Non, rien de rien

Depuis quelques temps déjà, j'essaie d'écrire moi aussi mon petit billet sur Noël.

J'écris un brin, j'efface, je recommence... Je fais un petit bilan de l'année, j'efface, je recommence...

Eh bien, la vérité, chères amies, c'est que j'ai beau creuser, j'ai beau chercher ce que ça me fait de voir Noël arriver à grand pas... Je ne trouve pas.

On dirait que Noël ne me fait rien.

Bien sûr, j'aime quand même les lumières, les décos, les chants de Noël, le congé qui approche (youppie!!) , mais la fête de Noël en tant que tel... Je ne sais pas. Rien. Je cherche à l'intérieur de moi, et c'est comme...

...vide.

Et pire encore, ce vide ne me rend même pas triste. Ça me fait juste bizarre...

Avant, Noël me faisait rêver, m'émouvait au plus haut point, et j'y songeais longtemps d'avance. Avec l'infertilité, je me suis mise à craindre un peu les réunions familiales. Être confrontée à la grossesse de l'autre, ou au nouveau-né de l'autre, au bonheur des autres, le tout devant le regard de tous, alors qu'évidemment tout le monde sait que tu viens de te taper ta première ou ta deuxième fausse couche, et qu'en ce moment, tu aurais dû avoir une belle bedaine... Pas génial.

Je me suis mise à craindre les souhaits de bonne année aussi. Du genre "Je te souhaite tellement ce que tu désires le plus pour la nouvelle année!" , accompagné d'un petit clin-d'oeil complice qui veut dire "N'est-ce pas que je suis discrète et attentionnée?!!" ...

Mais voilà, je ne sais même pas pourquoi je vous parle de tout ça, parce qu'en ce moment, ce n'est pas du tout ce que je vis. Je ne crains pas ce Noël-ci. Les bébés des autres sont tous nés, ils ont grandi un peu, et je doute qu'on nous annonce une nouvelle grossesse cette année. Et puis même si c'était le cas, on dirait que ça ne me dérange pas vraiment. Que de toute façon, j'ai fait mon deuil d'être la prochaine à annoncer sa grossesse.

Des fois ça me fait peur. On dirait que j'ai trop fait le deuil d'une grossesse, tout court. Que je me comporte comme si ça ne m'arriverait jamais, et que finalement, ce n'est pas si grave que ça. Que ça ne peut pas être pire que ce que je vis en ce moment, pas dans le sens ou je vis un calvaire, mais plutôt dans le sens ou en ce moment, ben je n'en ai pas d'enfant. Et je ne suis pas morte pour autant. Dans le fond, je suis déjà en train de vivre le pire qui puisse arriver, c'est à dire de ne pas arriver à réaliser ce projet. Et après tout, une fois qu'on en fait le deuil, ma foi, c'est pas si pire, ou du moins c'est ce que je me plais à croire ces jours-ci...

Ce qui me fait peur dans tout ça, c'est de me voir aussi "insensible"... comme coupée de mes émotions, on dirait. On dirait que rien ne me fait rien. On dirait que rien ne me dérange, que je suis totalement abandonnée à ce que le sort voudra bien faire de moi et de ma vie, et ... je sais pas, je trouve ça un brin déprimant. Comme si je n'avais plus cette pulsion, cette envie de me battre, de vouloir aller dans telle ou telle direction. Comme si j'avais abandonné le contrôle que je pouvais avoir sur mon existence, si tant est qu'on a du contrôle...

Des fois je me demande: est-ce que je serais simplement en train de me résigner à une vie sans enfant? Une partie à l'intérieur de moi crie un gros "NON"... mais en même temps, on dirait que je ne suis plus capable d'espérer ou de rêver à ça sincèrement.

Pu capable de me dire pour la énième fois : "Peut-être que ce sera enfin pour cette année!!!"

Boooooooring. Been there, done that...

Est-ce qu'il y en a parmi vous qui êtes passées par là??