Tu te laisses aller...

Meeeuuuuhhh non voyons, tu te laisses pas aller, chère lectrice et amie blogueuse...

Je blague.

C'est moi qui se laisse aller, comme dans la chanson.

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Il y a plus d'un mois que j'ai recommencé le metformin, sous la forme du glumetza. Pour se rafraîchir la mémoire, voici: c'est la même chose, le même produit, mais à absorption progressive, ou un truc du genre, et alors c'est sensé ne pas provoquer d'effets secondaires désagréables comme le metformin, j'ai nommé bien sûr, la diarrhée, les ballonnements, les nausées... dans mon cas. L'essai n'a pas été plus concluant qu'il ne le faut; j'ai eu quelques effets secondaires quand même, à peu près de l'intensité de ceux que j'avais après plusieurs mois de metformin, et comme ce nouveau médicament me coûte trois fois le prix, j'ai décidé de retourner au metformin. Pourquoi payer plus quand on peut payer moins, que je me dis...

Mais voilà, c'est tout bête, il faudrait que j'appelle chez Ovo, que je demande qu'on me refasse à la place une prescription de metformin, qu'on la faxe à ma pharmacie, que je passe prendre mes pilules, et que la vie continue. Et il faudrait faire tant d'autres choses aussi en cette fin de session fort occupée, tant et si bien que voilà, je niaise depuis une semaine, et je n'ai plus de comprimés depuis plusieurs jours... et c'est con, j'oublie de passer à la pharmacie.

Côté alimentation aussi, je me laisse aller... pas tant dans la quantité que dans la qualité (médiocre) de ce que je bouffe ces jours-ci... Pas le temps de rien de rien, alors beaucoup, beaucoup trop de resto. Moi qui avais coupé la farine blanche, les sucreries, une grande partie de la viande, les charcuteries, qui épluchais étiquette nutritionnelle après étiquette nutritionnelle, voilà que je me tape des sous-marins graisseux pleins de mayo et des grilled cheese pleins de sodium et de fromage chimique...

Et voilà le résultat: je pense finalement que je n'aurai pas d'ovulation ce mois-ci. Il commence à être tard (on est quoi, le jour 21... ) et soit ça n'aura pas lieu, soit j'ai passé tout droit.

C'est fou, moi qui ai toujours été pleine de bonne volonté, super organisée pour ce qui était de savoir où j'en étais dans mes cycles, quelle était ma température du matin... voilà que je perds le fil, que je néglige le tout. J'oublie la température, j'oublie des tests d'ovu, j'oublie de passer à la pharmacie, et je me trouve bien poche. C'est peut-être du lâcher prise dans un sens, mais meeeeeeerrde, si ça me fait manquer mes ovulations, ça ne m'aidera pas c'est certain!

Enfin bref. Un cycle à l'eau. Au point ou j'en suis, en janvier on "fêtera" notre 4 ans d'essais... au fond c'est pas un cycle de plus ou de moins qui y changera grand chose...

Sauf que: je m'étais dit que j'attendrais après les fêtes de Noël et du jour de l'an pour commencer le sérophène. Je me disais que j'avais peut-être espoir que ça fonctionne avant de me rendre là... sans sérophène. Naïve un peu, beaucoup, peut-être. Et puis, au pire, je me disais que je pourrais me lâcher lousse sur le p'tit mousseux du jour de l'an... Mais là je ne sais plus. J'ai un peu honte d'avoir négligé ainsi le dossier procréation, moi qui en plus avais déjà pris une longue pause de presque 6 mois cette année... J'veux dire, si j'essaie 6 mois par année sans y mettre les efforts qu'il faut, j'peux-tu encore me plaindre si ça marche pas???!

Bref, attachez vos tuques. Ça se pourrait que je recommence mon sérophène dès les prochaines règles, finalement, et que je passe un Noël sur les bouffées de chaleur au lieu d'être sur le p'tit Cabernet Sauvignon :-)

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Vous ai-je déjà parlé de mon travail ?

J'enseigne la musique, des cours privés.

Aujourd'hui, une de mes élèves, que j'aime bien, m'a demandé tout inocemment pourquoi je n'avais pas d'enfant. Elle a 10 ans.

Je lui ai expliqué le plus calmement possible que j'avais un genre de pseudo-maladie qui faisait que je ne pouvais pas en avoir (je sais, c'est exagéré, et inexact, mais bon, c'est une enfant, et je n'avais pas envie d'entrer dans les détails, alors j'ai simplifié au max...).

"C'est triste. Tu ferais une bonne maman", qu'elle m'a dit, comme si de rien n'était.

C'est bête, ça me fait triste et joyeux en même temps.. Bouhou!!