'à présent, je me suis fait un devoir de parler, de dire ce que je vivais, de ne pas rester dans l'isolement avec mon expérience douloureuse. Avec mon tabou.

J'ai été bavarde, j'ai répondu aux questions, aux "comment vont tes hormones", j'ai expliqué aux curieux et aux curieuses, j'ai invité certains et certaines à venir me lire. Parce que je n'avais pas envie que le poids du tabou vienne s'ajouter à ce que je vivais déjà dans ma douleur de ne pas réussir à avoir un enfant. Aussi parce que je me disais que si personne n'en parle jamais, les gens vont continuer à avoir toutes sortes d'idées préconçues stupides à propos de l'infertilité. Des préjugés, des idées toutes faites, des conseils ignorants qui sont ô combien difficiles, douloureux et choquants à recevoir quand on vit l'infertilité. Quand on vit l'infertilité, et qu'on se fait garrocher au visage toutes sortes de trucs par des gens qui... ne passent évidemment pas par là. Je me suis dit que la cause me tenait assez à coeur pour, en quelque sorte, me pseudo-sacrifier, et en parler, même quand au final, ça aurait été plus facile de me taire, de ne pas tout dire sur moi, de mentir quand on me demandait pourquoi je n'avais pas d'enfant.

Eh ben voilà, Noël approche, avec son lot de connaissances qui vous disent encore une fois "On te souhaite le meilleur pour la nouvelle année!", le mot BÉBÉ imprimé dans le front, comme un message subliminal mal camouflé. Avec, aussi, son lot d'occasions de faire du "sôcial", et de parler de façon plus approfondie avec des gens qu'habituellement, on ne fait que côtoyer... Avec bien entendu son lot de partys, de soupers, et de rencontres de famille remplies d'enfants.

Comme tout le monde connaît ma situation, tout le monde veut savoir. "Puis, comment ça se passe?" "Quoi de nouveau?" "Comment ça va avec tes hormones?" "Là, t'es-tu sous traitement hormonal??" . Jeanette veut savoir. Jeanette veut TOUT savoir: le comment, le pourquoi, les détails, toutte le kit.

En général, si Jeanette veut savoir, c'est parce qu'elle s'intéresse à moi. Elle veut me le montrer, démontrer son intérêt pour ma petite personne, et parfois, aussi, en profiter pour montrer aussi qu'elle connaît ça, l'infertilité. Parce que sa belle soeur a fait une fiv. Parce que sa cousine est tombée enceinte quand elle a arrêté d'y penser. Parce qu'elle a déjà fait une fausse couche, et elle insiste: il ne faut pas te décourager, tu vois, moi j'ai eu 2 beaux enfants après.

Bref, je sais bien que toutes les Jeanettes-qui-veulent-savoir du monde entier veulent bien faire.

Mais là, vous savez quoi? Même si elles veulent bien faire, elles me blessent.
C'est pas leur faute, c'est sûr... mais elles me blessent. Quand même.

Et moi, moi qui rushe avec mon pas-de-bébé, avec mon bilan-fausse-couche-version 2009, avec mon cycle qui ne débloque pas, et bien je vais vous dire ce qui se passe entre mes deux oreilles, pour une fois: j'en ai marre, marre, plus que marre de souffrir suite aux commentaires des autres, et par-dessus le marché, de souffrir seule dans ma voiture en revenant chez-moi, en silence, parce que "c'est pas de sa faute", à Jeanette. Elle veut bien faire... je suis pas pour la maltraîter, pauvre elle, elle pourrait être vexée.

J'en ai marre que la première chose que les gens trouvent à me demander quand on se voit soit "Comment va ton traîtement?". J'en ai marre qu'on me demande constamment où j'en suis, qu'est-ce que je fais, comment je vais par rapport à ça. Il me semble que l'équation est plutôt simple à éxécuter: je veux un bébé, ça fait des années que j'attends, c'est long, ça ne vient pas, pis quand ça vient, ça part en fausse-couche douloureuse moralement et physiquement. C'est l'échec, et ça le sera tant que je n'aurai pas un petit chou bien vivant et en santé. Comment ça va par rapport à ça? Mmmh. Plutôt mal, je dirais.

Mais voilà, je suis aussi autre chose, moi, pas qu'une machine à prendre des pilules, pas qu'une fille infertile, pas qu'une paire d'ovaires dysfonctionnels! J'ai une vie, un quotidien, un travail, des activités, des gens que je côtoie, des trucs que j'aime, des envies, des idées. Vous savez, vous avez aussi le droit de me demander si j'aime la lecture, si je fais du sport, si j'aimerais un de ces quatres faire du camping d'hiver, ce que je pense de la limite d'alcool au volant à 0,05% , si j'ai vu Millénium. Pour une fois, je pourrais m'en retourner chez-nous avec de l'enthousiasme et un sourire, plutôt qu'avec des larmes plein les yeux. Avec l'impression d'avoir eu une conversation normale, plutôt qu'avec le feeling que la seule chose qui se passe quand je suis en société, c'est que les gens se relaient pour venir gratter la gale de mon bobo.

Parce que c'est bien ainsi que je me sens: ben oui, c'est une plaie, une douleur, vive parfois, cette foutue infertilité, mais bonyeu, laissez-moi le temps de mettre un plaster dessus. J'ai un bobo, mais je suis capable de fonctionner quand même, de rire, de m'intéresser à plein de trucs, de bouger, d'avancer quand même. J'ai un bobo, mais c'est bizarre, quand j'ai un plaster dessus, il frotte moins sur tout ce qui l'entoure, ça le protège, et on dirait qu'il fait moins mal quand je ne passe pas mon temps à le regarder et à me dire "bordel, j'ai un gros bobo!".

Dernièrement, chaque fois que quelqu'un me parle du bobo en question, ça me ramène à ma douleur, ça me fait à l'intérieur "ah oui, c'est vrai, j'ai ça, c'te bobo là...", ça me fait mal, et puis on enlève le plaster, on constate l'ampleur des dégâts, on gratte un peu la gale, et puis après on me renvoie chez moi en me disant qu'il faut surtout que je reste positive. Et que je n'y pense pas trop.

Euh... c'est parce que... y'aurait pas un message contradictoire là-dedans??

Je suis au point où j'aimerais vraiment que personne ne soit au courant. Que personne ne sache que j'ai fait des fausses couches. Même pas ma famille. Que personne ne soupçonne notre désir d'enfant. Qu'on puisse se soigner tranquilles, juste entre nous, mon chum et moi. Qu'on arrête d'avoir le problème exposé à tous vents. J'ai envie d'inventer de gros mensonges, du genre "je me fais faire la grande opération et on ne veut plus d'enfant, c'est terminé". Du genre "j'ai décidé de me partir un chenil à la place d'une famille". Du genre "c'est décidé, je change de sexe et on devient un couple gai".

Je me trouve complètement nulle de m'être autant ouverte, d'avoir été si translucide, de m'être livrée en pâture comme un bon sujet de conversation dans la basse-cour. Je me trouve stupide.

J'ai oublié de me protéger, de protéger mon bobo. Chaque fois qu'on me l'a demandé, j'ai obéi sagement, et j'ai décollé le plaster, si souvent que la peau sous la colle fait quasiment plus mal que le bobo lui-même. Le fait de me sentir traîtée avec aussi peu de pudeur et de discernement , même si c'est avec de bonne intentions, des fois je me dis que c'est ça qui est le plus difficile. C'est ça qui me fait le plus pleurer. Plus que l'infertilité même.

Alors voilà, c'était mon Oyé Oyé. Fallait que ça sorte. Maintenant, on peut-tu parler d'autre chose? ;-)

Des "pulules" et de l'attente

2009-12-12T08:52:00.001-08:00

Juste un petit mot, comme ça, en passant...

Finalement, j'ai commencé l' apo-medroxy pour déclencher mes règles. Je me suis donc résolue à prendre ces fameuses pilules, j'ai décidé que je faisais confiance à la médecine et à la pharmacologie.

J'approche du 5e et dernier jour. Toujours pas de menstruation, mais pas de panique: chez Ovo on m'a dit que ça pouvait prendre jusqu'à deux semaines après la prise du médicament avant de démarrer.

Je sais que beaucoup d'entre-vous sont aussi dans cette situation: l'approche de Noel avec le bedon vide et l'attente du très souhaité prochain cycle qui, on espère, sera le bon...

Voilà, je voulais juste vous dire que je suis sincèrement de tout coeur avec vous, et que j'aurai une pensée pour vous dans mes voeux pour la nouvelle année ;-)

Je ne vous souhaite pas tout de suite Joyeux Noel... je reviendrai sûrement d'ici là!

Les "pulules"

2009-12-07T18:43:00.000-08:00

Ce week-end, après avoir atteint un simili "fond du baril", ou du moins après avoir connu mon plus bas creux de vague de l'automne, voilà que je me suis mise à remonter tout doucement.

Je suis sortie un peu, j'ai vu des amis que je n'avais pas vus depuis belle lurette. Ça fait du bien.

En bas de la ceinture, toujours la même histoire, c'est-à-dire rien du tout. J'ignore ce qui se passe... j'ai pourtant été bien assidue sur le metformin depuis octobre...

Enfin bref, point positif de toute l'affaire: chez Ovo, c'est facile de parler à quelqu'un et d'avoir réponse à ses questions. J'ai téléphoné aujourd'hui, et on m'a faxé une prescription (j'oublie le nom du médicament en question) qui me permettra de "déclencher" mes règles. Je mets de gros guillements bien gras, parce que à ce qu'on m'a dit, ça pourrait prendre jusqu'à 2 semaines avant de faire effet... Moi qui m'attendais à un truc instantané!

(Dans ce cas, je me demande tout de même un peu si ce ne serait pas mieux de juste faire ce que je fais déjà, et attendre que les règles se pointent d'elles-mêmes...)

Donc, tout à l'heure, je suis passée à ma pharmacie prendre un test de grossesse, question de m'assurer pour la énième fois que ce long retard n'est pas dû à une surprise, et j'ai aussi pris le truc chimique en question. À vrai dire, ça ne m'enchante pas plus qu'il faut de provoquer tout ça, mais en même temps... si j'attends, qui sait, j'en ai encore peut-être pour 50 jours!!

Et puis bon, le fait qu'il se passe simplement quelque chose, j'avoue que j'aime bien. Sortir un peu de cette immobilité insupportable...

Donc, demain matin, je fais mon troisième test de grossesse (en vain, j'en suis convaincue) pour ce cycle-ci, et puis après, je déciderai si je commence les fameuses "pulules" le jour même.

C'est à suirrrrre :o)

/$%?%?$%?&/$?"

2009-12-04T11:55:00.000-08:00

Ben voilà. Toujours rien.

J'ai un cycle de merde, qui s'éternise je ne sais pas trop pourquoi, et j'attends comme une vraie obsédée le début de mes règles, qu'on puisse enfin commencer ce foutu traitement. J'en ai plus que marre. Ça me déprime et je me prends à regretter ce joli cycle tout bien équilibré par-dessus lequel on a sauté, sous prétexte de "prendre une pause", et de prendre le temps de déménager... Pfffff!! Comme si on avait les moyens de faire nos difficiles sur le timing!

Enfin bref, je suis à environ 45 jours (j'ai perdu le compte exact...) , et toujours rien dans mes culottes. Ou plutôt si: des pertes anormalement abondantes, mais toujours beiges. Des fois rosées: ça c'est les jours où je me dis "Bon, enfin, ça démarre", des fois brûnâtres, des fois juste... beiges. Et puis non, ça ne démarre pas.

J'ai même envisagé la presqu'impossible grossesse , vu le retard... J'ai fait deux tests, à une semaine d'intervalle. Rien. Moins que négatif. De beaux bouts de plastique tout blancs, c'est tout.

Là, j'avoue que le moral est à son plus moche. J'ai perdu tout mon bel entrain, tout mon beau positivisme, mon envie de continuer, ma hâte de recommencer les essais, ma certitude que ça allait enfin bien se passer, et peut-être même marcher. Je perds mon temps, et là, plus le temps passe, plus je vois Noel arriver, et je me dis que ça n'a pas de bon sens... Si je dois être menstruée, puis prévoir mon échographie pour le jour 12, je vais tout de même pas me ramasser chez Ovo le 24 décembre... C'est ouvert, Ovo, le 24 décembre?

Merde et re-merde. C'est trop poche. Encore un Noel avec un bedon vide...

Histoire vraie

2009-11-24T21:47:00.001-08:00

Oui oui. Comme à TVA. Pareil pareil. Vécu il y a quelques semaines.

"-C'était pourquoi ton rendez-vous chez le médecin? Rien de grave j'espère...
-Ben...
-Hon, j'veux pas être indiscrète, là... (dit-elle d'un air doublement curieux)
-Ben non, c'correct. Je vais en clinique de fertilité.
-Ah ouin? (d'un air incrédule)
-Ben oui.
-Ben voyons donc, t'es ben trop jeune pour ça! Ça doit pas faire ben ben longtemps que vous vous essayez..."

Nooooooonnnnn. Moi, les prises de sang pis les piqûres, je trippe là-dessus de toute manière... faque après 2 semaines d'essais infructueux, je me suis dit "d'la marde, on va aller tout de suite voir le médecin pour que ça marche plus vite". J'avais assez hâte d'avoir plein d'effets secondaires pis de passer toutes sortes de tests, là!

***

Voilà! C'est tout court pour aujourd'hui. Pas besoin de plein de paragraphes, ma petite histoire dit ce qu'elle a à dire: des fois, je vous jure, les gens sont tellement cons...

Presque rien

2009-11-22T12:13:00.000-08:00

Bah oui, presque rien... comme dans "il ne se passe presque rien".

Ou comme dans "il faut presque rien pour me faire des idées..."

Ou dans "la vie qui suit son cours, c'est une suite de presque-petits-riens..."

***

Je ne suis toujours pas menstruée. Je suis là, presqu'en permanence, avec mon p'tit pot de pilules de sérophène dans une main, et le numéro de téléphone de chez Ovo dans l'autre, et j'attends... J'attends le jour J où on pourra mettre en branle la nouvelle procédure...

Et d'un autre côté, vous voyez, je ne suis toujours pas menstruée... comme dans "maudite marde, je suis peut-être enceinte". Alors j'attends aussi, je "watche" mes simili symptômes, je fais des débats intérieurs tour à tour avec mon intellect et avec mes intuitions, j'analyse dans le détail ce qu'il y a sur le papier de toilette quand je vais à la salle de bains. Là aussi, j'attends.

L'autre soir, il me semble que j'étais exagérément fatiguée. Comme ça, pour rien.

Hier, j'ai vraiment eu mal au coeur. Pourtant, je digère bien les tacos, d'habitude...

Il y a 2 jours, j'ai eu un petit saignement bizarre, puis tout a arrêté... Sur le coup, j'ai pensé que mes règles commençaient, alors j'ai dégainé mon téléphone, et j'ai presque téléphoné chez Ovo. Je suis prime sans bon sens! Puis j'ai attendu, tout a cessé, puis plus rien.

Et là, je ne sais plus quoi penser... Est-ce que ce serait possible que je sois enceinte? Encore? Sans sérophène? Est-ce que ce pourrait être une bonne chose, est-ce que ça pourrait fonctionner comme du monde cette fois-ci? Ou bien est-ce voué à l'échec? En tout cas, moi je vous dis, si je suis enceinte en ce moment... on est les plus fertiles des infertiles. Ce serait, comme on dit, un "trou d'un coup". Enceinte à la première baise risquée post-fausse-couche...

Mais bon, je m'avance trop, là. Ce n'est probablement rien. Je suis probablement juste en retard un peu, c'est tout. Je m'invente des chimères, sûrement. Ou alors... si je suis enceinte, c'est sûrement encore une fois voué à la fausse couche... une mauvaise ovulation, comme d'habitude. Donc pas la peine de s'énerver et de s'inventer de beaux rêves.... on commencera sûrement le sérophène en bonne et due forme d'ici quelques temps...

Voilà, c'est mon presque rien, celui qui surchauffe dans ma cervelle ces derniers-jours... Presque rien... rien qui se voit, du moins.

On est caves

2009-11-15T10:17:00.000-08:00

J 25-26, environ, aujourd'hui.

Les règles devraient débarquer bientôt, et alors toute la nouvelle procédure pourra commencer.
On est d'attaque pour une nouvelle série d'essais. Il y a à peine quelques semaines, je vous aurais sans doute dit que le coeur n'y était plus, mais voilà, un peu de temps qui passe, et hop! Nous voilà d'attaque. On a bien fait de laisser passer ce cycle supplémentaire avant de s'y remettre.

Mais voici, puisque je ne reste jamais bien longtemps sans inquiétude... :-S

Il y a une dizaine de jours, donc en plein dans ma période pseudo-fertile vu que j'ai maintenant des cycles d'une durée à peu près normale... On a... ben... comment dire... on a... disons...

Joué un peu avec le feu. Oups.

Pour moi, il était hors de question que je retombe enceinte avant de commencer le traitement au sérophène. Je suis convaincue que mes fausses couches ont été dues à de mauvaises ovulations, et ce problème, s'il ne s'était pas réglé la première fois avec le metformin, n'a pas de raison de s'être réglé comme par magie depuis... Autrement dit, pour moi, grossesse accidentelle avant le début du sérophène égale "pas bien", égale "danger", égale "quasi-certitude-de-refaire-une-fausse-couche", et ça, évidemment, je veux pas... Y me semble que j'ai déjà assez donné, non?

Et là, pour une fois que nous pouvions goûter au bonheur d'une partie de jambes en l'air sans avoir la foutue procréation en arrière de la tête... on a fouèré. Et oublié de faire attention.

Sur le coup, je n'en revenais pas, j'étais complètement hébétée, et je me disais: ça y est, c'est LA fois où ça ne devrait pas se produire que ça va y être, mais qu'est-ce qu'on a fait là, etc. etc.

Puis, j'ai relativisé, en me disant que ça arrive bien à tout le monde d'être un peu épais :-S

Bref, pour le moment, j'attends mes règles, je psychotte, j'ai plein de symptômes bidons, et ça me fait bien drôle de parler comme une fille qui ne veut pas de grossesse, mais pour le moment c'est un peu ça: j'espère bien que je me fais des peurs et que ça n'a pas fonctionné cette fois-ci. Qu'on pourra commencer tranquillement la nouvelle procédure comme prévu dans quelques jours. Je ne me vois vraiment pas tout recommencer, craindre encore l'inévitable fausse couche, ou du moins c'est ainsi que je perçois le tout. Pour le moment, l'expérience ne m'a donné aucune raison de croire que ça pouvait fonctionner... correctement.

C'est fou ce qu'on devient méfiant, à force d'échecs répétés...