Disque Dur

Ce n'est pas que je sois suuuuuuper avec les ordis, mais souvent je fais cette analogie entre mon cerveau et un disque dur un peu trop surchargé...

Pour faire de la place pour du nouveau, souvent faut faire delete pour quelques trucs, hein?!

Bon. Je vous avais promis que je ne vous parlerais plus d'infertilité et d'essais bébé pour un bout, mais là, c'est trop important ce qui se passe. En fait à l'extérieur il ne se passe pas grand chose... c'est tout en-dedans que ça a lieu... Dans le disque dur, justement.

Pour les essais bébé, pour le moment, j'ai fait delete, vraiment. J'ai mis ça en stand by, et j'arrive à tenir le coup, à ne pas me laisser étourdir par tout plein de folies du type "oui mais je ne dois pas perdre de temps", "tout d'un coup que ça aurait marché ce mois-ci", etc. Donc, de ce côté, ça va.

Mais en même temps, il se passe un truc que je n'avais pas prévu: il y a quelques années, quand on a commencé les essais bébé, j'avais à ce moment là aussi fait delete sur quelques trucs, mis des choses, des projets et des questionnements en stand by. Avant, j'étais madame-questionnement-existentiel. J'étais Joe-j'ai-tu-choisi-la-bonne-voie, j'étais ti-coune-peut-être-que-je-pourrais-me-recycler, j'étais miss-tout-lâcher-tout-vendre-et-partir-faire-le-tour-du-monde. J'étais, on dirait, jamais vraiment satisfaite de ma vie. Toujours en train de chercher plus, de chercher mieux.

Et quand les essais ont commencé, moi et le disque dur, on s'est dit qu'il manquait d'espace là-dedans, alors j'ai fait delete: delete les questionnements, delete les insatisfactions, delete les ambitions et les idées de changement perpetuel. Delete la girouette. De toute façon, j'en avais marre de me prendre la tête avec ça, de m'empêcher de dormir en me demandant ce qu'est supposée être ma vie. Alors out les questions, faut faire de la place pour les rêves de bébé, les noms de bébés, les espoirs de grossesse, les espoirs de moi-en-maman.

Au début, tout ça me semblait tellement rafraîchissant!! Enfin, j'avais l'impression que finalement, tous mes questionnements n'avaient aucune importance... qu'au bout du compte, tout ce qui comptait vraiment (comprendre en filigrane: qui m'aiderait à trouver un sens à ma vie), c'était cette petite vie que je pourrais (peut-être) un jour porter et chouchouter... C'était simple: moi-égale-future-mère-de-famille. Moi-égale-future-bonne-maman. Au menu: vie simple dépourvue d'angoisses existentielles. Après une vie selon moi trop remplie de pourquois inutiles, je me disais, "pourquoi pas".

Eh bien voilà. J'ai rempli le disque dur d'autre chose. Des essais. D'une grossesse. D'une fausse couche, puis d'une autre. De beaucoup d'attente. De craintes. D'espoirs. De rendez-vous chez le médecin. D'une nouvelle "identité" d'infertile. D'un nouveau combat. D'un nouveau machin sur quoi canaliser toutes mes envies d'angoisses et de questionnements.

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Finalement, maintenant que j'essaie de sortir encore une fois ce qui me fait "rusher" du disque dur, eh bien devinez quoi, le reste me revient, un peu quand même. Mes vieilles questions, mes vieux "mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie", mes vieilles envies de tout sacrer là pour partir sac au dos un peu partout. Chassez le naturel, il revient au galop, qu'on dit... Ben voilà, je retrouve mes vieux souliers d'il y a quelques années, et je dois dire que je fitte plutôt bien dedans. Comme retrouver de vieilles pantoufles...

Ce n'est pas exactement clair encore comment, mais mon p'tit doigt me dit que j'ai des trucs à regarder de plus près dans ce disque dur. Question de m'occuper de moi-même avant de vouloir m'occuper de quelqu'un d'autre...

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Note à moi-même: un disque dur externe additionnel, ce serait pratique, non?