Un pied devant l'autre

Un pas à la fois, quoi.

Finalement, je m'y suis fait: l'été est fini, l'automne est bien là, la vie reprend son cours...

On a reparlé de tout ça, et je pense bien qu'on va recommencer les traitements.

J'ai rendez-vous chez Ovo à la mi-octobre.

Je me sens un peu toute seule dans cette histoire ces jours-ci... C'est moi ou tous les blogs d'infertilité sont rapidement devenus des blogs de grossesse? Et bien que j'aime encore lire mes acolytes, c'est bizarre ce que ça me fait... Ce n'est pas de la jalousie, ni même de l'envie, c'est juste... Je pense que je m'ennuie un peu de ne pas me sentir toute seule à vivre ce que je vis...

Et là, avec mes histoires de longue pause, d'indécision, de retour sur les hormones, mais avec la motivation un peu dans les talons... Je me sens comme un spécimen inusité tout à coup! Mais bon, que voulez-vous, la motivation à toute épreuve, la persévérance sans l'ombre d'un doute, ce n'est pas pour moi. Je suis une vraie girouette, qu'il s'agisse de décider ce que je veux manger, ce que je veux faire dans la vie, ou de choisir les bobettes que je vais porter aujourd'hui... Je ne vois pas pourquoi devant l'infertilité je serais tout à coup illuminée par une constance à toute épreuve!

Alors voilà. Il fallait que girouettisme se passe, j'imagine. Que je me repose pour la millième fois toutes les questions importantes. Pourquoi je fais tout ça? Est-ce que je suis en train de scraper ma trentaine à m'obstiner sur un projet qui ne fonctionnera jamais? Les traitements m'ont jusqu'à présent rendue malheureuse... est-ce que j'y trouve malgré tout encore une bonne raison de continuer?

Ben oui, faut croire ;-)

Ce que j'aimerais par-dessus tout, ces jours-ci, c'est être une personne normale et pouvoir vivre tout ça avec nonchalance. Qu'on puisse se dire: on essaie un peu, on ne se protège pas, on souhaite que ça marche mais on ne vire pas fous à tout calculer. Si ça marche tant mieux, sinon, tant pis. Qu'est-ce que je donnerais pour retourner à cette innocence!

Je commence à accepter que pour moi, ce n'est juste pas possible. Ce n'est plus triste ni dramatique ni rien... juste illusoire: moi, pour essayer en me disant "si ça marche tant mieux, sinon tant pis", il faut au moins que j'aie un peu la chance d'y croire... Et pour ça, il faut que j'ovule des fois, au moins. Et pour ça, ben veux, veux pas, au menu pilules il y aura.

***

C'est tout? Pas d'applaudissements? Pas de "aaaaahhhh!!!" admiratifs et de "oooohhh!!" d'étonnement? Vous ne trouvez pas ça suspect que je sois subitement devenue sage? ;-)

C'est qu'en fait, j'en ai parlé dernièrement, j'ai pour une fois autre chose en tête.

Autre chose que l'infertilité et ma future famille. Autre chose que ce projet et tout le casse tête qui vient avec. Autre chose qui me prend mon attention, mes espoirs... qui alimente ces jours-ci mon optimisme...

Jadis, naguère, il y a plusieurs années, j'ai été une auteur-compositrice-interprète, un peu en herbe, je dirais. En herbe, non pas parce que je la fumais, mais bien parce qu'il y avait des trucs pas tout à fait clair dans mes motivations à écrire et à me pointer dans divers concours avec mes textes et mes mélodies. Girouette, toujours... A me demander si j'étais vraiment faite pour faire ça, pourquoi je le faisais, pourquoi j'écrivais, pourquoi j'en avais envie, au juste...

Puis il y a eu cette pause de plus de 5 ans, durant laquelle j'ai songé à bien des trucs, mais très peu écrit. J'ai songé me réorienter. Lâcher complètement la musique. Faire autre chose, mettre un X bien tracé sur mes anciennes pseudo-ambitions.

Je ne sais pas pourquoi c'est maintenant que ça se passe, mais voilà, l'envie de me replonger dans de nouvelles compositions est revenue, depuis quelques mois je dirais... Et plus le temps avance, plus tout me semble clair et simple: il faut que j'écrive, que je compose, que je fasse naître ces nouvelles chansons que j'ai en tête, sans me poser de questions, sans chercher à voir plus loin que l'authentique besoin de faire des trucs qui me plaisent et me ressemblent.

Et tout bêtement, l'infertilité a un peu à y voir: mettons que je trouve que je suis due pour mener un projet à terme, moi là... :-S

Alors voilà, projet d'album il y a. Nouvelles maquettes de nouvelles chansons en chantier il y a aussi, et bon Dieu que c'est rafraîchissant de se replonger dans tout ça, moi qui à un certain moment croyais avoir mis un X sur tout ça de façon définitive.

Voilà, voilà pourquoi les rayures roses et le changement de fond, voili voilou. J'aimerais bien vous parler d'autre chose que de mes ovaires, parfois, vous savez.

Un blog chanson, ça vous dirait? ;-)