lundi 12 mai 2014

Silence radio

Ouf! Il y a longtemps...
Êtes-vous encore là?

Pour être bien honnête, j'ai cru que je ne reviendrais jamais écrire ici. Je ne sais pas trop pourquoi je n'avais pas cru bon mettre un point final à mon blogue et écrire un dernier article en guise d'au revoir... Peut-être qu'inconsciemment, je voulais me garder la possibilité d'y revenir? Enfin bref. Ceci étant dit, si vous êtes un(e) "ancien(ne)" lecteur(trice) (c'est pas simple l'égalité des sexes hein!) et que vous passez par ici, je tiens à m'excuser de vous avoir laissé(e) sans nouvelles comme ça, tout d'un coup, pendant aussi longtemps, sans plus d'explications. C'était pas délibéré de ma part, mais c'étai pas très chic non plus.

La vie a tourné très vite et très lentement à la fois, depuis ma GEU, fin novembre 2011.
Pour résumer: j'ai eu une longue période de réflexion et sans essai, puis j'ai saisi l'opportunité/l'idée/l'envie de travailler moins durant l'année qui s'annonçait afin de m'accorder le temps de réaliser des projets qui me tenaient à coeur. Finalement c'est un peu une sabbatique à durée indéterminée, mon affaire, puisque ça fera 2 ans que ça dure à l'automne prochain.

Entre temps, je me suis renseignée sur l'adoption internationale, j'ai appris qu'elle se trouvait actuellement dans une situation bien difficile, apparemment la pire depuis la dernière décennie. J'ai parlé avec une dame d'une agence d'adoption concernant la possibilité pour nous d'adopter en Russie. Ça m'a semblé atrocement compliqué, long, difficile, contraignant.

Puis, j'ai arrêté la pilule, bêtement, parce que j'étais rendue au bout de ma prescription, et que j'ai négligé d'en faire part à mon médecin et mon pharmacien. Dans le fond, je voulais voir ce que ça donnerait, d'arrêter. De quoi auraient l'air mes cycles, autrefois atrocement looooongs...

Ça, c'était en décembre. Depuis, je ne sais pas d'où ça sort, mais j'ai des cycles d'une durée normale, autour de 28-30 jours. C'est le boutte du boutte!!

On a fait quelques essais, mais sans médication. Au cas où un miracle nous attendrait.
Ça n'a rien donné, mais ce n'est pas grave. Ça nous a permis de voir comment on aborderait une nouvelle série d'essais, de voir comment on se sentait par rapport à l'idée de tout recommencer. Ça s'est plutôt bien passé. On se sent assez solides pour recommencer, une dernière fois. Je viens d'avoir 37 ans, alors ça sent un peu la dernière chance (oui bon je sais, ça sent ça depuis mes 35 ans.. ;) Les délais d'adoption sont tellement longs... le pas a été "facile" à franchir entre "attendre 6-7 ans" et "tenter notre chance pour que ça fonctionne d'ici 2-3 ans". Bon, je dis "facile", c'est relatif. Il y a eu réflexion, mijotage, projection dans le futur. Et on a franchi ce pas.

On a déjà amorcé nos démarches auprès de notre clinique, refait des prises de sang, repris des rendez-vous pour certains examens déjà faits par le passé, mais dont les résultats étaient échus. Aussi certains examens n'avaient pas été faits avant, donc on se lance maintenant dans un bilan plus poussé, entre autre une petite investigation pour voir s'il n'y aurait pas autre chose qui cause nos fausses couches répétées. On a pris notre rendez-vous et ça n'a pas été une traînerie : on est si motivés que 3 jours après la rencontre avec le médecin, mon chum a déjà fait tous ses examens et prises de sang, et j'ai fait la majeure partie des miens aussi. Le reste suivra rapidement... On va commencer ça, ces inséminations-là, pis ce s'ra pas une traînerie!!

***

Ça fait quelques fois que je reviens faire des tours sur cet ancien blogue, et sur les blogues ici à droite, que j'avais l'habitude de visiter presque quotidiennement. J'avais arrêté d'y venir parce que des fois, je traversais la ligne, la fine ligne qui sépare le "ça me fait du bien" du "je me roule dans ma bouette et je me fais du mal pour rien". J'avais besoin d'une coupure, de ne plus y penser, d'arrêter de songer à mes ovaires. Ça m'a fait du bien.

Mais là, de replonger dans le "merveilleux monde de la pma", ça me remet dans le bain. Je suis revenue, dernièrement, vous lire, les copines, voir où vous en étiez rendues. Je suis revenue faire des recherches aussi. J'ai toujours senti que c'était une responsabilité, pour moi, de faire quelque chose pour qu'on parle d'infertilité, pour qu'on ne reste pas collectivement pris et prises dans le tabou. Je m'en sentais la responsabilité, parce que si nous, qui vivons ces épreuves et qui passons par là, on ne parle pas de notre réalité, qui d'autre pourra en parler à notre place? Qui saura de quoi il faut parler, comment remettre les pendules à l'heure, comment aborder les choses, comment les nuancer? Qui saura que la procréation médicalement assistée, ce n'est pas seulement une étrange femme de 62 ans qui a accouché d'octuplés? Cette responsabilité, elle me semble plus importante que jamais, peut-être simplement parce que je cherche à me sentir utile, ces temps-ci. Peut-être juste parce que j'ai rechargé mes batteries, pris du recul, et retrouvé l'envie d'en parler.

Ce blogue, il prendra peut-être une tournure différente, moins axé sur mon besoin personnel de ventiler et de tenir à jour mon journal intime, et plus axé sur une réflexion sur le sujet. Enfin.... c'est ce que je souhaite, mais il se construira de lui-même au fil des articles. C'est, disons, la phase deux de la construction:)

J'aimerais en faire un espace qui ne s'adresse pas qu'aux autres infertiles, mais à tout le monde que notre situation intéresse ou intrigue. Je rêve peut-être en couleurs, mais bon, ça ne coûte rien d'essayer!





5 commentaires:

  1. Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je vous souhaite évidemment la réussite au bout du chemin !

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    1. Merci Stéphanie! Contente de voir qu'il y a encore quelqu'une au bout du fil! ;)

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  2. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  3. Je découvre tout juste ton blogue. Bon retour sur la blogosphère et au plaisir de lire tes réflexions à venir!

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    1. Bienvenue Petit Hérisson! Au plaisir de te re-croiser ici ou sur ton blogue (que je vais m'empresser d'aller parcourir;)!

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